Metacatarsis

El Pato Lucas

2011-01-23T10:19:00.008Z

Puesto que estoy aburrido voy a escribir sobre el Pato Lucas, Daffy Duck (su verdadero nombre en inglés) un personaje al que admiro y casi respeto (coloquialmente hablando, claro está, esto es un blog y no la revista Science) por lo que me enseña y recuerda cuando estoy así como reflexivo y con ganas de delirar un poco.

¿Qué un dibujo animado enseñe algo? Bueno, cada vez tengo más claro que no hay que subestimar nunca a nadie ni a nada, y que se puede aprender tanto de un libro como de una piedra y con tanta gente detrás, trabajando, algo tratarán de enseñar, digo yo ¿no? El azar y los “porque si”, lo dejo para los incrédulos, yo trato de no serlo.

Si me centro en él es porque algo me transfiere, lógicamente. Cada uno de nosotros supongo que tuvo/tiene o tendrá"un favorito".

¿Qué es lo que me trasmite? Bueno, a grandes rasgos es, para mí, uno de los más claros reflejos de lo más instintivo e infantiloide que todos llevamos dentro en alguna etapa de nuestras vidas, algunos, incluso, toda.

Me explico mejor.

El Pato Lucas (para mí, repito again) es un reflejo claro de que la testarudez instintiva sin inteligencia ni reflexión lleva directamente al fracaso. Bugs Bunny claramente sería su antagónico, al que todo parece salirle bien.

Una sonrisa de medio lado se dibuja en mi cara al verle, su personalidad me produce no se si ternura o alegría pero sobre todo me hace mucha, mucha gracia. No siento pena por él, de ningún tipo, cuando fracasa, ya que su ego, si se inflara intuyo que lo convertiría en un peligroso tirano.

Nunca olvidemos, que un niño con cerillas puede resultar muy peligroso, imaginemos ..un pato ¿no?.

Sería como la representación más obvia de nuestro lado más infantil y caprichoso a través de un dibujo animado. Demanda, exige y trata de conseguir a cualquier precio.

No nos engañemos pero a pesar de todo lo malo que pueda parecer también es honesto al fin y al cabo y fiel a sus principios pero (y muy a su pesar y en su contra) muy instintivo y terco, lo que, como si de un efecto boomerang se tratase le devuelve todo, de forma negativa. Le falta inteligencia y humildad.

Por eso, cada vez que hay algo con lo que se obceca se olvida del mundo y se ciega a tal punto que es capaz de mandar a la mierda a amigos y a quien sea con tal de llegar cumplir sus propósitos. Sólo piensa en él y hace todo lo posible por conseguirlo. Se enfurece cuando fracasa y aún así, continúa intentándolo. Pobre, él continúa, ciego como un topo pero fiel a sí mismo en todo caso.

Las consecuencias de su conducta siempre le traen problemas, le pasa de todo, nunca consigue lo que quiere y como a Correcaminos, todo se le vuelve en contra. Quizás el lado cómico sea que aún fracasando sus ganas e intentos no cesan. Sus enfados así como sus expresiones son tan infantiles como inútiles. Nunca lo consigue, gasta infinita energía en cosas que nunca logra. Curioso ¿a qué me recuerda esto? Bueno, todos tenemos algunos objetivos que aún intuyendo que son inalcanzables tratamos una y otra vez de conseguir. No reflexionamos, como él, en porqué ni cambiamos nuestra conducta, no aprendemos del fracaso ocurrido no una, si no mil veces, qué va!! , seguimos una línea recta que creemos como única válida aún a sabiendas que siempre nos lleva al mismo destino.

Y ya, ya acabo, es sólo un dibujo animado, ¡lo sé!, pero ¡qué bien representa nuestro ego más emocional! y nos recuerda constantemente cuan estúpidos e infantiles podemos llegar a ser cuando hacemos oídos sordos a que si una vez nos pasa algo, algo debíamos aprender de ello. Pero no, tenemos una segunda oportunidad y vuelta a lo mismo ni siquiera nos planteamos cambiar la estrategia.

Qué horrible quedar encerrado en un comportamiento-bucle con semejante destino.

Pero, bueno es sólo un pato que me hace ..no sólo reír sino reflexionar.

Gracias Pato Lucas.

¡¡CATARSIS!!

2009-01-07T17:52:00.003Z

Fragmentos de la película Network.

Hace reflexionar y darse cuenta de lo dormidos que estamos y de como el conformismo nos lleva a aceptar cualquier cosa siempre y cuando no nos haga movilizarnos.
Comemos contínuamente mierda, quejándonos luego de que nos ha hecho daño.
Lo peor es que luego nos lo recuerdan y nos enfadamos con quien nos lo dicen no con nosotros mismo por haberlo aceptado.
Todo problema tiene una solución pero ¿en qué medida estamos dispuestos a aceptar que tenemos que cambiar?

La niña con las tijeras en la mano.

2009-01-05T19:05:00.013Z

Con 40 años encima, miró hacia atrás en su vida y se sintió abandonada. Vivir se le convirtió en una carga con la que sentía que no podía continuar.

Sensación de abandono porque habían puesto sobre ella tanto que no se sabía como manejar la realidad que había construido a base de apariencias, diplomacia y un hacer creer a los demás cosas que significaban en realidad lo contrario. Cargando con un peso que creía que podía siempre soportar. Ingenuidad que disfrazaba un tremendo miedo a tener que resolver su pasado.

Había nacido con unas tijeras en las manos sin instrucciones de cómo debían ser usadas.

Todo el mundo podía verlas, todo el mundo podía fácilmente comprobar como estaban de afiladas pero ella en vez de cortar cada recuerdo, suceso, trauma o problema, había decido hacer lo que mejor le parecía, usarlas contra su persona.

-Yo estoy bien, (se) nos decía.

-Yo no me siento mal, quiero estar sola y no hacer nada, sólo descansar, argumentaba.

Sólo si se sabe leer entre líneas, sólo si se sabe que la palabra está llena de inteligentes contradicciones como cuando uno dice blanco y quiere decir negro, como cuando uno dice norte y no se sabe ni dónde se está, cuando ni se es capaz de admitir que se está desorientado.

Hablar para rellenar frases simplemente, o hablar para no oír lo que se debe realmente hacer. Yo digo una cosa y en realidad siento otra, digo lo que quieras oír no quiero que sepas lo que ni yo me atrevo a saber.

Tres, dos, uno y zas… llegó la hora y un monstruo creado de recuerdos había crecido demasiado como para poder controlarlo. Monstruos en forma de ansiedad y que cortan todo tipo de resistencia.

Fue fácil porque ella en realidad es lo que quería, estaba muy cansada y sin casi motivaciones.

Era el momento perfecto, la soledad que buscaba le sirvió para saber el cómo, la época en que lo hizo, para tener a mano sus recuerdos más claros y la forma en que lo intentó; durmiendo y queriendo que no tuviese que despertar. Su prisión ahora ya era muy pequeña ¿qué mejor que intentar escapar?

Tijeras.

Unos las utilizan para amenazar, las muestran y evitan que se acerquen demasiado.

Otros las esconden y las evitan a toda costa, quizás porque sienten que el peligro de su uso puede hacerles daño, no verlas para creer que no existen.

Otros las utilizan para ser queridos mostrando continuamente el poder que tienen. Me quieres o sino las utilizaré contra mí o contigo.

Pero muy pocos quieren aprender su verdadero uso, el motivo de porqué están ahí.

Ya sea para delimitar tu espacio, para contar aquello que invada tu terreno y para acabar con lo que tanto nos ralentiza.

Tijeras en el cuerpo de una adulta con mente de niña que quiere que la quieran porque ella no sabe cómo.

No se puede hacer nada si ella no lo siente, simplemente que aprenda de una vez por todas que aquello que le puede matar también le puede dar vida, porque teniendo unas tijeras tan afiladas no sólo se puede cortar todo lo que le ata sino que le ayudarían a crecer y construir todo lo que se le antoje.

No son una amenaza sino una herramienta más para abrirse camino pero ¿puede una mente de niña razonar sola sino se le enseña cómo?

Enredaderas

2009-01-02T13:27:00.022Z

Había tres árboles en una de las partes del jardín. Pero en la base, casi a ras del suelo y elevándose sin tregua, una enredadera llevaba años creciendo poco a poco sin cesar.

Tanto espacio había ocupado ahora, que se apreciaba, a simple vista, como toda ella era la que dominaba aquel lugar.

Dos de los tres árboles ya ni tenían hojas, parecían muertos, secos. Sólo uno permanecía con vida, como queriendo reivindicar su lugar en aquella parte del jardín. Posiblemente, una guerra de poderes de forma muy ralentizada.

No era necesario saber mucho sobre jardinería para darse cuenta que la enredadera absorbía gran parte de los nutrientes de la tierra y que con ello condenaba el destino de aquellos tres árboles al dejarlos sin la posibilidad de compartir terreno.

La enredadera se agarraba a todo lo que podía. Incluso llegaba a alcanzar la copa de los árboles, se entretejía entre sus ramas, en su tronco, como garras que buscaban extenderse buscando espacio en el que crecer.

Había que tomar una decisión rápida si no se quería perder la sombra que aquellos árboles antes daban, deshacerse de la enredadera y arrancándola del todo o dejarla sabiendo que los árboles pronto morirían.

Empecé cortando sus largas varas que como látigos se extendían en todas direcciones. Duré varias horas hasta dejar expuestas sus decenas de raíces que con pequeñas batatas se agarraban fuertemente al suelo. Fue difícil pero con paciencia pude quitar casi todas ellas.

Según hacía todo esto pensaba en la similitud que este asunto tiene con nuestras vidas. De forma metafórica lo comparé a la forma a la que crecemos personalmente. Y es que, somos como jardínes, complejos y vulnerables a primera vista pero llenos de raíces ocultas, invisibles y que ignoramos.

Las semillas de muchas enredaderas crecen en nuestro interior ocupando cada vez más y más espacio y agarrándose con el paso del tiempo más fuertemente a nuestra conducta. Independientemente del tipo de enredadera que sea, ésta absorbe, sin pausa, nuestras energías y por tanto influye en todo lo que hagamos.

Sea una semilla plantada por uno mismo o no, el hecho de que germine, crezca y se refuerza dependerá de cómo ésta sea alimentada. Es algo propio y por lo tanto sólo uno mismo deberá saber cómo tratarla independientemente de qué utensilios tengamos para que no domine todo el entorno.

Puede que uno decida ir a un médico para que, por ejemplo, te recete unas tijeras e intentes contarla.

Puede que uno decida ignorarla aún sabiendo que crecerá sin pausa. Se sabe pero es preferible no prestarle atención.

O puede que uno decida dejar que forme parte de nuestro”paisaje”.

Sería interesante empezar por plantearse que tipo de enredaderas crecen en nuestro interior y saber si ella nos domina o si somos capaces de controlarla todo el tiempo.

Pero, ¿no es duro de por sí ya saber que siempre hay algo que busca dominar el mayor espacio posible y acapararlo todo? ¿Y no es duro saber que debemos pasar toda una vida en tratar de evitar que crezca sin control? ¿Tendremos constantemente la fuerza suficiente para estar al acecho y que no vaya más allá de donde queramos?

Nuestro jardín interior al fin y al cabo lo construye cada uno a su manera, el que haya o no enredaderas conllevaría aceptar sus consecuencias, saber hacia que caminos puede llevarnos.

Las enredaderas llamadas traumas, injusticias, rencores o simples recuerdos desagradables quizás sirvan para crear muros que refugien jardines ante todo aquello que suponga una amenaza, protegiéndonos ante algo. Nos recuerdan lo que un día pasó y que desde el mismo momento que son sembradas tendremos que siempre mantenerlas bajo control. De ahí la importancia de saber reconocerlas porque sólo a través del conocimiento sabremos como actuar y saber donde ubicarla.

Mirar la causa y el origen, aprender cómo tratarla para que siempre tengamos la posibilidad de poder deshacernos de ella, como hice yo con la de mi jardín.

Porque toda planta nace de una semilla, y ¿no es uno mismo responsable de que ésta germine o no?

Molinos

2008-11-07T02:22:00.015Z

Siempre me gustaron los molinos.

Los grandes, los pequeños, los de juguete, los dibujados, los que aparecen en mitad de una llanura en muchas postales, incluso aquellos que cuelgan de muchos balcones e indican la dirección y fuerza del viento.

Me queda claro el motivo de porqué me cautivan tanto, no sólo es su apariencia sino también lo que simbolizan.

Quizás sea el movimiento de sus aspas que me recuerdan que todo se mueve con cierta intensidad, cada día, hora y minuto, siempre. Todo se repite pero con diferente ritmo.
Quizás sea la solidez de su base que, bien sujeta al suelo, utiliza al mismo viento que para otros puede ser imperceptible o que independientemente de su fuerza, ellos ni se inmutan.
La ubicación que siempre tienen, en mitad de un valle o sobre una montaña y que hace que nunca pasen desapercibidos.

No lo sé pero quizás sea una proyección más de lo que siempre he querido ser, de lo que admiro, de lo que me gusta y veo en muchas personas que quiero y me rodean. Porque hay muchos molinos en mi vida, uno de ellos cumple hoy años y no puedo parar de admirar su belleza y el porte con el que se alza.

Ha pasado hasta por huracanes y ahora, en ocasiones, sus aspas se aburren con la monotonía de la brisa.

Felicidades mi hermana.. sé que el viento nunca parará de hacer girar tu vida puesto que, como ya sabrás y nunca debes olvidar, los molinos no han nacido para estar quietos, es su movimiento por el que a todos, imnotiza.

Bla bla bla bla

2008-11-05T00:25:00.018Z

A: ¿Qué tal?

B: Bueno...

A: ¿Eso es un bien?

B: Regular... ni bien ni mal, me siento como si estuviera en una sala de espera.

A: ¿Y eso?

B: Pues eso, que me siento como que todo me aburre... me aburre tanto bla bla bla, como si fuera Woody Allen, palabras y más palabras que al final se quedan en eso.. en un infinito discurso.
Me aburro de mí mismo, espero algo más pero no sé que coño es y eso me inquieta. ¿No hay nada más? ¿Va a ser todo así? ¿Qué hago? ¿Me invento un drama? ¿Exagero alguno que ya sienta que tenga? Estaré el resto de mi vida dando siempre vueltas a lo mismo? Que si este tío, que si hoy hice tantas pesas, que si esta cremita, que si esta ropita... ufff.

Sé que muchas veces, hasta por aburrimiento, buscamos entretenernos a costa de cualquier cosa, falsos dramas o enfocamos nuestra atención en la vida de otros, criticamos, nos emocionanos con cualquier asunto que rellene nuestro tiempo, como eso lo sé, pues me aburro hasta de intentar acostumbrarme. Tampoco me apetece salir ni emborracharme, ni dejarme llevar, tampoco es cuestión de perder el control por sentirse tan aburrido.

A: ¿No te gusta perder el control?

B: A nadie le gusta perderlo.

A: Ya pero ¿alguna vez lo ha perdido?

B: Si.. muchas veces. Llamadas desesperadas a amigos, novios pidiéndoles su compañía por ser incapaz de estar sólo. Histerias y ataques de celos que como fantasmas me hacían ver cosas que en realidad no eran.
¡A estas alturas, sé que eran motivadas por mis inseguridades!... !ves! ¡ya estoy otra vez con el bla bla bla! ¡Mierda! Tanto hablar y ¿qué coño hago?¡¡ NADA!!

A: Eres un histérico.

B: Lo sé .. y encima marica aunque es lo mismo casi ¿no? Nosotros, los gays somos como un puñado de adolescentes de instituto jugando a ser o el chulito del barrio o la rubia tonta. El chulito de barrio es aquel que no acepta lo que es y lo esconde con "posturitas", la rubia tonta" sería la que su vida es un contínuo "vogue". ¿Para qué? Fácil, para atraer y alimentar el ego. Un ego que sólo busca alimentarse. Mírame, mírame ¿no me ves?

Voy al gimnasio casi todos los días no porque me guste sino para evitar estar mal físicamente, y encima a mi alrededor veo que muchos hacen lo mismo, como rebaño de ovejas cargamos con un gran cartel que dice: ¡VALGO LO QUE ME MIREN!

Hoy follo con éste, mañana con aquel o sea una constante necesidad de sentirse deseados.

A: ¿Cómo es eso?

B: ¿Has estado en un gimnasio? ¡Qué estrés!, todo el mundo sufriendo para tener músculos, parece una obligación, como las tías con sus tetas, los heterosexuales con sus coches tuneados. Todo es un mostrar "lo bueno que estoy y el cuerpazo que tengo" ¿para qué? para que los demás te miren y llenar tu ego con sus miradas, sin esas miradas ¿somos algo?, sin ese cuerpo ¿qué hay? Todo es un gran escaparate lleno de putas que eligen a aquel que más pague, no sólo con dinero sino con atenciones.

A: Jajaja menuda, -como les llaman también, ¿loca? estás hecha.

B: Joder; ni que lo digas. Encima, como niños grandes esperamos que, con el dedito nos digan ¡ay qué bebe más lindo!..¡¡ ay qué mono...!! mientras descansamos en una gran cuna conformista y nos inflamos como gallinas al ver el deseo en los ojos del otro. Pero al fin y al cabo, siempre hago lo mismo, no una sino dos, tres veces y quizás toda una vida y ¿sabes qué? ..estoy harto. ¡ME HARTO!

A: Podrías empezar a hacer algo ¿no?

B: ¿Cómo qué?

A: Uhmm, por ejemplo empezar a dar y no esperar tanto de los demás. Haz cosas que no implique posibilidad de histerismos, que no signifiquen seducir o sorprender al otro con tu persona. Da sin más sin seducir en ningún nivel. Sólo dar, no lo que haces ahora, dar esperando.

B: ¿Crees que no doy? ¡¡¡YO DOY MUCHO!!!

A: Si, das mucho por culo (en todos los sentidos), esperando a cambio que el otro por lo menos te entretenga, en todo lo que haces sólo piensas en ti. Si el otro no te da... te aburres o simplemente le ignoras. Es dar pero "a cambio de".

B: ¿A qué te doy?

A: Ves.. hasta cuando te enfadas das para no escuchar.

B: Me aburres.

A: ¿Te aburro o no te estoy dando lo que quieres ... oír?

B: Pesado.

A: Histérico

Bla bla bla bla bla bla bla

¿Libres?

2008-09-13T13:52:00.033+01:00

Sartre (famoso filósofo francés) opinaba que la vida del hombre debería tener algún sentido pero que como estábamos condenados a vivir, nuestra libertad nos obliga a poner algo de nosotros mismos. Nos obliga a responsabilizarnos de todo lo que cada uno hizo/hace/haga.

Condenados porque siendo libres, el hombre tendría que admitir su propia culpa ante los problemas que tuviese y responsabilizarse ante todo acto que le beneficiase o perjudicase. Algo que, como ya se sabe, no está dispuesto a tolerar en todos los casos. La responsabilidad de admitir que se es culpable supone un peso demasiado grande para la conciencia de muchos. "El mundo, el destino me trata mal cuando la realidad sería que soy yo quien me regocijo en la pena continuamente para obtener así atención y no tener que hacerme cargo e intentar resolverlo".

Por esto, el ser humano ocupa su tiempo en mantenerse entretenido evitando reflexionar, malgastándolo casi siempre en cosas que no supongan mucho esfuerzo, que lo distraigan. Digamos que el confort y gandulismo mental hacen que por pura comodidad “nos durmamos en los laureles”.

Por ello llegó a utilizar entre otros métodos, el teatro como forma de hacer reaccionar a la gente. Se llamaba "teatro de lo absurdo" y se basaba en representar obras en las que situaciones cotidianas se mostraran cómicas para que la gente se sintiera identificada y que de alguna forma vieran la simpleza e ignorancia con la que vivían y ver si de este modo, eran capaces de movilizarse.

Funcionara o no, Sartre hablaba también de cómo el hombre sólo ve lo que quiere ver y como está condicionado por lo que en cada instante piensa o siente. Se enfoca en sus intereses dependiendo del momento captando sólo una mínima parte de todo un conjunto.

¿Cuántas veces nos preocupa algo y transmitimos a todo lo que nos rodea ese problema?

Nos gusta alguien y no nos llama, a partir de entonces y mientras esperamos que lo haga el resto del tiempo desaparece, incluso miramos el móvil incesantemente o nuestros amigos nos hablan pero no les escuchamos. En nuestra cabeza sólo esperamos que esa persona nos llame. El resto de cosas no nos importa. Malgastamos tiempo hasta que conseguimos sentir esa sensación que cuando ocurre nos alivie pero ¿y el resto del tiempo? Casi nunca ni sabemos que hemos hecho, no le prestamos ni atención.

A veces queremos algo y nuestra mente se enfoca sólo en eso, un coche, una moto o lo que fuera. Sólo veo lo que intento buscar hasta que lo obtengo. O me pasa algo e inmediatamente me siento más identificado con alguien al que le haya pasado lo mismo a pesar de que antes ni le hacíamos caso.

Sartre hablaba de cómo enfocamos nuestra atención de acuerdo a nuestros intereses por lo que al mismo tiempo hablaba de la responsabilidad que cada individuo tiene en buscar su propia felicidad a base de esfuerzo personal y lucha constante para que pueda ampliar sus miras, su conocimiento. Es complejo y conlleva tener que hacer trabajar nuestra conciencia a base de voluntad.

Y aquí es dónde empieza el conflicto para muchos, puesto que cuando el hombre sabe y siente que tiene que hacerse cargo de su vida, se acongoja y no se atreve a solucionarlo. Ante el miedo se oculta en excusas que evitan que tenga que enfrentarse a tan cruel destino agarrándose a lo que ya tiene y conoce. ¿Problemas yo? ¡Qué va! Al mismo tiempo que sale cada fin de semana a ponerse hasta el culo de pastillas o alcohol rodeado de voces que le entretienen y así poder evadirse de una realidad que le oprime entre semana.

¿Vivir y poder estar sólo para poder saber qué quiero y quién soy, cuando puedo vivir con mi familia, mis novios y mantenerme alejado de tener que intentar siquiera pensar en ello? Evito estar sólo para no tener que enfrentarme a mis propios pensamientos.

Buscamos la felicidad por el camino rápido a base de drogas, ocupaciones que nos distraigan sin ni siquiera entender el por qué de nuestra conducta.

¿Tener que admitir que soy un vago mentalmente? Prefiero la comodidad que me aporta culpar a los demás de lo que me ocurra cuando me sienta incómodo así pongo en el otro algo que si admitiera justificaría que yo también soy culpable.

En fin que Sartre plantea que cada uno tiene la responsabilidad de ser feliz o no, y que es una cuestión de elección. Aunque claro, nadie dijo que fuera fácil por lo que se debe buscar la mejor fórmula, tarea difícil cuando no se sabe cómo.

Como dice un amigo mío: ¿Cuántos valientes conoces que sean capaces de admitir que tienen problemas e intentan por todos los medios solucionarlos buscando ayuda o siendo sinceros sin importarles lo que los demás opinen? Casi todos dicen tener huevos para escenificar una conducta ante los demás, pero no para ser honestos consigo mismos.

Se ocultan en apariencias, casi siempre por miedo al qué dirán u opinarán y siguen una forma de vida totalmente destructiva por no rebajar un ego que en realidad ya está condenado y se dirige a la auto-destrucción.

Estamos condenados a ser libres porque quizás sentimos que es una condena tener que esforzarse.

La maruja

2008-09-03T23:52:00.020+01:00

Hace poco, mientras estaba tumbado en el diván, tuve una conversación muy "anecdótica" con mi psicoanalista.

Hablando acerca de mi relación con los hombres, le comentaba que aún habiendo vivido nueve años de mi vida en pareja, en los últimos tres años he estado sólo pero no del todo. He tenido, digamos que muy buenos amigos con los que mantengo relaciones sexuales pero sin llegar nunca al compromiso. Me he independizado en todo menos en lo sentimental. Vivir sólo no significa siempre ser capaz de estar a solas.

He ido creando un espacio pero en el que aún siento que es imprescindible la presencia de alguien que esté ahí, que me acompañe.

Quiero toda la libertad de un soltero, con sus expectativas, química, fiestas y faltas de compromiso pero también lo que se obtiene de una relación estable, amor y comprensión.

Tarea muy difícil por no decir imposible además de ser totalmente narcisista e infantil al no ser ser capaz de entender al que está a mi lado.

Por eso hoy en día he decidido intentar averiguar y saber de dónde surge esa necesidad constante de estar acompañado a través del psicoanálisis.

Mi psicoanalista: ¿Me está diciendo que toda su vida gira en torno al amor y el sexo?

Yo: Si, realmente si, siempre he dado prioridad a los asuntos del corazón o los de mi polla.

Mi psicoanalista: ¿Aparte de eso ha hecho alguna otra cosa destacable? ¿Un trabajo que le llene? ¿hobbies?¿metas?

Yo: No, realmente no.

Mi psicoanalista: Uhmm, bueno es usted como una maruja ¿no?. Como si viviera en una peluquería y quisiera todo el tiempo hablar de lo orgulloso que está de su marido o amante y de lo que estos le dan, sin tener otras preocupaciones. Su vida es muy similar ¿no?

Yo: ...............

Tras una contestación así, se produjo un breve silencio. Después me estuve riendo desde que salí de su consulta hasta llegar a mi casa.

Claramente tenía razón, me he pasado 35 años de mi vida dando suspiros de alegría y tristeza ante continuos sentimientos amorosos o sexuales.

Aún estoy tratando de asimilar su conclusión y al mismo tiempo reflexionando acerca de como he ocupado todo mi tiempo con estos temas y como me he alejado de otro tipo de aspiraciones.

¿Acaso debemos dedicar toda una vida a buscar pareja o a decidir con quién follar? Pero, ¿no hay nada más? ¿No hay más ocupaciones en las que enfocar la mente? ¿Ser gay es ser como una quinceañera que busca a su principe azul constantemente? ¿Estaré tan ocupado en buscar a alguien que ya no sé ni quién soy y qué quiero? Puede que si, puede que no, pero me llama mucho la atención que no me haya dado cuenta antes, quizás es que no quisiera, ni me interesaba puesto que mi estado me resultaba básicamente más cómodo.

Pero bueno, a veces el humor ayuda a asimilar hechos destacables e importantes de tu vida y que dejan claro como somos.

Ahora tocaría solucionarlos. Ojalá que con el mismo humor.

Mi eco

2008-08-18T16:39:00.020+01:00

Yo soy quien decide por tanto el responsable de lo que me ocurra, pase y sienta. Muchas veces dudo, no me lo creo, pero hay circunstancias que me demuestran que mis ánimos varían según me acerco o alejo de quien soy en realidad.

Quiero saber porqué me pasa. Quiero saber para poder cambiar situaciones que no me gustan.

Decido por tanto ser sincero y dejar de mentir(me), mis ideas expresadas en palabras y comportamientos intentarán ser lo más francas posibles.

Si tengo miedos trataré de decirlos, ya sé que es difícil, pero es eso mismo lo que lo hace en si un reto.

Ser es difícil si no se confía en uno mismo, por tanto llegaré hasta donde pueda. La rapidez con que lo haga será equiparable a las ganas que tenga, y el cambio será tan grande como el vacío que sienta deba llenar.

No confío y lo admito pero eso no significa que quiera estancarme y que no haga todo lo posible por tratar de mejorar.

Me cansa repetir cosas que no me gustan, pretender, aparentar, ocultar y hacer creer(me) todo lo que yo no me crea.

El tiempo pasa y quiero moverme, no perder mi tiempo, ni el de nadie, quiero encontrar repuestas preguntándome constantemente lo que busco prestando especial atención a aquellos miedos que estrictamente trate de negar.

Intentaré ante todo entender mis fantasías, no quiero vivir un mundo que no pueda tocar ni ver, porque a veces es más fácil soñar que esforzarse en tener lo que se quiere.

La imaginación puede hacer que te pierdas, haciendo una cosa y deseando al mismo tiempo otra. Por eso quiero traer todos mis sueños a una realidad palpable.

No me siento por fuera como en realidad quiero por dentro y ahora más que nunca estoy harto de quejarme y no hacer nada. Como el que ve herramientas que nunca ha usado y se siente que debe aprender a utilizar.

Quiero ser activo no sólo cuando hablo, follo o huyo de mis responsabilidades.

Me quiero hacer cargo de mi vida y mi eco no para de decírmelo. La semilla está sembrada, ahora sólo falta que germine.

Cre(c)er o no cre(c)er

2008-08-18T03:48:00.028+01:00

Para mí, las mentiras son como mecanismo de defensa que nos ayudan muchas veces a no tener que afrontar lo que supondría ser uno mismo y en especial cuando nos exponernos ante los demás.

Si de niños nos costaba el tener que admitir ciertas conductas frente a nuestros padres, de adultos a veces hacemos casi exactamente lo mismo pero lo disfrazamos de respeto unas veces (lo digo de tal forma que no pueda ofender), otras de ética (por respeto ya que son mayores y no me van a entender o tienen otra cultura o educación) o incluso a través de silencios (me callo y por tanto siento que no miento).

Resistencias al fin y al cabo que evitan entender y afrontar sus motivos. Cuántas veces oímos frases como, no quiero herirlo, tengo que respetarle, soy así y no tengo porque decírselo a nadie, mi madre ha sido muy buena conmigo no se lo merece. Como si el hecho de mentir nos otorgara ya el alivio de tener que justificar quien somos ante alguien por miedo quizás a una reacción suya.

¿Pero podemos sentirnos felices o en paz estando con alguien que nos ve como alguien que en realidad no somos? El autoengaño seguramente aparecería para dar alguna respuesta. "Lo hago por él porque no lo entendería" cuando en realidad es por miedo a una reacción que me duela, por ejemplo.

Ser uno mismo según crecemos en una sociedad tan llevada por las apariencias es difícil por eso callarse o mentir es casi siempre lo más confortable, la herramienta más práctica para evitar protestas cayendo entonces en una espiral de mentiras que va engrosando al mismo tiempo la verdad que oculta. Digamos que la mentira empieza como un juego de niños que nos es útil al ver que podemos evitar un comportamiento en el otro que no nos gusta o nos hace de alguna forma daño. Uno se acostumbra a mentir a tal punto que puede hasta llegar a creerse sus mentiras.

"¿No habrás hecho eso que sabes que no me gusta? " Y decimos no, mientras al mismo tiempo cruzamos los dedos. Supongo que el nivel de vulnerabilidad que cada uno sienta sería equiparable entonces a cuan mentiroso pueda llegar a ser.
Como que nos autoconvencemos pensando: "No quiero que me hagan daño por tanto me construyo en base a distintos niveles de mentira":

Social: La más aceptada.
Hago lo que la mayoría hace a pesar de sentir que no me gusta para evitar complicarme la vida.

Personal: Compleja dependiendo de cada uno.
No le quiero pero no puedo estar sólo. Lo hago por él cuando en realidad es por no querer arriesgarse a lograr algo propio.

Cultural: Se adquiere casi desde que se nace.
Mis padres son mi familia por tanto le permito todo. A pesar de que realmente no me conocen y opinan e interfieren en mi vida.

Mentiras con las que vivimos nuestro día a día sin que nos perturbe, gracias tal vez a la costumbre. Aunque haya claros síntomas que delatan que uno realmente no siente paz como el malhumor, quejas, odios, angustias y temores porque en el mismo grado en el que miento también ME miento y cuando comprendemos lo que hacemos se producen reacciones que se expresan de algún modo, las enfermedades entre ellas, las exigencias, las decepciones.

Por eso pienso que a pesar de externamente parecer adultos internamente aún nos podemos comportar como niños, porque asusta abandonar conductas que el miedo incita a agarrar lo más fuerte posible ante la incertidumbre de lo que ocurriría sin algún día uno se soltase y fuese realmente uno mismo.
Mentir es fácil quizás para adornar nuestra forma de ser, lo difícil sería entender porqué se hace y lo que implicaría saber la respuesta o motivos que nos lleva a hacerlo.

¿Mentir para protegernos? ¿De qué?

El espantapájaros

2008-08-16T12:12:00.028+01:00

Durante mi infancia mientras la mayoría de los niños de mi edad daban patadas a un balón y jugaban, yo recuerdo no tener ganas de hacer nada. No me apetecía ni salir de casa. Me podía pasar horas viendo llover encerrado en el camión aparcado de mi padre, también desde la ventana del cuarto de baño o de ir a la casa de mis vecinos que superaban por aquel entonces los 50 años.

Era un niño raro. Raro y vago.

De adolescente más de lo mismo, mi familia animándome a salir de fiesta, yo sin motivaciones no me sentía ni con ánimos de conocer gente.

Si me mandaban a algún recado o me pedían a hacer cualquier cosa que supusiese mover un dedo, lo sentía como si fuese una condena.

Recuerdo una mañana en el instituto, tendría unos 15 ñaos, en el que alguien había escrito sobre las mesas de cada uno, un aparente comentario despectivo con rotulador antes de que entrásemos a clase.

A unos llamaban maricón a otras puta, yo siendo gay pensaba para mis adentros que tan famosa palabra a mí también me iba a tocar. Pero cual fue mi sorpresa cuando vi escrito sobre mi mesa la palabra espantapájaros.

En ese momento no la entendí del todo sin embargo es ahora cuando siento que en cierta forma habían tenido algo de razón con el símil con el que me habían descrito.

Estar todo el día con la cabeza como ida, pensando en las musarañas y sin decir palabra me da una idea de lo que debían de pensar los que estaban a mi lado. Alguien sin cerebro movido por inercia que observaba y no interactuaba con nadie ni ante nada.
Pero quizás todo poco a poco fue cambiando cuando empecé a cansarme de observar siempre lo mismo. El espantapájaros se aburría con aquel monótono paisaje.

Me ayudó el hecho de tener que desplazarme de isla y de país. Fue difícil, jodido y muchas veces sentí ganas de mandar todo a la mierda y volver, cosa que más de una vez hice, decaí pero como cuando se prueba algo que después necesitas, como es el que te dejen en paz y no te juzguen, el que puedas hacer, equivocarte o no, vivir al fin y al cabo, una vez había cogido impulso, no podía parar. Necesitaba continuamente motivaciones externas que me movilizaron por dentro.

Hoy en día, sigo siendo vago pero en aquellas cosas que no me gustan y que no siento la necesidad de tener que hacer, trabajar por trabajar, hacer ejercicio cuando no me apetezca, esforzarme sin saber los motivos o razones que los motiva. Me movilizo con lo que a priori sienta que me gusta.

Por otro lado, la palabra currante, o trabajador nunca me gustó porque me da la sensación que muchos cubren todo su valioso tiempo en trabajar en vano para evitar afrontar asuntos propios. Mal interpretada puede llevar a graves confusiones. " Es muy buen trabajador" cuando en realidad lo correcto sería decir que trabaja tanto para así no pensar en su propia vida, malgasta su tiempo y se entretiene con el estrés. Yo prefiero trabajar por mi calidad de vida.

Pues eso, que me gustan los espantapájaros porque asustan a pesar de estar inmóviles y están llenos de misterio, o por lo menos eso intentan aunque en el fondo todo el mundo sabe que es sólo una apariencia y que en realidad ayudan a que, por lo menos en cada huerto crezcan cosas que sin ellos sería muy difícil.

El sentido de lo práctico

2008-07-29T00:25:00.035+01:00

Hasta los años noventa en mi casa no hubo jardín.
¿Acaso era necesario con la naturaleza que nos rodeaba?
Recuerdo que los árboles que habían eran, en su mayoría frutales quizás porque el sentido de lo práctico era primordial y mis padres y las generaciones que les precedían habían aprendido el valor de la autosuficiencia después de la guerra y sus carencias. Sólo cosas útiles formaban parte del entorno.

Canarias, como en muchos sitios, había pasado mucho hambre al estar tan aislada y aquello quedó, de alguna forma, impregnado en la mente de todos. Casi no se importaba nada de fuera, influenciando, claro está, a nuestro comportamiento y estilo de vida. Y sobre todo a la necesidad de encontrar formas de poder subsistir. Nuestro instinto de supervivencia se potenció casi sin darnos cuenta.

Ahora que lo pienso detenidamente recuerdo que todo lo que había debía de alguna manera aportar algo puesto que, si era inservible rápidamente se regalaba a quien lo pudiera necesitar o sencillamente se guardaba o no se tenía y punto.

La casa, como la de casi todos los vecinos (incluso aún hoy en día) está rodeada no de cualquier enredadera o planta que dé sombra sino de viñedos que hacen de techo bordeándola y, claro está, dan uvas en verano para comer o hacer vino.
Almendros, durazneros y un gran nisperero eran los árboles más cercanos. Eran sembrados sólo aquellos que pudiesen dar frutos.

Parecía como si todo debiera de tener una utilidad y como si nada fuera en vano o tuviese sólo un sentido estético. Era como un hormiguero donde cada cosa, cada uno tenía su lugar y por tanto su responsabilidad. Incluso nuestro perro era valorado por el número de ratones que era capaz de cazar. Más que mascota era un utensilio. Había salamandras en las paredes que se respetaban puesto que se comían los mosquitos y moscas. Puede que los pájaros enjaulados que habían en la terraza aportaran algo al paisaje en aquel entorno tan práctico aunque, o cantaban o eran bonitos, sino, no creo que hubiesen estado.

De nada servía convencerles de sembrar algún árbol sin más que no diera frutos "¿para qué?" solía decir mi abuela, "si no dan nada". Lo primero que se sembró, en lo que ahora es un jardín, fueron dos palmeras, a mi madre le costó convencerla.

Había rincones en los que mi madre tenía sus plantas pero el agua era administrada, aprovechaba a regarlas cuando mi padre no estaba para que no le controlara la cantidad que pudiese malgastar, era casi sentido como un delito el que no fuese usada sólo para aquello que era esencial, por eso cada casa debía tener un tanque donde conservar la que caía del cielo. Había sequías y había que prevenir.

Aún recuerdo a mi abuela poniendo bidones bajo los chorros que caían de los conductores que sobresalían del techo cada vez que llovía para después utilizarla en lo que pudiese hacer falta.

Puede que la generación de mis padres empezara poco a poco a añadir elementos estéticos a un entorno tan estrictamente práctico. El concepto "por que si" era prácticamente inaceptable. Aunque la de mi abuela era aún más severa, según nos contaba, a tal punto que nada se tiraba, la ropa se guardaba en baúles y todo lo que parecía que no servía en ese momento se almacenaba. También kilos y kilos de gofio, azúcar o harina se guardaban en grandes cofres de madera. Las neveras rotas recuerdo verlas usadas como armarios. Muchos maceteros hechos de latas de aceite. Incluso entre familiares, vecinos o los amigos de mis padres se intercambiaban objetos que pudieran servir a otros, puertas usadas, ropa, camas, cualquier cosa que pudieran volver a utilizar. El reciclaje era tan normal que era difícil que se tirara nada.

Como no había recogida de basura como ahora, cada casa tenía un punto en alguna parte de su terreno donde quemar aquello que ya no servía, cartones, objetos rotos, basura. Pero mi abuela no podía ver como por ejemplo quemaban ropa usada o trastos ya inservibles porque le parecía que podría haber una nueva guerra y pudiésemos necesitarlos.

Era gracioso ver como mis hermanos la convencían o sino engañaban para no tener que aguantar sus disgustos y quejas cada vez que veía el humo de una hoguera. No dejaban que se acercara para ver qué se quemaba. Después cuando se reunía con las vecinas debatían sobre como era posible que se deshicieran de aquellas cosas.

La comida que sobraba tampoco se tiraba sino que alimentaba a los cerdos que, claro está tras unos meses, nos zampábamos en alguna celebración. El cerdo era quizás el animal más apreciado, comía lo que nos sobraba y a sus vez nos servía de alimento.
Mis padres poco a poco fueron abriendo nuevos caminos a tantas restricciones, y ya mis hermanos mayores a su vez también iban aportando más confort a sus estilos de vida. El consumismo se iba haciendo más fácil. Digamos que del término "nuestro" poco a poco se iba pasando más al de "mío", con lo que cada uno podía entonces sentir como propio sin tener que compartirlo o disfrutarlo "por que si". A tal punto que ya hay jardines y elementos estéticos como piscinas para el verano (gastar agua para después tomar el sol era algo impensable antes) o despensas llenas de productos de todo tipo. Las posibilidades y opciones de decidir aumentaban en todos los aspectos.
Pero, y curiosamente, puede que incluso ahora lleguemos al otro lado de la balanza puesto que ya casi ni se recicla y hay tantos alimentos que la obesidad es uno de los principales problemas que tenemos, así como el exceso de basura por todo lo que se consume.
Veo la generación de mis sobrinos, con su facilidades y la comparo con las de mis abuelos, y sus carencias y parece que los separan ciclos en vez de años. Me siento como si estuviese en medio de lo mucho y lo poco. Mis padres tenían las manos llenas de callos de tanto trabajar ahora yo las tengo pero de ir al gimnasio.

Y reflexionando sobre este asunto me doy cuenta que gracias a lo que he aprendido de ellos ahora intento ver en todo lo estético un sentido práctico porque ambas cosas no tienen porque estar separadas. Ver como se consume sin reflexionar sobre lo que nos aporta puede llegar a ser tan malo como no poder tenerlo. ¿Acaso muchas veces no queremos tener algo sólo por intentar cubrir un vacío que sentimos que lo material pueda llenar?

Quizás, y ahora que podemos, sea el momento de reflexionar sobre ello porque no creo que vivir sea sólo consumir y adquirir sin, por lo menos, darle un sentido.

Mi cuna

2008-04-07T16:40:00.011+01:00

Vivo en una cuna que he tratado de construir lo mejor que he podido y en la que me siento muy cómodo puesto que en ella tengo todo lo que creo, por ahora, necesito.

Me protejo con una gruesa manta a la que llamo mi pareja, mi amor. Antes de pequeño, mi manta era mi familia pero cuando descubrí lo que me aporta el sexo decidí sustituirla por otra aún mejor,una pareja.

Probé varias, cada una más gruesa o más suave que la anterior hasta que encontré la más adecuada. Además soy tan lindo que no fue muy difícil conseguir la apropiada, todo cubierto de musculitos y con una piel que trato de cuidar para no perder oportunidades.

Y es que con ella, mi mantita, me siento tan seguro que casi no siento frío. Me arropa tan fuertemente que lo externo ni me afecta. Me cubre por completo, me aporta seguridad, confort y me aisla de lo cruel que parece el mundo exterior.

Su grosor me impide escuchar lo que creo que no necesito oír y me calienta lo suficiente para dormir tranquilo.

Tengo varias almohadas y juguetes, es decir, amigos, en los que apoyo mi cabeza o con los que juego, y dejo que susurren a mi consciencia lo mucho que me merezco que me cuiden, cuan sensible soy y cuantos cuidados necesito ante la fragilidad con la que estoy construido. Si no es cómoda y no me dice lo que quiero escuchar fácilmente la cambio.

Duermo muchas horas para disfrutar de mis sueños. Puesto que mi cuna es muy limitada, con simples juguetes que a la larga me aburren, intento soñar para adornar esta continua monotonía que el día a día llega a tener. Fantasear ayuda a no aburrirte, se puede hacer hasta estando despierto.

Desde mi cuna he visto cosas que me aterrorizan, una vez me sacaron de ella y me pusieron en el suelo, sentí su frialdad, mis piernas y brazos sintieron escalofríos. Encima pretendían que caminara con sólo mis piernas ¿están locos? ¡Son unos egoístas! Me di un golpe que me causó mucho dolor, aún lo recuerdo, ¡son tan crueles estos adultos! No pienso volver a intentarlo.

Empecé a llorar para hacerles entender lo incómodo y doloroso que aquello parecía. ¿Acaso pretenden que aprenda a andar por mi mismo? ¿Para qué?

Por eso, prefiero dormir entre la seguridad que obtengo entre mis barrotes.

También he descubierto lo que llama la atención el que estés enfermo (como soy tan sensible). En momentos así, eres el centro de atención y parece que los cuidados se multiplican. Lo tendré en cuenta. Además lo incómodo siempre se soluciona con un berrinche. Te hacen más caso. El tono de exigencia de mis lloros les hará entender que el esfuerzo no es lo mío. Qué me cuiden y dejen de exigirme ¿no? Sólo yo tengo derecho a hacerlo.

Mi cuna es mi refugio, no me ha sido muy difícil construir, se necesita tiempo y ganas de no querer tener que abandonar ese confort que la infancia nos aporta y que el destino parece querer quitarnos.

Invito a que entre en ella quién yo decida y que nadie haga o diga lo que no quiera oír porque al fin y a la cabo la comodidad que me da no dejaré que me la quiten bajo ningún concepto.

No me interesa crecer porque lo cómodo me da más placer. Y soñar siempre puede ser mejor que hacer. Tiene menos riesgos.

La responsabilidad y el esfuerzo se lo dejo a aquellos que quieran ser adultos. Yo, por ahora, prefiero la tranquilidad que me da mi pequeño y limitado espacio.

El poder de las apariencias

2008-03-23T15:35:00.011Z

Ser médico en un pequeño pueblo te puede dar muchísimo poder y autoridad.

Quizás tanta como la del alcalde, cura o policía. Como si al ir a la facultad no sólo se obtuviese un título sino también una capacidad para poder ejercer poder y control ante y sobre los demás.

La gente en general tiende a pensar que lo que diga, su palabra, es lo suficientemente importante como para anular cualquier opinión que se atreva a llevarle la contraria. Más aún si el pueblo en si, está lleno de ignorancia y falta de criterio.

Un día, cuando tendría unos 7 años, recuerdo que estaba enfermo.

Mis padres no podían llevarme al médico y decidieron enviar a mi hermana conmigo para que me acompañara a la consulta del médico de cabecera. Ella tendría por aquel entonces unos 17 años. La tarea no parecía nada compleja sobre todo porque la situación no parecía de gravedad.

Llegamos a la consulta, que no estaba lejos de casa y esperamos pacientemente.

Pasados unos minutos y rodeados de gente llegó nuestro turno. Una señora nos llamó para que entrásemos al despacho del médico.

Allí, sentado y tras su mesa, nos llamó la atención que ni siquiera nos mirase a la cara. Nos preguntó, simplemente con su cabeza agachada, el motivo de nuestra visita.

Mi hermana le explicó mis síntomas al mismo tiempo que él escribía sobre papel lo que supongo era una receta.

“Que se tome esto”, dijo, sin más. Dando, en apariencia, por concluida su labor. Unos breves segundos parecían suficientes para saber cómo curarme.

Ante aquella conducta, mi hermana reaccionó, preguntándole sino pensaba hacerme un chequeo. Tomarme la temperatura o comprobar mi estado físico. En ningún momento le faltó el respeto y no recuerdo un mal tono por su parte.

Como sintiéndose atacado, se levantó de su mesa y empezó a insultar a mi hermana con mucha ira, enojado, diciendo que quien se creía que era. Como era posible que no le respetase y si estaba atreviendo a decirle como debía hacer su trabajo.

Para colmo, abrió la puerta de aquel despacho y empezó a gritar a los que esperaban en la consulta el supuesto atrevimiento de mi hermana.

¡Ven a esta chica, me está diciendo lo que tengo que hacer!. ¡Menuda sinvergüenza!

Nos echó de allí, literalmente, a patadas.

A continuación, mi hermana y yo nos fuimos sin nadie que nos defendiera, es más, recuerdo ver a varias señoras asintiendo con la cabeza ante las palabras de aquel enfadado médico, como dando su aprobación.

Imaginar a dos niños tratando de esquivar aquella situación es triste de imaginar.

Y más aún con miradas acusadoras a las que mi hermana se tuvo que someter y los comentarios que tuvo que aguantar después de aquello.

Tampoco mi madre pudo ser capaz de entenderla. Haberse enfrentado a un médico parecía demasiado para ella. Cuando en realidad debería haberse enorgullecido de una hija que parecía no tener miedo ni tan siquiera a la autoridad que representaba el “medico del pueblo”.

Demasiado rebelde, violenta, y complicada, eran los adjetivos más suaves que llegaban a los oídos de mi familia

Llama la atención como el entorno, la gente de aquel pueblo nunca trató de valorar justamente lo que aquel médico había hecho. El derecho a juzgar y a atacar sin control sabiendo la autoridad que ejercía, no sólo como adulto sino también como médico.

Da miedo pensar como una masa ignorante puede llegar a ser dominada por alguien que simplemente ha conseguido un título. Y lo que es peor, que nadie hiciera lo más mínimo para limitar su actitud.

Por eso pienso que siempre es tan culpable el que injustamente acusa como aquellos que defienden su palabra y no hacen nada para evitarlo.

Y planteo entonces una cuestión, reflexionando a raíz de este tema:

¿El radio de poder de autoridad de alguien no llegará hasta allí donde el pueblo, el entorno se lo consienta?

¿No es tan culpable el que hace como aquellos que se lo permiten?

Nadie tiene derecho a atacar a otra persona sin motivos y más aún cuando sabe que éstos ni tan siquiera se pueden defender.

Permanecer a la espera

2008-03-20T16:52:00.007Z

Busco una pareja que llene un vacío que me niego a tratar de entender.

Busco un trabajo en el que me mantenga tan ocupado que no tenga que hacerme cargo de mis asuntos personales.

Busco compasión para alimentar mi incapacidad de enfrentarme a mis miedos.

Busco culpables para sostener mis decepciones.

Busco que me ayudes a no tener que hacerme cargo de mi vida.

Busco follar, drogarme o distintas formas y maneras de mantenerme alejado de todo lo que suponga un esfuerzo mental, físico y que no me haga responsable de mi vida.

Busco no tener que oír esa voz interna que me dice que crezca de una puta vez.

Busco un entorno que no me diga lo que intuyo sino todo lo contrario. Que me adule, que me entretenga e incluso que me haga sentir superior y así al verlos, recordar que mi vida podría ir peor.

Busco no entender sino lo básico porque lo complejo conlleva un esfuerzo.

Busco en el historial de mi vida todo aquello que no me haga responsable y que reafirme mi comportamiento.

Busco compañía a los que llamaré amigos.

Busco que me cuiden por la comodidad que sé que me aporta.

Busco llamar la atención en la misma proporción en la que me sienta sólo.

Busco lo que no soy y no tengo, a un hombre de verdad.

Busco.

Buscas.

Busca.

Buscamos.

Buscáis.

Buscan.

Folla con tu vida

2008-03-09T16:51:00.026Z

Follar sin culpa, sin tener que pensar en otra cosa que no sea disfrutar.

Follar apartando el amor dejando sólo al deseo. Para quizás poder sentir alivio tras hacerlo, dejando atrás todo aquello que te preocupa y te estanca. Hacer y punto, sin tener que responder a ningún por qué que no sea tuyo. Quieres y lo haces, nada más. ¿Quién te lo prohíbe? Trata de disfrutar sin condimentos por un instante.

Deja que el placer de descubrir o exteriorizar tus placeres te recuerden que la vida está llena de miles de formas de liberarse. Follar podría ser una más, no lo olvides, entre muchas.

Sin olvidar nunca que tú eres lo que haces y lo que tienes. Desnudarse no sólo de cuerpo sino también de ideas. Dejar atrás estúpidos prejuicios y poder controlar tus emociones no sólo antes sino también mientras y después de.

Ser consecuente es importante para entender que lo que hagas arrastra a tu entorno. Presionar un botón en tu interior que te encienda y te exponga moviliza no sólo tus genitales sino también tu forma de vida. Folla sin mirar atrás, y recuerda que para ello necesitas sentir que quieres realmente hacerlo y nunca obligarte.

Disfrutar sin recordar nada, a nadie, con la mente en blanco, dejándote llevar, limpiar tu mente a base de gemidos, saliva, sabores y fluidos. No ver al otro como a tu libertador, un posible amante, amigo o novio sino como si fuera la mano que te masturba o como la arcilla con la que construyes tu fantasía ahora materializada.

Sentirlo sin esperar nada del acompañante, sólo de ti mismo, sacando fuera represiones, histerias y vergüenzas usando el placer de la carne con su tacto como terapia. Vaciar tu vida de ideas establecidas que te oprimen y limitan sin motivos ni justificaciones. Prueba primero para saber si son ciertas.

Nunca olvidando que la culpa podría venir a recordarte que quizás no estás preparado y que una cosa es vicio y otra una profunda necesidad de liberarse. Ver el sexo como una herramienta más para pulir lo que realmente eres.

No hables simplemente hazlo, por lo menos intenta saber lo que escondes si te sientes frustrado. Simboliza y actúa. No te arrepientas simplemente no repitas. Lo has probado y ahora sabes lo que significa poder descartar.

Opinar, indagar, imaginar son posibilidades no hechos. Penetra más allá de tus problemas, desvirga tus miedos, suda tu culpa y copula con tus fantasías. Besa lo que quieras, dejando que tu egoísmo salga entre sábanas y condones. Imagina que tus fluidos son todos tus miedos y observa como con placer los sacas y que una vez fuera ya, en parte, no son tuyos.

No hagas al otro, háztelo a ti mismo a través de él, pensando en ti para primero poder conocerte y deja que el otro haga lo mismo consigo mismo, contigo. Ambos juntos serían más sinceros con lo que cada uno quiere.

El placer lo encuentras porque se está receptivo mientras te complaces. El otro tan sólo coincide con la tecla que te hace vibrar porque la has expuesto y al mismo tiempo tú con la suya porque quieres tocarla para satisfacerte. Coincidir sería una demostración y el logro de que ambos encuentran lo que buscan.

Folla con aquello que te gusta, trasládalo a tu mente, a tu vida, a tu entorno. Después, juzga porque lo has vivido, opina porque sabes lo que se siente, imagina porque lo estás recordando.

Aprender a separar y a unir amor y placer a tu antojo es algo que cuesta entender y que sin práctica no se comprendería nunca, sobre todo cuando se prohibe tanto entre reglas que censuran y nos paralizan.

Así que, folla con tu vida, e intenta que en tu mente cada día se produzca por lo menos un orgasmo.

El ciruelo

2008-02-27T01:01:00.039Z

En el huerto de mi casa había un ciruelo.

Cada vez que florecía llamaba mucho la atención puesto que un manto entre blanco y rosa lo cubría. Visualmente destacaba puesto que el entorno era verde, en su mayoría.

Era curioso observar como si el aire frío y del norte golpeaba fuertemente sus flores, éstas ni se se inmutaban, no se movían, pero si era algo cálido o del sur aunque fuera una ligera brisa, inmediatamente se desprendían de sus ramas con mucha facilidad como si la temperatura del aire más que la fuerza tuviesen que ver en la resistencia de las mismas.

También recuerdo ver a veces una fina capa de ellas sobre el agua del estanque que había al lado. Un estanque en el que se almacenaba tan apreciado elemento y con el que se regaba la huerta que lo colindaba.

Ambos y juntos, creaban la escena perfecta para inmortalizar en una postal. Merecía la pena verlo.

Pero había un dato muy curioso y es que aquel ciruelo nunca daba ciruelas. A pesar de tener muchas flores como presagio de muchos frutos, de tener un porte saludable, sin hongos o pulgones que le afectaran, ninguna ciruela colgó nunca de sus ramas.

Se esperó durante muchos años algún resultado tras tantas flores y si no pensábamos que el siguiente año sería diferente. Pero no era así, sólo crecían su tronco y sus ramas, siendo cada vez visiblemente más grande.

Y pasaron los años.

Había hasta debates en mi familia sobre este asunto. Nunca se supo el motivo por el que sus brotes no germinaban nunca en ciruelas. Tras ellas, sólo hojas y ramas, nada más.

Mi madre se conformaba con tenerlo allí y disfrutar de lo bonito que se ponía aunque sólo fuera una vez al año. No le importaba que no diera ciruelas, le bastaba con admirarlo. Además siempre las podría comer de otro frutal.

Sin embargo mi hermano lo venía de otra forma, puesto que pensaba que sus raíces dañarían al estanque que tenía al lado. Agrietaría por su culpa sus paredes haciendo después que por ahí se filtrara el agua que debía almacenar.

Se planteó durante mucho tiempo, el hecho de si se debía o no cortar aquel ciruelo.

¿Dejarlo allí y disfrutar de él aunque no diera frutos? o ¿cortarlo para evitar daños en el estanque que tenía al lado?

Tras un tiempo, me trasladé a vivir fuera. Olvidándome casi del tema.

Un día, regresé para pasar unos días con mis padres, y me di cuenta que había algo diferente en el entorno de aquel huerto. Como si algo hubiese cambiado y no supiese lo qué era. Observé detenidamente y vi el estanque. Fue cuando advertí que el ciruelo ya no estaba a su lado.

Había sido cortado y quedaba sólo su tronco, ya seco, asomando de la tierra. Dónde antes había sombra ahora el sol daba de lleno. Estaba todo cubierto de hierba y matojos salvajes.

Y sentí mucha rabia al ver aquello. Porque cuesta entender como lo práctico en muchas ocasiones se antepone a lo estético. Y más rabia aún sabiendo que el estanque nunca mostró pruebas de sufrir ninguna fisura por culpa de aquel aparente inútil y poco productivo ciruelo.

No haber cumplido con su impuesta labor fue lo que le condenó, a pesar de ser el único que daba color a un huerto, que encima en estos días está casi abandonado.
Lo bonito de nada sirve sino crece en el entorno adecuado.

Ola de imprevistos

2008-02-23T17:11:00.026Z

Los imprevistos son como sorpresas en distintos grados. Sus consecuencias en ocasiones se recuerdan con el paso del tiempo, más aún cuando te marcan y te hacen reflexionar sobre tu destino. Durante una vida ocurren muchos y a veces se juntan varios en un pequeño intervalo.

Hace unos años estaba con Germán, mi novio de aquel entonces en una playa en Tenerife. Era invierno, el sol y la temperatura acompañaban, no el mar que estaba muy revuelto y en el que era imposible bañarse. No había grandes olas sólo estaba muy alborotado y con fuertes corrientes.

Lo único que podías hacer era usar las duchas instaladas en la playa y tumbarte a disfrutar del sol. O pasear por la playa y respirar aquel olor a salitre que el mar desprendía.

Esa fue mi opción, me dediqué a dar una vuelta entre la espuma del mar mientras Germán se dedicaba a tomar el sol tumbado en su toalla.

No era una playa muy grande, ambos extremos se veían. No había mucha gente y yo era el único que andaba por la orilla.

Y así, tras pasear un rato, me giré hacia la playa, observando a la gente y el paisaje, y dejando también que el sol me diera de lleno en la cara, dándole la espalda al mar.

Fue entonces cuando, sin avisar, una fuerte pared de agua me golpeó por detrás, tanta era, que si antes el agua me llegaba por las rodillas en aquel momento me llegó a media cintura. Me tambaleé sin caerme y traté de mantener el equilibrio, al mismo tiempo veía como el agua subía hasta donde estaba la gente y podía observar como una a una iban despareciendo bajo ella sin casi darles tiempo a apartarse. Durante segundos la playa desapareció y todo quedó cubierto de agua. No recuerdo sonido alguno porque fue todo tan rápido que casi nadie pudo reaccionar. Me sorprendió tanto que me quedé sordo y paralizado.

Tras unos segundos el mar regresó a su sitio y con él, también toallas, ropa, mochilas y sandalias. Todas las pertenencias de los que allí estaban.

Yo, tratando de agarrar el mayor número de cosas posibles, me dediqué a evitar que el mar se las llevara. Todo era confuso y al mismo tiempo extraño.

Móviles ahora inservibles, llaves de coche y casas extraviadas, un caos, que unido al susto de todos hizo que pareciera el escenario tras el paso de un tormenta.

Tras aquella sorpresa ambos regresamos a mi casa, con todo empapado, Germán pudo encontrar sus gafas por suerte entre la arena pero lo curioso es que se le rompieron en casa porque se cayeron de la mesa de noche. Tuvo que usar lentillas porque no tenía unas de repuesto allí.

Decidimos esperar al día siguiente, se quedaría conmigo y de camino yo me iría al aeropuerto para pasar una semana en La Palma, otra isla, junto a mis padres.

Pero al día siguiente al dejarlo en la puerta de su casa su hermano vino a darle una mala noticia, su abuela había muerto la tarde anterior y no entendían como no respondíamos al teléfono. Pero, claro, ellos no sabían que los móviles no servían tras el paso de la ola, ni dónde yo vivía. Llevábamos poco tiempo juntos y no sabían casi nada sobre mí. Preocupados nos explicaron como se habían pasado la noche pendientes de localizarnos. Estaban ya listo para irse al entierro.

Más llamativo aún fue que aquel día Germán y su familia vinieron conmigo en el mismo avión a La Palma para acudir al funeral, su abuela vivía allí, otro dato que yo no sabía. Coincidimos en el vuelo, misma hora, a pesar de que sale un avión casi cada hora y media.

Y así, las sorpresas y lo impredecible probaron aquel día que también éstas pueden ocurrir en cadena. Y es que los días así no se olvidan fácilmente y más cuando tantas olas te golpean de una forma tan seguida en tan poco tiempo.

El destino te da a veces momentos que se graban en tu memoria, quizás para que no olvidemos nunca que vivimos en un mar lleno de opciones y que no todas las elegimos. Y es que, al fin y al cabo, vivir es como aprender a nadar, una vez sabes hacerlo comprendes que existe todo un océano ahí fuera por descubrir. Aprender a reaccionar es muy importante para evitar ahogarse.

Por cierto el nombre de la playa donde ocurrió todo esto es "El socorro" (la de la foto) una palabra que rondó nuestra cabeza muchas veces aquel día.

¿Somos lo que decimos?

2008-02-19T16:56:00.022Z

No creo en el amor a primera vista, en todo caso creería en el “deseo a primera vista”. ¿Cómo se puede uno enamorar de alguien a quién no conoce?

En todo caso sería deseo, empujado por las ganas de encontrar a alguien que cubra una necesidad interna de sentir aquello que estemos buscando en ese momento. La sensación de amor que se siente por el recién (des)conocido reflejaría nuestro nivel de carencia creyendo que esa persona lo cubre. Confundimos entonces amor con una apetencia cubierta de forma momentánea. Una necesidad, al fin y al cabo.

Es como saciar el hambre. Previamente, el corazón junto a nuestros sentidos están hambrientos de estímulos que lo llenen. El sabor de lo que pruebas lo sientes con mayor placer e intensidad y acorde con el vacío interno que sientas. A mayor necesidad, más fácilmente nos enamoraríamos. Lo que ocurre es que ese hambre no terminará ahí porque buscará contínuamente ser cubierto. Comprender los motivos de ese vacío sería importante, para no repetirlo.

Enamorarse sin conocer a alguien pienso que no es posible porque el amor está unido al tiempo. Intercambiar, construir vidas en común es amor. Sentirlo por alguien conlleva compartir experiencias juntos. Nada más conocer a alguien tendemos a idealizarlo y vivimos en un cúmulo de incertidumbres esperando que el aparente enamorado cumpla nuestras expectativas y nosotros las suyas. El tiempo y el amor van unidos, lo demás son idealizaciones basadas en nuestra necesidades.

Por otro lado, un amigo me dijo algo que me ha hecho también reflexionar mucho y es que mucha gente dice ser lo que tiene y se describen a sí mismos como aquello que adquieren y poseen construyendo su persona, su yo en base a ello. Como si confundieran los términos y los usaran lanzando mensajes de lo que son sin ser conscientes,tal vez, de lo que dice de ellos.

Decir cosas como soy seropositivo en vez de tengo VIH, soy diabético en vez de tengo diabetes, en lo laboral lo mismo, soy médico, soy operador, soy ama de casa antes de trabajo como médico, etc. Añaden la enfermedad o profesión como forma para definirse diciendo que son ellas. ¿Eres lo que trabajas? ¿Eres tu enfermedad? .Entonces, ¿el ser se construye con aquello que elegimos o tenemos? Ser y tener son términos muy distintos pero los usamos creo que de forma errónea.
Largo tema para reflexionar y debatir. Quizás podríamos deducir mucha más información interpretando las palabras que uno usa más habitualmente para definirse. La frecuencia con que las usemos equivaldrá entonces a lo importante que sean y como de incrustada están en nosotros.

Yo soy o yo tengo, yo me enamoro o yo deseo, quiero o necesito, creo, pienso o sé, oigo o escucho. El poder de la palabra puede parecer complejo equivalente a la fuerza y forma con el que se exprese, pero es posible interpretarlo. ¿Cómo? eso dependerá de cada uno, para empezar la reflexión ayudaría.

Muchos no dicen nada a pesar de hablar mucho, otros dicen con sus silencios más de lo imaginan.
Hablar por hablar es fácil hasta que te das cuenta que las palabras que has elegido para hacerlo están diciendo en parte quién eres. Lo malo es cuando lo hacemos sin percatarnos de lo importante que es eligir aquella que realmente nos defina para que puedan llegar a conocernos de la forma más clara.

Por ejemplo decir: "Te quiero" a alguien me recuerda mucho a "quiero que", como si esperásemos algo del otro a cambio (sobre todo si le quitamos el "te"), por eso prefiero decir te amo, lo encuentro más cercano al amor de verdad.

No quiero nada del que amo, sólo que sea (y no lo que tenga).

De opciones y decisiones

2008-02-13T10:14:00.034Z

Vivir en el campo, entre plataneras y rodeado de mar, en una pequeña una isla apartada del mundo puede hacer que los niveles de percepción de tus sentidos se multipliquen a tal punto que a veces imaginación y realidad se entremezclen y hagan que algo tan simple como ver un avión o helicóptero pasar por un cielo por el que normalmente sólo pasan pájaros, fuera todo un acontecimiento. El ruido te hacía salir a la calle para ver de donde procedía aquel sonido.

Y es que el cerebro tiende a buscar emociones aunque sean simples. Sobre todo cuando no ocurren muchas cosas en el entorno en el que vives y la monotonía es continua y forma parte del paisaje.

Lo que era presente en ciudades, allí era aún pasado. Una isla, que no sólo estaba aislada por el mar sino también de muchos sucesos.

El tiempo pasaba lento, muy lento y si eras joven con imaginación, inquietudes y con ganas de aprender de tu entorno, lo único que podías hacer era, por ejemplo, pinchar cactus como nosotros, con jeringas llenas de agua para ver cuanto se hinchaban y aguantaban sin romper, escupir la parte caliente de una plancha para formar bolitas de saliva, o jugar al fútbol en una carretera con porterías formadas con dos piedras, en la que pasaban tan pocos coches que a veces ni teníamos que movernos.

El aburrimiento era el principal enemigo a evitar. No había cines y en la televisión sólo se veía una cadena. Las montañas evitaban que la frecuencia de las demás llegara. En ella veías cosas que sabías nunca podrías tocar tan fácilmente, ¿trenes? ¿edificicios de más de diez plantas? ¿autopistas?. Sonaba a futurista y lejano.

Usabas los ascensores como formas de entretenimiento, subíamos y bajábamos como si fuera una atracción de feria, hasta que algún vecino nos pillara, claro. Utilizábamos los neumáticos de los camiones para revolcarnos en las olas. Las cuestas de empinadas carreteras como circuitos para carros hechos de trozos de madera con rodillos. Hacíamos dentro de tanques sin agua, casas del terror, fuertes y refugios. También, casetas sobre árboles e higueras, o cajas de cartón con las que construíamos ciudades en miniatura a las que después prendíamos fuego simulando un incendio.

Todo esto hacía que el sentido de lo práctico se potenciara, si algo no se podía conseguir te lo imaginabas y lo intentabas recrear de la mejor forma posible.

Independientemente de si fuera malo o bueno el tener tan pocas opciones, imaginar y poner en práctica era esencial para no aburrirse. Tenías que intentarlo porque sino el entorno te absorbía con su monotonía.

Vivir en una isla parece un lugar idóneo para ser feliz y estar cómodo, sin aparentes peligros, no lo dudo pero un buen clima, tranquilidad, el mar siempre cerca no es suficiente para entretener a la curiosidad. ¿De qué sirve lo bonito si no se tiene opciones en las que agarrarte para distraerse y divertirse?

Porque allí, un buen amigo era eso, “uno” porque no había más donde elegir. Tus hermanos eran también compañeros de juegos. Y donde tu comportamiento estaba muy condicionado por cómo afectaba al resto. Lo privado se limitaba a silenciarlo porque decir o hacer algo diferente suponía sentir que todo el mundo se enteraría y por tanto te enfrentabas a ser juzgado. Era como vivir entre fichas de dominó, tocar una parecía que afectaba al resto.

Ahora, en el presente, supongo que vivir en una ciudad con sus miles de opciones hace que las formas de aburrimiento se trasladen a otros asuntos, y es que creo que no depende sólo del entorno en el que vivas lo que hace que tu vida sea mejor o peor sino la forma en que lo percibas. Decidir qué hacer con tu vida dependerá mucho de cómo traduzcas lo que te rodea.

Y sin imaginación todo resultaría demasiado monótono ¿no?

Pasen y vean

2008-02-10T14:38:00.001Z

Pareciera ser que para ser actor no hace falta forzarse mucho en estudiarlo, porque puedes haber empezado ya a serlo desde hacía mucho tiempo. Desde muy pequeño haber aprendido técnicas y con el tiempo haberlas perfeccionado con tus formas de conducta.

Las prácticas las haces mientras vives, interactúas, te mueves y te comunicas con el mundo sin necesidad de escenarios.

Sonríes cuando te gustaría mandar a la mierda a alguien, dices te quiero cuando en realidad no lo sientes, y te muestras vulnerable, desesperado buscando pareja o amigos cuando en realidad necesitas compañía porque te sientes sólo. Tonos de voz, gestos, posturas, comportamientos como utensilios para obtener lo que te propongas y que creas que necesitas. No es difícil y el cumplir años nos ayuda a saber qué técnica debemos utilizar.

Muchas veces decimos "lo siento" a alguien y en realidad queremos decir: “Me alegro y te jodes” añadiendo una sonrisa interior que no mostramos. Otras usamos el silencio como forma de evitar un conflicto.

¿Cuántas veces sientes una cosa que expresas de otra forma para no hacer daño? Se puede estar llorando y por dentro estar pendiente de quién te mira. Lo que vemos es muy relativo y tendemos a juzgar con los ojos. Puedes creer que alguien sientes que es bueno y en realidad actúa.

Un actor necesita hacer creer al otro algo, utiliza técnicas que manipulen a los de su entorno para obtener a cambio lo que necesita. Si te enfadas y observas que hay reacciones podrás aprender a utilizarlas cada vez que te interese. También puedes querer tener una realidad e intentar por todos los medios crearla, negando cosas obvias, no admitirlas e ignorarlas para así hacerlas invisibles. Es como en el caso de admitir ser gay pero no decirlo por miedo a cómo mi pequeño universo reaccione. Me oculto en ser reservado cuando en realidad me es más fácil aparentar y ser lo que otros quieran, preferible a “ser” uno mismo.

Sientes que no tienes porque decirle al mundo como es tu vida pero después traspasas tu secretismo a todo lo que haces, resumiendo tus conversaciones ante los demás en sencillas frases construidas que no den pistas al otro. No digo, no sabrán y por tanto me mantendré al margen. Negando el entorno y por tanto a ti mismo. Vivir limitado te lleva a una vida limitada porque no traspasarás aquello que suponga una aparente reacción negativa en los demás.

Como si vivir en un mundo en el hay que ser perfecto y no admitir errores parece que es lo principal, ser el mejor y sino aparentarlo. La meta es destacar en aquello que lo que nos rodea crea conveniente o así lo parece. En el que importa más una opinión ajena que la propia.

En el que se acepta al que sufre por pena, sin profundizar en lo que hace, en el que alguien es bueno si calla sus virtudes y alardea sus defectos y desgracias, en el que si eres sincero expresando lo que ves te rechazan pero si dices lo que quieren oír, te aceptan. En el que ser bueno significa sufrir y pregonarlo. Si alguien dice algo incómodo es cruel pero los que maldicen por dentro pasan desapercibidos porque no se les oye.

Actuando tendemos a imitar al de al lado, al que vemos, nos gusta, o creamos conveniente. Y así uno a uno, el escenario se llena de actores que interpretan los mismos papeles. Copias de escenas que se repiten una tras otras.

La mayoría de ellos son fáciles interpretaciones donde ser hipócrita parece ser el guión más importante, decir aquello que en el otro suene agradable independientemente de que sea cierto o no. Y los que dicen lo que piensan sin utilizar filtros son los que menos destacan o los que casi nadie escucha porque muestran una realidad que no quieren ver ni oir.

Actores con sus disfraces de buena persona, de valiente, de independiente, de trabajador, de educado que ocultan en realidad personalidades diferentes y que tratan mantenerse en escena el mayor tiempo posible para obtener una atención que sienten que necesitan.
La vida es un gran escenario, con un público que supongo espera ser entretenido. Pero ¿no aburre ver una obra en la que los actores siempre hacen lo mismo?

El ejemplo del almendro

2008-02-05T19:07:00.001Z

Nací en un pueblo lleno de almendros. Todos los meses de septiembre teníamos que reunirnos la familia al completo y pasarnos el día entero recogiéndolas, era un trabajo muy pesado y casi siempre estábamos de mal humor porque estar agachado y haciendo siempre lo mismo hacía que tu cabeza se saturara de aburrimiento y cansancio.
Día tras día, almendro tras almendro, íbamos llenando sacos y sacos que después eran vendidos o guardados para utilizar en casa. Recuerdo que no parábamos de hablar y que siempre te quedabas con esa sensación de que aquello nunca terminaría. Era un trabajo pesado, nosotros jóvenes, no queríamos hacer nada, sólo vaguear con nuestras cosas.

Entre tanto almendro había algunos que no se tocaban.

Si probabas alguna de sus almendras sabías por lo que era. Eran almendras amargas. Probar una hacía que tu cara se encogiera, y que empezaras a escupir para sacar aquel horrible sabor de tu boca.

Algunas veces hacíamos bromas con ellas, ofrecíamos algunas a un amigo y después te morías de risa en ver como reaccionaba. Se la dábamos incluso a nuestro perro, Toby, era gracioso verle hacer muecas y gestos desesperados tratando de expulsarla. Los niños hacen cosas crueles, pero sabíamos que era algo inofensivo.

Llamaba la atención que a pesar de que aún siendo árboles amargos y por tanto inservibles en un entorno donde ser útil era lo primordial, los dejaran crecer y que no fueran cortados o sustituidos por otros.

Supe un día por lo que era, los utilizaban para hacer injertos*. Cuando el árbol tenía un tronco lo suficientemente grueso, lo cortaban a la altura de un metro del suelo más o menos, dejando parte de él y sus raíces intactas. Después poniendo encima una pequeña mata de otro árbol frutal, hacía que creciera sin problemas soldándose a él. Para mí aquello era como algo mágico, era como si te cortaran un brazo y te pusieran una pierna a cambio. La imaginación se me disparaba y sentía que era una especie de milagro.

Que de un almendro saliera un ciruelo, durazno u otro almendro que no fuera amargo parecía surrealista.

Encima con el paso de los años podías ver la diferencia en el tronco, una parte de un color, la del almendro y la del ciruelo por ejemplo, de otro distinto. O incluso me explicaron como se podía mezclar dos variedades distintas de frutas en una sola, obteniendo así una nueva resultante de la fusión de ambas.

Cuento esta historia porque la relaciono con las vidas de muchos de los que me rodean, incluso la propia después de treinta y cuatro años. Porque siguiendo el ejemplo del almendro amargo creo que se puede nacer de una forma y, a través de un cambio provocado ya sea por alguien, algo, lo que fuera, crecer de otra forma y llegar a dar frutos dulces si uno quiere.

¿Si un árbol puede porque nosotros no?

*Injerto: Órgano tejido trasplantado.

La estrategia de la araña

2008-02-04T13:43:00.003Z

Cuando se es muy joven mentalmente y lo que te rodea, sientes que no te llena, buscas formas de satisfacer esa sensación interna de vacío, convirtiéndote y comportándote, en ocasiones y con el paso de los años, en una ansiosa araña que, con su actitud teje meticulosamente una tela en la que poder atrapar aquello que necesita.

Y es que cuando algo empieza a gustarte, lo examinas, buscas la forma de conseguirlo. Una vez se tiene, intentas mantenerlo. Lo malo es cuando lo hacemos de forma casi obsesiva.
En ocasiones, el deseo es tan grande que lo consumes hasta agotarlo, devorándolo con exigencias que proceden quizás de una profunda necesidad de obtener algo del otro.
Con el tiempo, te vas dando cuenta que necesitas más para poder sentirte satisfecho. El objetivo puede que cambie pero no la fuerza y la forma que te empujan a buscarlo.

Como una araña que no sabe como utilizar su tela y aprende, poco a poco empieza a entender dónde y cómo utilizarla, empezando por buscar el mejor método para que sus deseos caigan en una red reforzada por esa idea de encontrar algo en los otros como forma de existir, de sentirse vivo.

Una actitud puede por ejemplo ayudarle, sabe que si crea un halo de misterio, inmóvil, paciente, al acecho y con una apariencia a priori inofensiva, obtendrá resultados, despertando en el otro curiosidad para que se le acerque.

La seducción es la mejor arma de una araña puesto que la pasividad de su actitud engaña a los sentidos del que la observa.

Sin mediar palabra y en silencio pareciera que dijese: ¡Acércate, mírame, puedo ser tuyo, siéntete cómodo a mi lado!, no tengas miedo ¡soy inofensivo!

Y poco a poco, como hipnotizado, el otro queda atrapado en su red formada por neuróticas exigencias, envuelto con un fino y meticuloso hilo invisible que le ahoga e inmoviliza.

La araña necesitará alimentarse de las reacciones de su presa, sentir como ésta le desea y al mismo tiempo sentir la fuerza de cómo intenta escaparse. Así, envuelto y bien sujeto, verá cuan deseado el otro se siente hacia ella y hasta dónde es capaz de llegar con su entrega.

Lo curioso de este comportamiento es que su habilidad innata para poder conseguir lo que se proponga le convierte en un depredador hábil e inteligente pero incapaz de entender el placer que supone compartir algo con otro.

La inteligencia utilizada para aprender formas de ataque y como arma para conseguir lo que se quiere hace que su vida sea una continua lucha, no siendo capaz de obtener conocimientos que hagan cambiar su conducta.

Puede que simplemente sea su naturaleza innata la que le empuja, o algo que le ocurrió que le lleva a tejer con hilos de culpa y rabia una existencia en la que se venga con todo aquel que atrapa.

Una araña puede ser peligrosa sobretodo cuando tiene forma humana pero del mismo modo lo es ignorar lo que te pueda pasar si te acercas demasiado a ella porque para que existan arañas deben también existir otros insectos que le sirvan de alimento.

Buscando...los

2008-02-02T21:11:00.000Z

Gente que transmite felicidad.

Esos que cuando los ves y te hablan te olvidas de todo y le quitas importancia a un asunto o problema que unos minutos atrás, tan agobiado te hacía sentir.

Gente que puede que sea tu amiga, hermana o tan buscada pareja e incluso un desconocido que sin más te hizo deducir algo que nadie nunca supo o pudo.

No te dicen lo que quieres oír, bonitas palabras sacadas al azar de una plantilla populista, sino aquello que nunca te atreviste a escuchar o que ignorabas.

Son capaces de hacerte entender que seas bueno o malo, hayas hecho algo mal o bien, seas quien seas simplemente eres humano y que todo lo que hagas son experiencias que te enseñan. Comprendes tras sus palabras que podrás haber sido un idiota, haberte comportado como un caprichoso niño consentido, que todo tiene solución si eres consecuente y porque tienen esa capacidad de rebajar cualquier asunto al nivel lo suficientemente manejable como para que te sientas con fuerzas para solucionarlo.

También hacen que te sientas a gusto, que te rías indirectamente de tus defectos hasta hacerlos anecdóticos, trasmiten esa templanza que sin ser agresiva es capaz de mostrarte realidades adornadas con humor.

No hay muchos en el mundo, o quizás si, y si los hay son difíciles de reconocer sino se tiene una mente lo suficientemente preparada para percibirlos. Estamos rodeados de multitudes que se imitan entre ellas y resulta difícil saberlo si no se agudizan los sentidos.

Pasar de niño a adulto supone sacrificar muchas comodidades, y en muchos casos no lo permitimos. Es difícil cortar con el pasado, dejar atrás comportamientos conformistas y romper para empezar lo que realmente y de verdad queremos. Ser capaz de hacerlo conlleva mucho esfuerzo mental, emocional que puede hacer que prefiramos quedarnos en lo que ya tenemos aunque suponga cargar con una tristeza interna que nos acompañará hasta estar listos para afrontarlo. Ellos te empujan a un nivel nuevo de enseñanza en el que aprendes a caminar sólo sin ser cogido de la mano.

Están ahí, sólo hay que escucharlos atentamente con un profundo deseo de querer oír. Deseo generado casi siempre por esa angustia que nos dan los problemas, momento en el que somos más vulnerables.

Gente de cara alegre aunque no sonrían, que irradian tranquilidad sin tener que hablar y que son capaces de transmitir no se sabe si energía o una mezcla de templanza y calma que hace que te sientas con sus palabras o mera presencia, más seguro.

No vienen a ti porque los busques aparecen cuando tu ojo interno se abre de igual modo que tu mente. A muchos sus palabras no les dice nada pero en ti movilizan tu cuerpo entero. Otros ni lo sienten porque su ego no lo soportaría o quizás creen que por sí solos serán capaces.

Quizás hacen lo mismo que los payasos con los niños, sólo que van disfrazados de verdades que te transmiten con las palabras adecuadas y no narices rojas y grandes zapatos. Puesto que casi nadie admitiría nunca que es un niño en ciertos aspectos y comportamientos de su vida por lo que es importante aceptarlo primero, para poder saber cómo hacerlo crecer.

Gente que transmite felicidad al fin y al cabo y que a veces logran enseñarte cómo conseguirla, si tú quieres claro, encontrarlos.

Reflexión....rosa

2008-01-30T21:21:00.001Z

¿Acaso alguien que aconseja tanto no debe aplicarse lo que tanto promulga? La filosofía o creencias deben ser primero vividas en uno mismo, mostrando resultados, de nada me sirve las palabras lanzadas "sin más" al aire, que salen de fantasías y sueños quizás impuestos por otras personas.

Acepto consejos que veo que han dado resultado en la persona que me los da. No creo en aquellos que creen firmemente algo que ni siquiera entienden y que rechazan porque lo ven externamente. Como si supieran la teoría pero en la práctica todo cambia porque son incapaces de aplicársela o no pueden. ¿Acaso yo como hombre sabré alguna vez como siente una mujer? Podré hacerme una idea y opinar por lo que he visto, pero como hombre estarán muy limitadas en ese aspecto.

Cada uno tendría que respetar decisiones ajenas sino las entiende, y si le gusta intentar hacer que germinen en su persona, descartando simplemente lo que va mas allá de su comprensión.

Si defiendes a capa y espada una conducta sería porque la posees y has visto los dos extremos, por eso pienso que sólo alguien que desee realmente estar vivo y disfruta cada instante es porque comprende lo que es estar muerto ya que en algún momento lo ha vivido o sentido en sus carnes. Hay que llegar al fondo de algo hasta entenderlo después alejarse para así verlo desde fuera, y una vez lo comprendemos buscar el grado que más beneficie de forma constructiva.

El destino está lleno de experiencias, muchos huyen de ellas por miedo a lo que pueda pasar. A muchos no les gusta algo y ni siquiera lo viven, quizás porque siempre es más fácil opinar y desecharlo antes que hacerlo. No está mal dar una opinión lo malo es cuando no nos hemos subido en ella y encima pretendemos que otros lo hagan. Es como si un alumno aconsejara a un profesor sobre cómo enseñar lo que éste aún no sabe.

En mi caso y porque soy gay veo lo fácil que parece crear un mundo rosa y no sólo vivirlo, llenarlo de sueños y esperar lleno de músculos, con la cara bien lisa y oliendo al mejor perfume a que alguien me aprecie y valore. Creer que mi físico será eterno y que siempre conseguiré a quien me proponga. Convertirlo todo en el color que nos define, el rosa.

Como si de una muñeca se tratara, queremos que alguien nos admire, cuide y proteja pero casi nadie sabría explicar qué es lo que ha hecho que llegásemos a ese punto. Lo hacen sin más como guiados por la satisfacción que da el estar llenos siempre de halagos externos.

Sonrientes y cuidados queremos un hombre especial que nos acompañe, cubriéndonos de apariencias para así evitar tener que fortalecernos mentalmente. El espejo se convierte es nuestro amigo y es a partir de entonces cuando la monotonía nos acompaña al reforzar nuestro conformismo puesto que siempre tenemos lo que queremos. Buscamos en nuestra pareja el reflejo que nos da el espejo. Que nos devuelva esa imagen que tanto buscamos y realmente no creeremos, una prueba que demuestre quienes somos, pero sólo en apariencia, lo real casi nunca se exterioriza, inseguridades y muchos miedos.

La realidad muestra que tras un tiempo juntos y después de escarbar en lo que hay tras un físico nos encontramos con muchas resistencias y asuntos sin resolver en ambos. El reflejo es tan claro que no nos gusta lo que vemos. Muestra aquello que tanto ocultábamos.

Momento en el cual terminamos y después volvemos a empezar. Visto desde fuera sería como una espiral, repetición de lo mismo una y otra vez, y en la que sólo cambia nuestro aspecto.

A veces nuestra búsqueda se llena de experiencias que arrastramos reforzando la teoría de que el siguiente será mejor que el anterior. Cosa que no pasa, es el mismo pero evolucionado en los mismos aspectos. La misma muñeca pero más adornada y con vestidos nuevos. Y pasan los años y cuando ese físico que tanto nos ayudaba en la búsqueda de ese amor idealizado desaparece, sólo quedan nuestros recuerdos y todo es entonces más difícil. Y ya no somos tan exigentes y nos abrimos poco a poco con la llave de la tolerancia. El espejo cambia de aspecto y profundizamos en lo que contiene. Permitimos cosas que antes no hacíamos y empezamos a aceptar cosas en el otro quizás por miedo a estar solos.

Por eso creo que los cambios son buenos y hay que buscarlos. No esperar a que los años nos devuelva la pasividad sembrada. Reflexionar sobre nuestra conducta. Dejar de ver y juzgar tanto al otro y concentrase en uno mismo.

Como si nuestras emociones fueran como un péndulo, moverlo hasta el máximo extremo y después buscar el equilibrio. Estarse quieto y mostrase es esperar de los demás y no de uno mismo. Aprender que mientras esperemos aprobación no seremos sino lo que otros digan.
Cuando uno se mueve y explora es cuando te llenas de vivencias. Y entonces te das cuenta que podrás aconsejar porque las has vivido y hablar de lo que sabes.
Es rosa todo lo que me rodea y quisiera que cambiara de color para ver qué pasaría.

La gran Y

2008-01-29T11:22:00.000Z

Mi mente está triste, mi cuerpo reacciona.

Mis ideas no son claras, mis movimientos son inseguros.

Digo con miedo lo que pienso y recibo confusas respuestas.

Me levanto con la mente preocupada, al final del día me voy a la cama agobiado.

No me concentro en lo que realmente quiero y me rodeo de problemas ajenos.

Camino con la preocupación de caerme y no veo ninguna meta.

Me quejo todos los días y no cambio ni un poco.

Levanto pesas en el gimnasio y me cansa desarrollar mis ideas.

Prefiero lo ajeno y lo propio ni lo valoro.

Culpo a los demás de todo y me libro de mi propia culpa.

Soy sensible y te quiero tanto que no te digo lo que realmente siento.

Pienso en lo injusto que es todo y así no me responsabilizo de mis actos.

Me da miedo avanzar y me estanco en lo que ya conozco.

Espero que los días pasen sin hacer nada y sin embargo sigo sintiendo tristeza.

Castillos de arena

2008-01-28T13:39:00.000Z

¿De qué sirve basar tu vida en construir un castillo lo más perfecto posible si después nadie sino tú podrá entrar, disfrutar y vivir en él?

Los castillos podrán ser muy bonitos, altas torres desde las que ver más allá de lo que pudiste nunca imaginar, fuertes muros en los que casi nadie podrá entrar, admiración y atracción externa ante tan elaborada maravilla en un reinado donde quizás en no se necesitan reyes sino monumentos. Castillos hay muchos sobretodo en tierras donde las apariencias cuentan tanto.

Me pregunto si en algún momento nos plantearemos el hecho que supone saber si ha sido construido para atraer miradas y fascinar a una galería que espera observar lo que has sido capaz de levantar con tanto esfuerzo y dedicación o por simple beneficio y placer propio. ¿Somos conscientes de lo que construimos o lo hacemos sin más? ¿imitación de otros castillos o instinto por hacernos sólidos y mostrar nuestra verdadera belleza? y ¿trabajar tanto para obtener qué?

Como si cada piedra, torre, balcón y ventana fuese puesta con la intención de se mostrada únicamente al mundo. Utilizando todas nuestras energías en mantener cada detalle de la mejor manera posible a base de esmerado esfuerzo y, por otro lado olvidarnos por completo de entender el motivo que nos ha impulsado a construir semejante fortaleza. Nos llenamos de adornos que haga que crezca y brille lo máximo posible, como si lo que más importara es que sea visto.

Muchos de nosotros tras terminarlo nos sentimos satisfechos en él pero sólos, esperamos en el balcón a que alguien logre atravesarlo, nos recate y nos haga disfrutar tras tanto esfuerzo y gasto de energía convirtiéndose así en un refugio quizás demasiado sólido para que cualquiera llegue. El espacio crece y con él, sensaciones de vacío. Al final necesitamos ser rescatados de lo que hemos construido.

Al fin y al cabo esperamos compartir algo que valoramos tanto con alguien que continuamente nos recuerde los tesoros que en él se esconden y que sea capaz de apreciar lo que ha supuesto el crearlo.

Nos aferramos a la firme idea de que para atravesar nuestros muros sólo aquellos con el suficiente coraje y valor podrán rescatarnos de nuestra auto-creada cárcel. El núcleo de lo que intentamos proteger puede llegar a ser tan sensible, valorado y exigente que no queremos que cualquiera obtenga lo que tan sólidamente escondemos.

Y pasan los años y sólo observamos aprobación e intentos de aparentes príncipes que nos desilusionan porque no son capaces de llegar a nosotros, puesto que ante tales maravillas nos negamos a que cualquiera lo disfrute. La idea con que nos valoramos refuerza la teoría de que sólo unos pocos privilegiados podrán entrar.

Y la soledad aumenta puesto que al no haber parado por un momento a reflexionar en lo que hacemos nos ha hecho encerrarnos en una cada vez más compacta e inalcanzable forma de ser.

Quizás sea hora de abrir las puertas al público y dejar de escondernos en las apariencias puesto que el esfuerzo gastado en hacerlo se nos puede volver en contra y atraparnos en paredes de exigencias. Empezar a no tener miedo a que lo invadan porque vivir en continua amenaza puede ser peor que ser invadidos. Preguntarse para quién y para qué lo he construido.

Habría entonces que bajar de un pedestal que creemos nos protege cuando en realidad nos aleja. La belleza física, la inteligencia utilizada como auto-defensa, la arrogancia son muros que nos aislan y muchas veces nos resistimos a entender que aquello que creemos nos da ventaja en realidad se convierte en nuestra condena.

Un castillo es bello cuando se construye con el reflejo de lo que somos dentro no cuando se imita los creados por Walt Disney. Y muchas veces disfrutan más los turistas que lo observan que las princesas, príncipes y reyes que viven en él.

Aprendiendo de un perro

2008-01-23T15:16:00.000Z

Caminando por la calle como si no estuviera, pensando como siempre en todo aquello que necesitaba. Cubrir deudas, más dinero para pagar créditos que le dejaban sin un duro a mitad de mes. Llevaba muchos años en la misma empresa y lo que ganaba no era suficiente para afrontar sus gastos. Era curioso, que a pesar de ser consciente de que podía cambiar de trabajo, buscar algo mejor, que le aportara más dinero, le daba miedo tener que empezar todo de nuevo.

Tener que demostrar a gente que no conoces que puedes hacer bien un trabajo se le presentaba como un gran problema personal. Por eso, prefería mantenerse quieto aunque su mente le traicionara a base de angustias y remordimientos. Porque podía ser muy habilidoso a la hora de cuidarse y ser todo un manitas en desviar temas que le incumbían. No era su timidez o la falta de experiencia y títulos lo que le frenaba porque incluso se sentía a gusto frente al público. Iba al gimnasio casi todos los días, compraba cremas y ropa a menudo, para eso nunca le faltaba dinero, no era cobarde sino gandul con su vida e ideas, las quejas eran buenas para justificarse y esperar ayuda era una técnica perfeccionada para no tener que buscar mejorar su aparente crisis financiera.

Decidió esperar, interiormente rezaba a su modo. Pedía dinero mental y verbalmente, y que algo ocurriera.

Casi como un profesional para ciertos temas, no los económicos, se acostumbró a dejar pasar el tiempo y a perfeccionarse en sacarse de encima responsabilidades, enfadándose cuando no obtenía. Sus padres ya veían que se comportaba como un príncipe sin corona. Sus amigos en el trabajo se cansaron de escuchar miles de veces lo mala que era la empresa con él.

Era más fácil soñar y dejarse llevar por una vida sin esfuerzos ni retos, esperar que ésta te trajera en bandeja lo que aparentemente tanto necesitaba. Dinero y mejor calidad de vida, en definitiva no hacer nada, no mover un dedo y ver si por gracia divina algo venía. Lo intentó con parejas que le ayudaran económicamente, como si fueran papá y mamá versión amantes, pero no funcionaba. Dejaba siempre claro el poco dinero que tenía al mundo, tema de conversación principal en su discurso. Sin embargo no escatimaba en quejas y exigencias al destino.

Y un día llegó tan deseado pedido.

Salía del gimnasio como cada día, con su mente en blanco como de costumbre, y pasó junto a una mujer con dos perros.

Uno de ellos, un doberman, se abalanzó sobre él y le mordió un brazo, tan profunda fue la herida que necesitó varios puntos para poder cerrarla, varias semanas de baja de la empresa y mucho tiempo para quitarse el susto de encima.

La denuncia de lo ocurrido le aportó dinero con los que pagó parte de sus deudas dando por zanjada sus demandas. La baja médica también le dio tiempo para reflexionar y apartarse de lo cansino que le resultaba ya su trabajo. El destino le decía: ¡Aquí tiene su encargo, el que tanto me ha pedido!

La forma no fue la más afortunada pero es lo que pasa cuando se pide con ese gandulismo interno que nos hace desear algo tanto que lo atraemos hacia nosotros de alguna u otra forma.

La cicatriz que le quedó le recordaría toda la vida que moverse es necesario para poder tener lo que uno quiere. Son como huellas, marcas tan llamativas como la fuerza con la que nos resistimos.

El dinero vino a su vida, quizás la forma en el que lo recibió fue tan justa como la forma en la que lo buscaba. Ironías de la vida que fuera un perro quién le despertara, ellos por lo menos reaccionan cuando algo va mal.

YO SOY ... ¿MACHO?

2008-01-21T10:22:00.001Z

¿Sabes papá que soy muy hombre?

Si, soy muy macho. Soy maricón pero muy macho. Casi no se me nota, lo adorno con gestos, palabras y miradas duras. Encima soy activo. Lo que creo que me hace menos maricón. Doy por culo y así me vengo por lo que el destino me ha hecho. No me gusta ser así pero ¿qué le voy a hacer? Pienso que he nacido con un cuerpo cuya mente no ha sido capaz de adaptarse a lo que siente. Contradiciones constantes ante lo que debe, quiere y hace.

Pero no te preocupes, que con lo promiscuo que soy, mi polla se encargará de demostrar que a pesar de ser maricón soy muy activo y muy MACHO en mayúsculas. Lo repito tanto para así poder creérmelo. Un hombre de verdad, como corresponde a lo que dice lo que hay entre mis piernas.

Uno tras otro con los que me acuesto ,me harán despertar al hombre que siento guardo en mi interior y que busco. Mi culo ni lo tocan, tampoco les dejo, para dejar claro que sólo meto y que nunca me meten. Intento estar sólo para no tener que oír otros ánimos que los míos sobretodo aquellos que tanto me duele oír. En secreto, cuido mi piel para mantener el templo de lo que protege mi falso construido orgullo. Es femenino cuidarse, por eso lo hago a escondidas y sin que se note mucho.

Y en ningún momento me planteo el hecho de saber a quien intento convencer si a los que quiero o a mí mismo.

No me junto con afeminados para que no me recuerden lo que soy, tampoco voy por lugares y sitios de ambiente para no tener que ver lo que tan fervientemente encierro. Me gustan los tíos masculinos porque encuentro en ellos lo que tanto busco tener y porque son un reflejo de lo que quiero ser.

Sin embargo, en ocasiones bebo, fumo y me drogo y se me escapa ese yo que tanto protejo, me meto en cuartos oscuros, bares gays y saunas, dónde me dejo llevar por el placer, me olvido por una vez de todo y suelto mis deseos más ocultos dejando que mis reprimidos sentidos se expresen ciegamente entre desconocidos.

Recuerda que no me gusta ser quien soy y que simplemente trato de moldearme con una masculinidad que imito. No sé que pasaría si me soltara y dejara salir mis verdaderos sentimientos, creo que no me gustarían y en el fondo defraudaría y temblaría por lo que realmente soy, un maricón que cree que comportándose como un macho va a dejar de serlo.

Detesto la mezcla de lo femenino en lo masculino. Un hombre tiene que ser un hombre, no puede comer pollas, no permite que nadie le respire en la nuca, ni deja que le empujen el cuello para ponerle la cabeza entre sus piernas. Tampoco deja que duden de su rol, debe dejar claro que el otro debe abrir sus piernas y usar su boca mientras yo intento creerme lo que en realidad no siento.

El convencerse con el hábito ayuda a cubrir mi miedo a sacar mis verdaderos sentimientos. Quizás trato de convencer a los que quiero disfrazado del hombre que siento desean que sea.

He aprendido que manteniendo quieto y ocultos mis deseos, la gente te deja en paz. Aunque en realidad nunca se meten conmigo pero mi inseguridad hace que esté siempre alerta. Mis brazos musculados me recuerdan lo fuerte que soy por fuera, pero por dentro así no me siento, espero que nunca lo descubran, eso intento.

Es como sentirse un lobo disfrazado de oveja entre un rebaño, crees que si te quitas el disfraz te verán como un enemigo, te dejaran sólo y esa sensación de abandono te destruirá cuando en realidad soy otra oveja más disfrazada de miedos y frustraciones que come del mismo pasto, sumiso de las apariencias. El lobo no existiría, sólo en mi mente.

Pero mira papá por lo menos, soy quién siento quieres que sea. Nunca te he preguntado si has sabido quién soy realmente, me da miedo la respuesta por eso prefiero nunca saberlo. Ser cobarde no se nota estando tan enjaulado en las apariencias.

No quiero sentir que te he defraudado a pesar de que he hecho algo peor, malgastar toda mi vida siendo alguien al que no le gusta ser quien es realmente, pero bueno... soy muy macho ¿verdad? o eso intento, lo soy por ti porque por mí, me avergüenza.

La teta de mamá

2008-01-14T11:40:00.000Z

Ya desde pequeño hacía uso de mis atributos. Cara bonita con las que no necesitaba palabras con las que pedir, sólo sonreír. Sensibilidad utilizada en la forma adecuada acorde a cada situación para así obtener lo que quería. Un continuo manipular para poder rellenar mis caprichos, necesidades y obtener una atención que quizás deseaba para poder satisfacer mi egoísta e infantil deseo de exigir a todos los que aparentemente quería.

Nunca supe lo que era dar porque sólo recibía. No quería sino oír cosas cómodas, agradables para mi persona y que alimentaran mi ego. Según iba creciendo iba sustituyendo las exigencias a mis padres por considerarme un niño sensible que lo merecía todo, a la de mis amigos, mis parejas. Pedía porque creía que me lo merecía simplemente por existir. La idea se mantuvo a pesar de haber pasado ya los treinta.

Cuando ves que puedes obtener por, básicamente ser, sabes que si añades palabras correctas a tus necesidades te ejercitas y acabas buscando aquello que en cada momento necesites sin casi esfuerzo. Aprobación, adulación, eran el relleno a mis necesidades constantes. Y bueno, es como una herramienta que una vez aprendes a utilizar acabas siendo todo un profesional usándola.

Opción fácil para convertirse en un niño-adulto demandante. ¿Me quieres? ¿En serio? No sé pero creo que si me quisieras no harías esto o lo otro. No puedo pagar esto, no sé qué hacer, necesito dinero pero no sé qué hacer. Llorar ofendido en el momento adecuado, decir lo mucho que quieres a pesar de no mover un dedo. Frases construidas con ese doble sentido que envía mensajes que despierten formas en que las que provocar en el otro una reacción.
En ningún momento me planteé el hecho de entender por qué lo hacía. Ni si era egoísta, porque egoísta eran aquellos que no me entendían, yo ¡nunca! Estaba tan pendiente de recibir que me olvidaba que es lo que ofrecía a cambio. Nada en realidad, pues cubrirme de demandas cubren la necesidad de entender razones.

¿Puede alguien merecerse algo por que sí? Acaso lo que era justificaba lo que hacía. Lo peor era que mis quejas y enfados provenían en el mismo momento en el que no recibía algo del otro.
Buscamos y buscamos como si la naturaleza nos debiera algo. Creemos que merecemos sin más todo aquello que necesitamos. Rellenamos nuestros caprichos a base de peticiones constantes. Nos quejamos si alguien no nos da lo que tanto ansiamos. Huimos de cualquier crítica que roce nuestro ego. No nos planteamos el saber que nos hace tan merecedores de lo que pedimos.

Supongo que de pequeño adquirimos conductas que perfeccionamos con los años. Si cuando eres niño pides atención a base de lloros, muecas y enfados, ya de adultos hacemos lo mismo pero a base de a veces disfrazada sensibilidad. De las muecas y chupas pasamos a la búsqueda de ese amor que nos de lo que tanto necesitamos moldeando nuestras necesidades.

Disfrazada porque nos cubrimos de humildad y bondad y en realidad estamos buscando una atención que justifique quienes somos. Me cuido, niego mi edad, cubro de músculos y de moda una personalidad aparentemente fuerte cuando en realidad me estoy resguardando de una necesidad constante de que me cuiden. Creemos que nos merecemos cuando no sabemos ni lo que damos.

Demandas con quejas de que nadie nos comprende, de que tal o cual nos hizo esto o lo otro, ¿por qué nadie se plantea qué es lo que ha hecho que lleguemos a ese punto? Si tanto nos merecemos ¿por qué buscamos? no deberíamos disfrutar por ya tener, acaso ¿sentimos vacío?
Sería interesante saber cuantos de nosotros afrontamos las consecuencias de lo que hacemos con esa humildad que tanto pedimos a los demás.

La teta de mamá un día me dio leche y parece que una vez se acabó la seguía buscando en todos los que me rodeaban, pero ahora ya soy consciente de ello y tengo la posibilidad de cambiar. Porque los cambios son posibles cuando sabes lo que eres. Después simplemente hay que buscar la forma.

Ensayo sobre la felicidad.

2007-12-27T17:39:00.001Z

Se puede estar con los que quieres, con tu familia, con el aparente amor de tu vida, de vacaciones, rodeado de trabajada armonía y estar en ficticia calma externa pero tu cerebro con su conciencia te traiciona de distintas y variadas formas ya sea a través de una mirada triste, de un angustia retenida en un rostro lleno de arrugas y un cuerpo cubierto de grasa porque sientes y sabes pero no muestras por miedo a saber el motivo y qué la provoca.

Nuestro cuerpo habla y las enfermedades nos recuerdan, como una alarma ante una forma de vida, que necesitamos atención, los niños lloran porque no entienden, los adultos nos enfermamos como otra forma de pedir ayuda. Cuando se está enfermo se puede recordar lo vulnerable que somos, inmediatamente reaccionamos buscando alivio en pastillas y quejas, sin embargo nos olvidamos de lo que nos ha llevado a estar enfermos. Nos preocupamos por una solución y en ocasiones es el único detonante que nos hace reflexionar y cambiar nuestro comportamiento y forma de vida, viendo todo de otra forma.

Nos pasamos la vida buscando rellenar caprichos basados en el confort externo y entretenemos nuestra mente para despistarnos y no tener que profundizar en lo que nos empuja a ser como somos, en entender el motivo por el cual reaccionamos de distintas formas y en saber porque nos pasa lo que nos pasa.

También se puede esculpir a base de músculos, maquillaje y tintes un cuerpo que oculta una necesidad constante de sentirse útil, el miedo a ser débil golpea sin cesar la conciencia y provoca una ansiedad por estar y ser fuerte que recuerda a la mente lo que no se cree. Como si el reflejo externo necesitara continuamente recordar lo que interiormente no siente. La belleza proviene de lo puro e innato, de nada sirve cubrirnos de adornos o decorados. Lo puro se encuentra, primero cuando se admite lo que se es y se sigue lo que se quiere según nos vamos conociendo.

Mucha gente se siente plena siendo trabajadora y útil pero sin embargo dejan de lado lo más básico e importante pues ni siquiera saben qué les motiva y empuja a ser tan prácticos. Después llegan a sus casas tan cansados sin tiempo si quiera para pensar en saber si son felices. Me pregunto si lo hacen para desviar la atención y no tener que afrontar otras cuestiones como evitando el hecho de tener que conocerse a sí mismas y ser conscientes de lo que hacen.

Pero el miedo tiene mil caras y la más peligrosa es la que reprime lo que somos por querer ser lo que los demás quieren. Disfrazamos nuestras vidas de un autocontrol que no nos creemos cuando en realidad forma parte de nuestra vida el tener siempre que aprender a saber desenvolvernos de acuerdo a la etapa en la que estamos. Necesitamos maestros que encontramos en aquellos que con su ejemplo aplican en sus vidas lo que predican.

El ser humildes a aceptar nuestras limitaciones nos agranda pues cuando somos conscientes que avanzar supone admitir nuestros límites personales, ya sean miedos o excusas, se nos abren puertas que antes ni veíamos. Puedes ser bueno para los demás y curiosamente no ser feliz.

Tenemos miles de ejemplos que nos rodean, con opciones que podemos aplicarnos, la gente que forma parte de nuestro entorno nos muestra las consecuencias de miles de decisiones y sin embargo seguimos casi siempre su mismo camino y después nos quejamos sin saber el por qué, cuando con sólo mirar lo que hacemos sabríamos la razón o motivo.

De nada sirve una vida rellena de amigos que te pueden justificar que no estás sólo y sentir soledad aún estando con ellos. De nada sirve tener gente que te dice que te quiere si eres incapaz de ser sincero con ellos o ser transparente.

No creo que debamos querer a quién nos cuide sino a quien nos construye y se construye al estar juntos. Los enemigos son los que nos recuerdan que hay asuntos por resolver. Si están ahí es porque son un reflejo de algo que necesitamos comprender empezando por saber qué parte de nuestro comportamiento hace que lo atraigamos.

Es fácil ser hipócrita pero en algún momento esa hipocresía nos daña siendo los principales perjudicados. Aparentar lo que no se es, es como ser actor y que nadie te reconozca cuando eres tú mismo. Construimos una imagen externa que forzamos mantener y que una vez nos cansamos de ella e intentamos cambiar nos hace ver el auto engaño en que vivíamos.

Por eso me gusta admirar a los que son y se construyen sin necesidad de juzgar u ofender a otros, a los que canalizan su energía en hacer lo que les plazca y sienten, sin miedo a las consecuencias porque saben que sólo aquellos que los entiendan serán los que se les acerque. No necesitamos buscar nada porque la confianza en analizar lo que ahora nos pasa nos dará la repuesta a entender quienes somos y nos hará avanzar. ¿Por qué se necesita la aprobación externa cuando la realidad habla? Mi familia me puede querer pero sólo si soy quien quieren que sea, mi pareja puede ser perfecta pero sólo cuando cumpla lo que yo quiero. Puedo tener amigos de toda la vida, pero eso no significa que hayan cambiado como quizás tú lo hayas hecho.

Mantener la mente abierta aceptando que todos cometemos errores que nos enseñan dónde está el límite y que sirven para ver en lo que debemos mejorar, no repetir los errores de los que nos rodean, no tenemos que amar con sufrimiento ni creer en lo que nos impongan, tampoco hay que hacer lo que no se quiere sino aplicar aquello que nos construya. Los años nos aportan ligereza para decidir, aunque muchos se paran por miedo a lo que ocurra pues esforzarse supone cambiar actitudes que no están dispuestos a perder por comodidad.

Somos humanos y no somos perfectos, la mente se construye cuando es impulsada por un sentido común que se adapta de forma gradual y según nuestro cuerpo lo pueda asimilar. El vivir los mejores momentos de tu vida no significa que no se vuelvan a repetir, el pasado es eso, pasado, y posiblemente los siguientes sean mejores construyéndote con paciencia y avanzando saltando sobre obstáculos que sabes no volverás a tener que afrontar porque conoces los motivos que los atrajeron.

Construirse es admitirse como limitado y después comprender que las cosas las atraemos según las pensamos pues lo que nos rodea siempre nos dirá lo que somos.

Así que, habrá que preguntarse… ¿quién soy? y después cambiar lo que no nos gusta para dejar hueco a lo que realmente queremos.

Go with the Flow (Sigue la corriente)

2007-12-06T10:09:00.000Z

Me encantan esos días en los que todo fluye sin problemas. En los que el destino parecer ser tu aliado y todo se mueve a tu alrededor de tal forma que encaja en todo lo que haces, haciendo que tu día sea no sólo más agradable sino también más armónico. Como si te hubieses subido en una nube que te transporta y te sorprende porque lo que cualquier otro día pasa desapercibido ahora tiene un tono que lo hace más brillante y se siente de otra forma.

El autobús no dura años en llegar sino que nada más pisar la parada aparece. Crees que llegas tarde al trabajo y cuando estás allí aún te sobran unos minutos. Te trae un café la persona que menos te esperas. El sonido de la gente que te habla es más suave o así sientes. Te sonríe aquel chico del fondo que tanto te gusta y encima no te sientes ridículo de mantener fija en él la mirada a ver cómo reacciona. Recibes mensajes en el móvil de personas que creías que te habían olvidado. Vas al baño y te miras al espejo y tu piel parece mejor que nunca, como si tu pelo hubiese sido colocado por el mejor de los peluqueros y la ropa que normalmente te pones parece que ahora encaja mejor que nunca.

Llega un momento en que crees que quizás todo sea un sueño del que aún no has despertado y te pregustas por qué motivo no pueden ser todos los días así. ¿Acaso nos hemos acostumbrado a vivir el día a día como si fuera forzado, como si nos obligaran a vivirlo? ¿Qué hace que lo sintamos diferente? Incluso piensas que parecen los efectos de alguna droga que quizás te hayas tomado o fumado. Es fácil recordar las malas anécdotas incluso contarlas para quizás obtener atención, pero cuando el destino nos pone en bandeja cosas buenas nos sorprendemos como si no nos lo mereciésemos, e incluso un sentimiento de culpa nos invade porque parece que se equivoca.

Son los días así los que uno debe recordar y tratar de entender porque la culpa nos frena a disfrutar más del día a día, ¿qué es lo que hace que sintamos que no nos merecemos que nos pasen cosas buenas?

Intentar que no sea lo que nos pase lo que nos sorprende sino el modo en el que lo sentimos. Aprender a sentir independientemente de lo que a uno le ocurra.

Mientras yo lo hago y reflexiono, sigo disfrutando de ellos con esa cara de bobo que a uno se le queda y que cuando ves en otro, cualquier otro día, piensas que está loco.

Ese día te tocó a ti, así que a disfrutarlo e intentar encontrar la fórmula para que, cuando quieras, se repita.

Trofeos

2007-12-04T09:08:00.001Z

Cada día que salgo me reto en conseguir el mayor número de miradas posibles. Entre ellas elijo la que más me excite, aquella que muestre más deseo en sus ojos al verme.

Tras un juego en el que se pone a prueba mis capacidades, te cortejo como animal en celo hasta conseguir lo que me propongo. Esto es, conseguir no sólo que me toques sino que sienta tu excitación ante todo lo que te ofrezco.

Para mi eres un trofeo, nada más, una demostración de mis logros ante mis miles de artimañas por conseguir lo que me propongo. Soy incapaz de ver al otro, de ponerme en la piel del que consigo porque en mi rivalidad por tenerte se oculta una necesidad por creerme algo que nunca sería capaz de confesar y que como pesadilla me persigue. Un niño en el cuerpo de un hombre, incapaz de estar sólo por miedo a descubrirse.

Busco y busco aquello que soy incapaz de exigirme a mí mismo. Al buscarlo fuera me ahorro el tener que esforzarme en crecer como persona y además siempre es más fácil culpar a los demás de mis problemas para ser feliz.

La excusa perfecta la tengo siempre a mano, si lo nuestro no funciona, te dejaré claro que es culpa tuya. Te diré que yo soy así y lo sabías, además quedo muy bien y me saco de encima la responsabilidad que supone el madurar y hacer que mis sentimientos evolucionen.

En mi vida todo fluye tranquilamente. Siempre hay alguien a quien culpar cuando las cosas salen mal, porque exigir a los demás es lo mejor para liberar mi conciencia de tener que reflexionar. No tengo tiempo para comprenderte pues ya estoy pensando en vencer otro reto.

Conseguir trofeos en mi vida me recuerda que soy capaz de lograr lo que me propongo a pesar de ser incapaz de comprender al otro, de entender lo que siente, quién es y ponerme en la piel del que dice me ama. Veo en él un reflejo mío, nunca lo que realmente es como persona.

En mi estantería mental hay muchos trofeos, algunos que me han costado más que otros pero todos son fríos, y distantes, para mi no tienen personalidad porque soy incapaz de verla y tampoco me interesa.

Colocados de forma que cada vez que caiga en dudas de lo que soy, los observo y recuerdo lo que he sido capaz de conseguir. Una forma de convencerme de que aunque frecuentemente me siente vacío me demuestra fuera lo que no siento dentro.

Lógicamente para mí son sólo eso, logros que callan mi conciencia, que a menudo me dice que será un hueco que jamás podré llenar si busco en los demás aquello que nunca me he planteado buscar en mí.

Por eso con el paso de los años me vuelvo más exigente y estoy más aislado porque como cada vez el trofeo que busco debe tener más valor, equivalente al vacío interno que me invade, me enfado más con el mundo al no ser capaz de encontrarlo.

Es lo que provoca tanto buscar por caminos ajenos. No gastar esa energía que tanto exige y me empuja a buscar, en aprender a entender porque necesito cubrir mi vida de trofeos y logros. Porqué motivo soy como soy, incapaz de ver más allá de mi reflejo al mirarme en ellos.

Quizás me de cuenta de todo ello con el paso de los años cuando mi cuerpo ceda y mis trofeos me recuerden entonces, todo el tiempo que he malgastado en rellenar mis miedos a costa de otros.

Egoísmo infantil estancado en un adulto, que cada vez se queja más según se acerca el momento de valorar quién es y qué siente.

Don Deseo (carnal)

2007-11-25T01:02:00.000Z

Como si hubiese nacido para llenar condones, sin importar cómo, cuando ni dónde, daba todo de sí mismo en cada acto sexual, sin que ello significase que quisiera o esperara de las personas con las que estaba, amor eterno o futuras relaciones.

Quizás se vengaba de sí mismo por esa sensación interna que le acompañaba siempre de haber perdido su tiempo y que intentaba romper a base de maratones sexuales.

Quizás había soltado amarras que lo ataban a un puerto que sentía le ahogaba y aprisionaba.

Una necesidad constante de sentir el placer de conocer a desconocidos en distintas situaciones.
No le importaba lo que pensaran de él, se cansó quizás de escuchar fuera como le juzgaban.
Cerró sus oídos y empezó a oír dentro, perfeccionó lo de ser sordo cuando le convenía. Funciona si no quieres malgastar tiempo y energías en dar explicaciones a gente que tampoco escucha.

Conformista, con lo que tenía, descubrió que él era el culpable a su estancamiento emocional y sexual.

Empezó desde muy joven a imaginar y fantasear sobre diferentes lugares, situaciones que le llevaban a orgasmos que rompían por dos su cuerpo.
Construyó fantasías en las que todo era posible. Fuera de él, parecía que había muchas prohibiciones y como la culpa era la forma para controlar tanto deseo, cerró en su mente millares de fantasías algunas incalificables para mentes acostumbradas a repetir patrones.
Deseaba enormemente que todos sus deseos se cumplieran pero la moralidad de la realidad presente con sus miedos, prejuicios y sus ilógicas justificaciones, le frenaban a practicarlas y a desarrollarlas. Pero el tiempo le ayudó poco a poco a abrir una brecha en su saco lleno de deseos sin cumplir.
Pasaron tantos años en los que no veía resultados a todos sus íntimos secretos sexuales que, su amiga la mano, parecía que era la única que le comprendía. Fotogramas mentales que nadie censuraba por lo menos. Perfeccionaba su mente de tal modo que disfrutaba de ellas más que de su verdadera vida.
No se atrevía a contarle a nadie abiertamente lo que sentía pues el miedo y su gandulismo interno a luchar por algo que tanto le asustaba le hicieron caer en el mayor efecto que causa el conformismo, una vida sin esfuerzo y triste que callaba a base de vicios menores, comer, dormir y entretener su mente con cualquier cosa que no le hiciera reflexionar sobre lo patética que sentía era su realidad.

Puesto que creía que su vida iba a ser así, imaginar, y vivir en una realidad aburrida y monótona en la que se sentía fuera de lugar y sin motivaciones, se cansó y abrió por fin su yo reprimido y frustrado.
Fue rápido y sin pausa, primero uno, después otro, mezclando sentimientos de placer y curiosidad por ver sus reacciones al poner en práctica lo que antes eran fantasías.

Su corazón no tenía tiempo para el amor porque se enamoraba cada vez que follaba. No tenía tiempo que perder, antes de que su cuerpo se cansara. Te quiero, te amo, te deseo, decía a todos, por lo que le hacían sentir y por ayudarle a sacar fuera todo su arsenal de explosivos sexuales.

Como huía de la represión a la que se había sometido, la idea de estancamiento le aterraba. No podía ser fiel porque nadie comprendería lo que buscaba, libertad sexual para aprender a saber quién era.
¿Promiscuo? Si, qué importaba, era su vida y nadie tenía ningún derecho a frenarle. Se cuidaba no sólo de cuerpo sino de mente, y por fin hacía lo que quería. Se regalaba a sí mismo todo lo que deseaba, placer carnal y el reto de mejorar en cada situación.

La moralidad para él era ser primero uno mismo. Cumplir tus sueños fueran lo que fueran, sobre ideas propias. Romper con la culpa que tanto le había frenado y entender que cuando se desea hay que buscar la mejor manera de canalizarla y sacarla fuera. Construyendo sentimientos a base de contacto físico y fluidos.
También empezó a sentir lo que era ser juzgado por lo que el aislamiento era un buen aliado para evitar justificarse a gente que era como su yo pasado. Había muchos que querían retenerle y que sólo aumentaban la fuerza con la que huía.

Don Deseo empezó a escapar de los demás para empezar a encontrar en cada persona que estaba, un poco de sí mismo.

En su vida el péndulo se había movido al otro extremo, de la represión total a la promiscuidad extrema. Desear ser otro, a ser el otro deseado.

Juzgado, criticado, qué importaba, por lo menos hacía lo que tantos soñaban y que él cumplía. Construía lo que antes eran sueños creando un castillo de deseo que atraía cada vez más a aquellos que buscaban placer sin ser juzgados.

Y curiosamente oía cada vez más en su cabeza una frase, más fuerte y más constante: Dejadme en paz y haced vuestra vida.

Preguntas a las apariencias.

2007-11-14T09:20:00.002Z

¿De qué sirve estar sano si se lleva una vida de mierda?

¿De qué sirve dar consejos sino te los aplicas?

¿Te vas a la cama deseando soñar lo que no tienes o te vas a descansar tras vivir tus sueños?

¿Qué te pasa con las exigencias? ¿Por qué esperas tanto de los demás? ¿Acaso internamente te sientes tan necesitado?

¿Dices ser fiel al que tanto quieres pero después deseas, te fustras y proyectas todo lo que reprimes en forma de ira disfrazada contra el que o los que tan aparentemente amas?

¿Lo que mantienes tan cuidado (desde tu cuerpo hasta tu entorno) es para que lo disfrutes tú realmente o es para atraer miradas de admiración que alimenten lo que no te crees?

¿Crees que la vida está formada por un sinfín de experiencias a evitar porque otros así lo creen o porque ya las has experimentado en tus propias carnes?

¿Trabajas duro para no recordar lo triste que es tu vida o para construirla con tu trabajo?

¿Buscas toda la aceptación que no tuviste de tu familia o la de los que te cuidaron, en la gente que en el presente te acompaña, tus amigos o pareja?

Cuando nos hacen una pregunta que nos enfada o molesta, oímos un comentario que nos irrita, de los que despiertan en tu interior algún sentimiento de rechazo o mala sensación ¿te defiendes y huyes o intentas saber la razón y motivo de por qué se producen?

¿Te rodeas de gente que está peor que tú para que así internamente te sientas mejor?

¿No eres capaz de hablar de ciertos temas porque así crees estúpidamente que se solucionarán por sí mismos?

Cuando te sientes vulnerable, sin tus defensas activadas ¿sientes tranquilidad y confianza o miedo e incertidumbre a estar expuesto?

¿Ocupas tu tiempo en rellenar tu vida para no tener que pensar en quién y qué eres?

¿Relacionas placer con culpabilidad o disfrutas de lo que sientes que te mereces?

La vida está tan llena de preguntas, las respuestas espero que me las de la experiencia porque no pienso perder mi tiempo en mantener callada mi mente y dejar que sólo los sueños hablen por mí. Intento que se cumplan no que se conviertan en futuros arrepentimientos.

El mecánico

2007-10-25T23:03:00.000+01:00

Trabajaba en el mismo taller desde los 17 años y ya tenía 55. No sabía hacer otra cosa, su vida había transcurrido allí dentro entre tornillos, bujías, aceites y motores. Desde por la mañana hasta muy tarde, una y otra vez lo mismo, reemplazando piezas ya viejas y rotas por otras nuevas o por repuestos entre otras muchas cosas.

Horas de trabajo habían afectado a su, ahora, agrio carácter, ya no sonreía tanto como antes, es más, se sentía sin ganas de hacer nada, casi por inercia y costumbre hacía todo.

Impulsado quizás por hacer siempre lo mismo iba de su casa al trabajo sin pensar ni siquiera en cambiar su vida ¿para qué?, pensaba, estaba cómodo y bastante tenía con trabajar en aquello y mantener lo que ya había conseguido, una mujer y dos hijos, un piso y dos coches.

¿Y qué más necesitaba en su vida si no le faltaba comida y podía pagar sin problemas sus facturas? Se sentía ya mayor y otra cosa no había aprendido a hacer, nada le motivaba. Sólo comía, dormía y trabajaba, evitaba el pensar demasiado para no enfrentarse al agobio que era para él el afrontar lo aburrido y desilusionado que interiormente se sentía. Conversaciones vacías que no hacían sino cubrir la necesidad de expresar que en cierta forma aún estaba vivo.

Tardes en el bar con sus amigos, partido de fútbol casi todos lo domingos habían reforzado su reservado carácter. Debatía con ellos sobre política y económica, nunca conversaciones con trasfondo sobre su vida o sobre cómo se sentían, ¿acaso era necesario? tampoco a nadie le importaba, para él eso eran asuntos privados aunque nunca en toda su vida los tratara.

Su vida vista desde cerca era muy sencilla, sin ningún aparente detalle que la hiciera llamativa o destacable. Parecía todo muy normal y sin nada que la hiciera diferente a la vida de cualquier otro, la de un carpintero o un empresario, la de su jefe o cualquiera de nosotros.

Sin embargo una vez se alejaba uno de la vida de aquel hombre, como si se hiciera un zoom hacia fuera a su entorno, a un distancia en la que se viera y se supiera lo que su trabajo en aquel taller aportaba, en como afectaba en la vida de otros aquel aparente trabajo monótono, se habría dado uno cuenta que eran muchos los influenciados por su responsabilidad, en este caso como mecánico.

Todos aquellos años, había cambiado muchas ruedas evitando así que no hubiese reventado alguna de ellas, por ejemplo en medio de una autopista a un cliente o el que muchos frenos hubiesen funcionado correctamente ante frenadas bruscas al ver a un peatón cruzando de forma repentina.

Y es que aquel hombre había salvado muchas vidas, tantas como un cirujano, lo único es que él no lo sabía y los que se habían salvado tampoco puesto que nunca serían conscientes del alcance del trabajo de aquel mecánico, acaso ¿cómo? porque pedirían pruebas por hechos que por suerte nunca ocurrieron. Sin embargo cuando ocurren se les condena.

A veces y la mayoría de ellas, no se sabe los resultados de nuestros actos, consecuencias de lo que uno hace, cambiar tornillos o vender acciones, ser psicólogo o recepcionista cada uno en su papel, unos valorados más porque lo muestran, otros menos porque casi no se sabe o no nos interesa comprender qué aportan más allá de lo que vemos o como interfieren en nuestras vidas.

Me pregunto qué hubiese pasado si en algún momento se hubiese dado cuenta de lo que por su trabajo había conseguido ¿habría su vida sido diferente?¿era consciente de lo que hacía? o simplemente ¿no le interesaba por los pocos reconocimientos que aparentemente nadie le mostraba?

Y es que en muchas ocasiones no sabemos lo que construimos con nuestras acciones porque no queremos o simplemente porque nadie nos lo dice, como pasaba con aquel mecánico. Él era uno más en ese eslabón que a todos nos conecta y que hace que todo tenga un significado y por tanto una respuesta a muchas tristezas y confusiones. Ignoraba y su tristeza era una consecuencia al no buscar respuestas a todo lo que estaba ocurriendo.

Por eso creo que es muy importante saber comprender el valor de cada tornillo que uno aprieta.

Piedras en el camino

2007-10-22T01:43:00.000+01:00

Un caluroso día de verano fui a la playa, dispuesto a reunirme un día más con mis amigos para darme un chapuzón y hablar un rato, lo hacíamos a menudo, éramos jóvenes y no teníamos muchas cosas que hacer.

Allí estaban todos, sentados sobre la arena y mientras los saludaba busqué un sitio donde colocar mi toalla.

Una gran piedra entorpecía el lugar en el que quería ponerla, la cogí y arrojé con esfuerzo sin ni siquiera mirar hacia donde la iba a tirar. Un silencio se hizo de repente y giré mi cabeza para ver lo que pasaba.

La piedra que había apartado y lanzado había caído junto a la cabeza de alguien que relajadamente tumbada, tomaba sol a nuestro lado.

Unos centímetros más y aquella piedra le hubiese matado. Era grande y muy pesada para aquella mujer tan aparentemente frágil.

Cuento esta breve historia porque me hizo reflexionar sobre lo importante que es controlar los impulsos.
Aquella piedra me recuerda no sólo que el quitarse un obstáculo de encima a lo loco y sin pensar en las consecuencias puede originar un problema aún mayor.

También que no vale sólo tener fuerza para poder apartar un problema, hay que saber dónde colocarlo. Nuestras estupideses pueden joder la vida de otros, sobre todo cuando lanzamos cosas sin saber donde van a caer y cuando no somos consecuentes con lo que hacemos.

Creo en los mensajes aunque no estén escritos. Y continuamente intento descifrar el motivo por el cual me molestan tanto algunas piedras que se cruzan en mi camino.

Mis 4 elementos

2007-10-21T22:24:00.000+01:00

Me gusta el ruido del viento porque me recuerda que todo se mueve.

Me gusta el poder del fuego porque destruye para poder olvidar y así, continuar.

Me gusta lo que logra el agua, limpiar lo que ensucio con mis errores.

Me gusta la firmeza de la tierra, sobre ella construyo mi vida.

Falsas princesas.. que buscan corazones.

2007-10-20T17:11:00.000+01:00

Pedir y pedir como si fueras hijos de reyes, ¿Qué reglas sigues para valorarte y exigir tanto? ¿Las de tu madre, las de tu entorno? ¿Eres un monarca fuera de palacio? Esta bien que pidas, lo malo es que esperas cuando tú no ofreces nada.
Por lo menos reflexiona un poco. El que realmente es, no busca, se mueve y compara, comprende y disfruta.
Puedes estar harto pero quizás es de ti mismo y no del mundo.

Parece que todos nos sentimos como princesas, esperando príncipes que nos rescaten, quietos sobre nuestro trono sin mover un dedo y bostezando.
Miramos a todos pasar, juzgando y criticando. Quiero esto, quiero lo otro, este no me gusta, esto sólo un poco.
¿Sabes una cosa? vete a la mierda y te jodes, a tu tierra de exigencias, de falsas apariencias, de hipócritas reinonas sin corona porque escucha como hablas y dí si realmente las princesas exigen tanto, pareces mas bien un pobre desgraciado con aires de grandeza (curiosamente eres muy similar a los adjetivos que utilizas cuando criticas)
Porque creo que a las princesas sólo se acercan aquellos que saben y sienten que valen. Ellas no buscan, encuentran sin esperar. No necesitan porque disfrutan siendo.
Te mueves por lo que no te gusta y después te quejas de lo que obtienes.
Esta bien saber lo que te molesta pero ¿sabes por lo menos cual es el motivo?
Dime una cosa aparente princesa ¿criticas de igual modo tu actitud y eres capaz de ser tan claro contigo del mismo modo que eres con lo demás?
Si fueras la persona que ataca ¿te gustaría oír lo que dices? o ¿ni lo piensas porque no te gusta sino decir y no escuchar nada?
Es fácil sacar toda la basura que tenemos dentro, dejarla en un cubo porque hay muchos que ignoran y te la recogen. Adornar tu vida de rabietas y de ataques a presuntos culpables cuando en el fondo sabes que eres tú el puto responsable.
Pero las malas energías que desprendes las sientes tú y los que te rodean, el instinto de cada uno lo percibirá a su manera, por mucho que lo disimules con tus disfraces de don quiero pero no puedo.
Pero dime y responde ¿nunca te preguntas de dónde sale tanto desperdicio? porque de la nada no es posible que venga, pero upss me he olvidado ¡claro! todos sabemos que ser crítico con uno mismo es difícil sobretodo el admitir que eres el causante y por tanto el perjudicado.

Baja de ese trono construido de falsas apariencias, para mirar desde arriba no hay que subirse sobre nada ni nadie.

Un día de estos, coge ese maravilloso espejo que tanto usas para observar tu cuerpo perfeccionado a base de sudor de gimnasio, enciendes todas las luces, te desnudas y a solas observa, juzga y mírate profundamente y de verdad, no veas sólo tu cuerpo sino lo que desprende. Y pregúntate por qué te ocultas tanto en piropos ajenos, en tu pelo tan bien colocado, tus músculos o tu aparente inteligencia.
Cuando seas capaz de juzgarte y exigirte a ti mismo del mismo modo entenderé entonces tus caprichos, tus esperas y tus exigencias porque al fin sabrás que estás siendo tú por una vez y verás realmente como eres pero hasta entonces no pidas tanto o si lo haces que sea equivalente a lo que ofreces.
Es fácil estar enfadado con el mundo lo difícil es admitir que somos culpables. Todos somos un poco princesas pero para serlo primero hay que buscar dentro no fuera. ¿Qué tal si empezamos de una vez por todas a hacer un mea culpa?

¡¡Eres un sol!!

2007-10-18T15:49:00.000+01:00

Muchos creemos que la vida es una gran escuela llena de profesores y alumnos cuando en realidad parece más bien una granja llena de animales con sus respectivos amos y dueños cubriendo necesidades tan básicas como comer, dormir y trabajar. La mayoría evita a toda costa que nada perturbe su tranquilidad para así no tener que esforzarse y no romper la monotonía. Toda la energía que gastamos en crear una imagen que heredamos de los que nos rodean y educan. Generación tras generación mantenemos el molde, sólo varía el decorado.

Una pareja que no nos complique la vida, un salario que cubra todo nuestro confort, huir de todo aquello que amenace nuestra aparente tranquilidad de porcelana. Rivalidad con los demás en ver quien tiene más y es mejor. Lo malo es que casi siempre toda esta competitividad es sólo externa. Porque dentro sólo nos exigimos el mantener las apariencias.
Basta una ligera brisa, como una noticia inesperada, que rompa la monotonía, para que el jarrón se tambalee y amenace su rotura. La amenaza lleva al miedo y el miedo al cambio, muchas veces es la única forma de ser consciente de que hay algo más de que lo que se ve. El destino nos empuja y aprendemos que estábamos dormidos. Cambiar es difícil y nos acostumbramos a lo comodidad de lo conocido.

Conozco gente que cierra los oídos o cambia de tema tan pronto se siente amenazada, otros sin embargo se apartan de cualquier complicación como si se quitaran las migas de encima tras comer un bocadillo, son claros con lo que les gusta y con lo que no.
Otros, como zombis buscan comida a base de cerebros que funcionan, convirtiendo en muertos vivientes todo lo que tocan o muerden. Caminan por la vida sin cerebro y como por inercia buscan devorar todo rasgo de inteligencia. No les interesa cambiar y tampoco lo permiten.
Muchos de nosotros evadimos el enfrentarnos a nosotros mismos desde el momento mismo que sentimos algún tipo de sufrimiento o miedo.
Decidir cuando estamos capacitados para desafiar a lo que tanto nos asusta es primordial. Por eso primero es importante saber qué es lo que nos frena, buscar el motivo, las razones y la forma de saltar sobre él para que no nos afecte tanto, pues una vez se reconoce se ve de otra forma. Ignorarlo sólo nos perjudica.
Ponemos tiritas de la marca "evasión" sobre la herida sin percatarnos que crean consecuencias que a la larga no se curan sino que se complican.
La solución en si misma dependerá de cada uno pues es nuestro trabajo el ser felices o no, estar en paz o sentir plenitud, de nada sirve buscar sino se sabe qué se necesita.
Lo que tanto nos asusta, una fobia, un tema del que no nos gusta hablar, esa tristeza que nos invade cada vez que estamos solos o con alguien, en determinados momentos, enfados y exigencias. Nos resistimos a avanzar quizás por miedo a no saber qué nos va a ocurrir.
Con los años la comodidad nos hace cada vez más gandules de mente y de cuerpo, como si llenáramos un cubo a base de experiencias y el peso del mismo cada vez nos ralentizara el caminar.
La típica frase que tanto se repite: "yo soy así", adquiere cada vez más fuerza, como si los años con su experiencia nos hiciera más sabios cuando en realidad nos limita. Lo más triste es que el perjudicado muchas veces es uno mismo y creemos saber, cuando en realidad, sólo distorsionamos la realidad.
Cada vez pienso más en el sol como un buen ejemplo de comportamiento aplicable a nuestra forma de vida.
Es decir, éste crea su propia energía debido a una continua combustión. Deberíamos hacer lo mismo porque su vida se basa en un continuo dinamismo. Sólo pura energía lo forma, no sólo gira sobre si mismo sino que se expande. Todo ocurre en su interior, nada externamente le perturba. No depende de nada externo que lo condicione.
Esta energía que constantemente se proyecta hace que se forme vida a su alrededor, creando sucesivamente planetas, satélites.

El sol existe y el resto se crea como consecuencia de ello. Todo lo que gire a su alrededor será el resultado creado de la energía que desprende.
Con todo esto quiero decir que todo sigue un orden y el sentido común nos dice como aplicarlo, simplemente se trataría de asociar una idea tan simple como es la de vivir el día a día igual que hace el astro rey. Ser tú mismo, el resto se creará sólo, la gravedad que crees con tu actividad atraerá el resto. Si te concentras en ti mismo, el resto se formará sin esfuerzo alguno, como resultado de tus actos.
Adaptar una idea aparentemente tan simple puede llegar a cambiar un comportamiento y poco a poco, una forma de vida.
Porque cuando tú cambias el resto cambia contigo, eres el centro de tu universo y todos las planetas que hayas formado a tu alrededor se verán afectados. Cambiar supondría ser consecuente en cómo les afecta.

Por eso es tan importante saber qué se es y qué es lo que se quiere porque tu universo siempre mostrará el resultado de lo que eres por lo que haces. Brillaremos más y mejor según vamos siendo nosotros mismos. Se trataría sencillamente de aplicar todo nuestro esfuerzo en mejorar continuamente dejando de girar sobre alguien y empezar a hacerlo sobre nuestro propio eje utilizando todo lo que nos pasa en la vida como material de combustión.

Belleza encerrada

2007-10-12T23:27:00.000+01:00

Había una vez en los años 70, una muñeca muy bonita.

Tenía un bello rostro armónico de pelo castaño, piel muy blanca y con una mirada que parecía expresar como que algo esperaba.

La muñeca traía incluida en la caja varios vestidos, zapatos y complementos que servían para cambiar su apariencia a gusto del usuario.

Tenía dos trenzas que cambiaban de tamaño pues al darle a una pequeña manivela en su espalda podrías encogérselo o alargarlo a tu gusto. Era algo que la diferenciaba del resto de juguetes, seguramente por eso en aquella época tantas niñas querían tenerla. No sólo era bonita sino también peculiar.

Todos la miraban con cariño y curiosidad pues irradiaba una serena belleza.

La miraban con cuidado sin cogerla de la caja en la que estaba porque la madre que había regalado aquella muñeca a su hija no quería que un objeto tan bello fuera estropeado. Una niña con aquel juguete era mucho riesgo y al ser tan pequeña la rompería, pensaba.

Pasaron los años y aquella muñeca permaneció encerrada en aquella caja sin ser nunca utilizada para jugar, sólo para ser observada.

Curiosa historia, sobre todo si nos alejamos un poco y observamos que muchas veces hacemos lo mismo con otras cosas.

¿Encerramos lo bello por miedo a que sea estropeado? o ¿lo estropeamos ya por el simple hecho de encerrarlo?

El Faro

2007-10-12T14:57:00.001+01:00

Sobre una roca me asiento. De día descanso, de noche me prendo.

Un gran rayo sale de mí, no busca nada simplemente guiarte. Es mi trabajo y sin pensar lo hago. Para eso he sido construido y lo cumplo sin ni siquiera ser consciente.

No espero nada a cambio, sólo que te salves en las noches que creas estar perdido. Aquí estaré, agudiza tu vista y búscame en el horizonte.

No sé hacer otra cosa es mi papel en este mundo. El tuyo es navegar y quizás perderte, por lo que no tengas miedo y búscame cuando lo necesites.

El estar perdido forma parte de todo si no, yo ni existiría.

La luz que sale de mi llega lejos, pero siempre dependerá de ti el buscarla.

Los días en los que no haya tormenta ni niebla, en los que esté el mar y todo en calma, te recordaré dónde está la tierra de la que te alejaste. No hay necesidad de que vuelvas porque volver podrás cuando quieras. Eso y el saber que estoy aquí te dará más fuerza para seguir buscando, navegando.

Disfruta de tu viaje, mi luz llega lejos, con los años y la experiencia se ha ido perfeccionando por lo que cada vez podrás ir más lejos y descubrir nuevos sitios. Sabrás que no es lo lejos que estés lo que importa sino la confianza que tengas en que no estás perdido lo que te animará a seguir explorando.

No te preocupes, yo estaré quieto, porque a pesar de que yo no me muevo mi luz llega muy lejos, y sé dónde buscarte y tú donde encontrarme. Pero eso no importa sólo confía en ti mismo yo sólo estoy para guiarte.

El mar es muy grande y hay mucho que ver. En cada costa habrá uno como yo que hará que nunca te olvides que si cumples tu papel de viajero yo podré seguir siendo lo que soy, un simple faro, que proyecta una luz que espero te sirva de guía.

Porque recuerda siempre que no eres tú el que dependerá de mí, si no yo de ti, porque mientras tú navegues yo te podré ayudar y por tanto seguir existiendo.

Mi vida como un gato

2007-10-11T13:48:00.001+01:00

Caminando por los tejados me deslizo cada noche. En silencio y a solas, me dejo ver cuando yo quiero, si no lo hago es que para mí no existes. Me acerco a lo que me gusta, me alejo de lo que no me interesa.

Tengo varias vidas, siete dicen, aunque aún todas no las he vivido. Lo sé porque aún no entiendo muchas cosas que comprenderé con la experiencia. Me aburro ya con una, mejor así más divertido. Ser gato a largo plazo también es cansino porque te limitas a buscar sin sentimientos, sólo instintos.

Déjame sólo, ya me basto con mi propia compañía, apenas aguanto mi propia sombra, menos a alguien que me siga.

Levanto mi cola, mi cuello se gira buscando una presa con la que jugar o alimentarme. Me aburro con lo que veo, necesito entretenerme, por ahora lo busco fuera, porque dentro no oigo nada que me inspire. Si quisiera que me acariciaras, que pasaras tu mano sobre mi lomo yo te lo haría saber cuando me acerque a ti o me arrime. No me busques cuando yo no quiera porque huiré sin pensarlo, soy así te guste o no, no me importa, además ya lo sabes. Las caricias que quiera te las pediré cuando lo sienta o necesite.

En el fondo quizás tenga miedo a que me atrapes entre tus brazos, el amor y cariño que quizás quieras darme yo no lo soporte, no es que no me guste simplemente es que siento me oprimes.

Soy un gato, te miro de lejos y juzgo como quiera. Intuyo donde puedo encontrar lo que me gusta en cada momento que lo necesite, sino me echo a dormir es porque me canso cuando no me entretengo o me aburro. Soñando también hago cosas que me llevan más allá de lo que ahora puedo y hago, lo malo es que cuando despierto recuerdo mis limitaciones, pues a cuatro patas no puedo tocar todo lo que yo quisiera.

El suelo me recuerda constantemente que la imaginación me ayuda sólo a evadirme de lo primitivo, no pienso sino en lo básico y necesario, comer, dormir, observar. Juego con mis uñas a rascar y romper para ver que hay dentro de todo lo que me da curiosidad. Fisgoneo en la vida de los humanos para entretenerme con lo que hacen, es como ir al teatro a ver dramas que se saben son fingidos porque cuando observas sólo con tus extrañas, con instinto te das cuenta que casi todos buscan sentir con lo que les daña, como animales que son, se (auto)destruyen.

Observo cada detalle, mientras lamo mis patas y cuerpo. Juego a seducirte cuando me conviene pues no sé hacer otra cosa y me entretiene. No tengo dueño, eso pienso, de él me escapo cuando lo necesito. El que me alimenta y me acaricia es alguien que yo elegí, si me canso buscaré otro que me cuide como yo quiera.

A veces me escapo por la ventana, en busca de experiencias pues sólo dormir y comer me aburre. Refugio siempre tendré, viajo sólo en busca de lo que me inspira. Yo sólo escucho mis placeres, bostezo cuando no los encuentro, me suele pasar a menudo.

Una cicatriz me recuerda que acercarse mucho al peligro trae consecuencias. Suele pasar cuando no se piensa.Olvidarlo no puedo, por eso me subo a lo alto para asegurarme que nada sobre mí me amenaza.

Nunca olvides que soy un felino que observa sin juzgarte, sólo te veo porque habrá algo en ti que me interesa, sólo pienso en mis necesidades, acaso ¿no hacemos todos lo mismo?

El Maniquí

2007-10-08T09:57:00.001+01:00

Tras un cristal me muestro, sin moverme, a la espera de que admires mi belleza.
Sólo y a cambio quiero que sepas apreciar todo lo que tengo puesto. Fíjate bien y disfruta.
Bonita cara, ropa ajustada sobre un buen cuerpo, con esta buena pose que demuestra lo mucho que me cuido.

No me importa que no me conozcas pues sólo me preocupo por la apariencia, por eso para mí es muy importante ver y siempre tener en cuenta tu reacción cuando me veas, pues demostrará lo que puedo hacer con mi porte.
Sé y aprendo a cambiar de pose con la ropa que tengo puesta, estudio la mejor postura con la que poder atraer a un público que me observe.
No salgo de este escaparate porque no sé lo que hay ahí fuera, estoy cómodo aquí dentro, esto me hace feliz, apenas supone demasiado esfuerzo para mi casi carente cerebro.

Estar quieto se aprende muy fácilmente. No tengo ni que pensar pues con sólo mantener mi mente en blanco evito el tener que preocuparme. Detente, no camines, observarme y deséame con tu mirada.
En cada estación del año dejaré al descubierto sólo aquella parte de mi cuerpo que quiero que veas. Yo no cambiaré sólo mi imagen externa.

Yo no necesito cambiar porque es mi ropa la que habla, en mi mente sólo hay una idea y es la de poder gustarte para que así puedas alimentar la necesidad que tengo de sentir que soy alguien.

Mi vida es eso, una suma de miradas. Con cada una de ellas alimento mi vida. No sé hacer otra cosa porque desde el día que decidí ser un maniquí he tratado de cumplir mi papel tras este escaparate.

Mi vida dependerá de otros por lo que espero que nunca te olvides de mirarme cada vez que pases frente a mí cuando no lo hagas creeré que ya no te gusto y no sé ni lo que haré sino soy o me siento deseado, no pienso en ello, para no complicarme. Los maniquíes nunca mueren ¿verdad? para eso he nacido para no pensar y ser vestido.

Recuerda apreciar lo que ves, es lo único que te pido, dirige tu mirada hacia mí y hazme sentir que te gusto con tus ojos. Soy un maniquí, sólo eso, estoy construido de admiraciones, una de ellas podría ser la tuya. Lo único que sabré y podré decirte es: ¡Gracias por mirarme!, y esperar al siguiente.

Mi Reinado

2007-10-07T22:53:00.000+01:00

Vivo un reinado en el que gobierno cada día con mayor soltura. Lo he creado conquistando tierras en las que antes no había ni leyes, era un caos en el que nada se hacía con orden sólo por instinto.

Se dice que su anterior rey murió sin saber el poder que tenía. El pueblo no quería vivir allí y los que lo hacían sentían hasta pena por la imagen que daba, quizás porque era un rey triste que no sabía que su miedo a lo desconocido le hacían no avanzar ni a él ni a todo lo que le rodeaba.

Por ello, ahora yo como rey y aquí, he creado una serie de leyes que irán en aumento con el paso del tiempo. Las iré modificando según mi entorno cambie para así poder adaptarme mejor y no quedarme estancado porque mi reino buscará aprender de lo nuevo usando la experiencia como armas.

Todo se mueve a mi alrededor por lo que intentaré yo moverlo también con el destino. Pediré ayuda cuando crea que la necesite, mientras tanto, me guiaré con mi sentido común buscando estar siempre en paz con mi entorno. Me inspiro en otros reinos usando sus leyes como propias. Siempre advierto que puede que me equivoque pero me alivia el saber que no lo sabré si antes no lo intento.

Cada ley que yo establezca debe ser aplicada por mí sin que nadie más que yo pueda modificarla. Advierto que en estas tierras sólo yo tengo el poder por lo que cualquiera que no las entienda o no le gusten tranquilamente deberá abandonarlo, puedo indicarle el camino por el que debe salir, no sé mejores opciones ahí fuera, seguro que las habrá. Del mismo modo me creo con el suficiente poder de sacar de él todo aquello que crea lo daña o perjudica.

En mi reinado, mi madre es la imaginación y mi padre la razón, yo soy el hijo y como tal escucho a ambos para llegar a cualquier desenlace.

Reflexionaré todo el tiempo sobre lo que en mis tierras ocurra. Se admitirán juicios, mis padres responderán por ellos, pues son los jueces antes mis dudas yo seré el que confirme la sentencia. Nunca habrá guerras porque ante todo se buscará la armonía y me antepondré a cualquier problema desde el momento que lo sienta e intuya. El miedo es mi mayor enemigo, tengo tropas que lo mantienen alejado, en alerta por si se acerca demasiado.

Las fronteras de mi reinado estarán claramente visibles para que nunca nadie olvide dónde empieza y dónde termina.

Soy un rey feliz en su reinado porque poco a poco la paz es cada vez mayor en mi entorno y la sensación de que todo lo que me rodea es lo que yo quiero y necesito. Lucho por mantenerlo y no olvido lo que me enseñaron y es que para poder gobernar en tu reino primero tienes que saber qué poder tienes, quién eres, marcar los límites de lo que es tuyo, pues nadie mejor que tú sabe lo que es y necesita.

Todos debemos gobernar nuestras tierras para construir aquello que cada uno necesita, sin miedo a los ataques pues nadie te puede quitar lo que es tuyo desde que naces pero si te pueden invadir y apartar de lo que te pertenece. Otra cosa sería el que no quisieras hacerlo pero recuerda que puedes morir triste y sólo como el rey que antes en mí vivía.

Te animo a que despiertes y a que conozcas tus propias tierras. A que fabriques tu propio reinado porque te irás poco a poco rodeando de todo lo que quieres y precises. Y es que por donde mejor uno se mueve es por el camino que uno mismo construye. Sé el rey de tu vida si crees que te lo mereces ¿a qué esperas?

Botiquín de Supervivencia

2007-10-03T17:09:00.000+01:00

Imaginemos que mientras vivimos tenemos a nuestra disposición un botiquín lleno de utensilios que nos ayudaran ante todas aquellas dudas, problemas o situaciones en las que necesitemos algún tipo de apoyo o consejo.

Además de poder elegir lo que contenga el botiquín, también podríamos usarlo cuando lo creamos más oportuno, es lo bueno del libre albedrío. La imaginación ayuda muchas veces a comprender situaciones que la razón no entiende.

Sería bastante útil sobretodo para casos de emergencia.

En mi caso mi botiquín contendría los siguientes utensilios.

Unas tijeras.
Creo que las usaría para cortar todo vínculo dependiente que me ate a una pareja, amigos, familia. Ya sea en lo económico, lo personal o ante alguna necesidad infantil y caprichosa de no querer afrontar un problema que en realidad me concierne a mí resolver.
Las parejas son parejas, no son uno mismo; los amigos están para escuchar, comprenderte y ayudarte no para solucionarte la vida. La familia es parte de ti pero no son tú. Muchas veces las fronteras entre tú y el otro se juntan tanto que se fusionan, por lo que los límites desaparecen. El estar unido a alguien evita muchas veces que evolucionemos, sobretodo cuando hay dependencia.
Son peligrosas si se usaran mal lógicamente ningún instrumento es bueno sino se sabe usar porque habría que estar seguros de lo que se corta, pero si aciertas podrían liberarte.

Maquillaje como pomada.
En unas ocasiones, ayudarían a tapar o aliviar las secuelas que se quedan tras usar las tijeras. En otras para disimular imperfecciones. ¡Cuidado! usar con precaución o parecerás un payaso maquillado con hipocresía.
Evitarían, en cierta forma, por ejemplo el hacer daño a otros, o a ti mismo sin motivos aparentes como cuando la realidad es muy dolorosa o cuando sabemos que es demasiado cruel para sacarla fuera porque podría destruir en vez de solucionar. La verdad es mejor entendida cuando se sabe expresar.
Al rebajar con el maquillaje el efecto del problema o asunto a tratar le daríamos otro aspecto. El asunto en sí no cambia, claro está, sólo la forma en que lo presentamos. La imaginación cree muchas veces lo que ve, lo que hará que ayude a solucionarlo.
¿Un despido? bueno, encontraré algo mejor o me tomaré un descanso porque me lo merezco y así reflexionar sobre qué lo ha motivado. ¿Fin de una relación? pues intentaré saber qué quiero para que no ocurra de nuevo y entender los motivos, ¿culpa mía o no? por ejemplo. El dolor queda pero al untarlo con pomada los efectos se alivian. Maquillados tienen otra apariencia.
Hay que tener cuidado con el maquillaje porque el mal uso del mismo nos convierte en mentirosos y tiende a hacernos vivir en la ignorancia e hipocresía al esquivar la realidad a base de falsos escenarios. Hay que leer bien el prospecto.

Gafas de sol y tapones para los oídos.
Hay veces que es mejor no ver ciertas cosas en todo su esplendor. Lo sabemos todos. Las gafas de sol ayudan a ignorar ciertos detalles que evitarían que te preocuparas demasiado para así no darle una importancia que realmente no tiene. Lo mismo ocurre con lo tapones de los oídos.
En caso de urgencia y si es demasiado tarde, el maquillaje podría ayudarte a cambiar la perspectiva o en el peor de los casos las tijeras harán que lo olvides.
Precaución, no utilizar de noche, no sea que te ciegues. Y recuerda quitarte los tapones no sea que vayas a no oír cosas que te interesen. Tampoco es cuestión de perderse por un mundo de fantasía.

Pastillas del olvido.
Muy útiles cuando nos atacan con consejos llenos de miedos que proceden de personas afligidas que simplemente proyectan sus problemas en nosotros.
Algunos toman tantas que se olvidan hasta de quienes son, otros ni las usan porque prefieren sufrir el proceso y por tanto los síntomas.
Yo las uso, unas veces funcionan, otras no sobre todo en los casos en los que me las tomo demasiado tarde.
Un espejo.
Para poder verte internamente tal como eres en momentos en los que dudaras de ti mismo. El reflejo habla y no hay que ignorarlo. En mi caso, no me gusta a veces porque da mucho miedo verse cuando me siento inseguro, momento en el cual reflexiono para ver cómo cambiar lo que no me gusta. El maquillaje puede ayudar a solucionar así como la pastilla del olvido. Un espejo te dice lo que eres y hay que aprovecharlo para juzgarse, por lo que es muy importante el aprender a hacerlo sin sentencias, el ser claro consigo mismo sin flagelarse.
Vitaminas.
Me las tomaría cuando no me gustara lo que refleja el espejo. Se suelen necesitar cuando se intenta cambiar. Las personas que quieres y que te quieren podrían aportarte una cantidad más que suficiente de vitaminas. Las mejores son las que contienen apoyo, realismo y sinceridad.

Mi botiquín cambiaría mucho su contenido. Pondría y quitaría cosas, dependiendo de lo que se presente. Recomiendo usar la misma porción de realidad y de imaginación, ambas mezcladas ayudan a vivir de una forma más original y por tanto más divertida. Por intentarlo no pasa nada porque la razón por sí sola aburre y la imaginación sin su apoyo se pierde en un mundo tan materialista.

Círculo Vicioso

2007-09-26T17:48:00.001+01:00

PADRES siendo niños

-No me digas lo que no quiero escuchar porque la edad me ha dado experiencia y sé de lo que hablo. Bastantes disgustos me has dado ya para tener ahora que soportar éste en concreto. ¿Por qué no puedes ser como todo el mundo? Siempre dando la nota, me tienes harto.

-Tú, hijo mío, no eres maricón. Porque yo no creo haberte educado tan mal. Eres masculino y no se te “nota”, eso me da tranquilidad porque no me gustaría verte como una loca. ¿No será que estás confundido? ¿De verdad quieres ser una mujer?

-Hija mía a ver si te buscas un hombre que te cuide o aunque sea te de hijos.

-Siempre has querido llamar la atención, ¿lo sabías? de pequeño no parabas de llorar, no jugabas al fútbol, siempre de fiesta y ahora me das este disgusto. No merezco lo que me haces.

-Ojalá no pensaras tanto y dejaras de complicarte la vida. Mira la vida de tus hermanos, no son tan complejos, tienen una casa, están casados con hijos ¿por qué no haces lo mismo? con lo buena que es la tranquilidad y tú parece que sólo buscas problemas disgustándome todo el tiempo a base de historias sin sentido.

-Mejor no te hagas ilusiones que la gente es muy mala, nadie te querrá tanto como yo. No esperes encontrar a nadie que te cuide más y mejor.

-Hijo mío, acabarás sólo como sigas así. Quédate conmigo con lo cómodo que estás en casa ¿Qué quieres para cenar?

HIJOS siendo niños

-Siempre sigo los consejos de mis padres, tienen una vida ejemplar, por lo menos están juntos. No pienso defraudarles por lo que construiré mi vida en base a lo que ellos han hecho, para empezar buscaré a alguien de quien se sientan orgullosos.

-No puedo dejar a mi madre sola, desde que mi padre se fue, me protege mucho más no puedo irme y abandonarla, ha hecho mucho por mí.

-Mi marido me quiere tanto que no quiere que trabaje. No tengo amigos porque ya lo tengo a él. Me siento sola a veces pero bueno estoy pensando en tener un hijo.

-Prefiero estar con él a estar sola, la soledad es muy triste. Me da miedo tener que pensar y comerme la cabeza. Me han enseñado que eso es malo, creo que es verdad, me agobio y me pongo muy nerviosa. Voy a llamar a mi madre a ver que ha hecho hoy.

-Soy lo que han hecho de mí por lo que no tengo que esforzarme en ser quien quiera ser.

-Mis padres me respetaron por ser maricón por lo que no quiero tener una pareja que sea muy loca y afeminada para no tener que disgustarles. Odio a los que llaman la atención porque es lo que yo nunca pude hacer.

-Es más fácil vivir bajo unas leyes creadas por mis padres, así no me canso teniendo que crear las mías propias.

-El día que me independice seré consecuente con mi vida mientras tanto me divierto. Mis padres son como dioses a los que debo adorar porque como a un niño me cuidan entre sus brazos. Mientras me mantenga tranquilo sin molestarlos todo irá bien.

-Mi novio es muy cariñoso, me hace regalos, me respeta. Sé que me quiere porque me cuida, secretamente me recuerda a como papá me trataba porque me siento igual de protegida.

-Mi mujer es muy celosa y posesiva, no puedo tener amigas, se pone enferma, es gracioso y , bueno, sé que me quiere. ¡Qué le voy a hacer!. Por cierto, ¿habéis visto las buenorras del nuevo puticlub?

Mi querida Muñeca

2007-09-24T20:05:00.000+01:00

¿No sé por qué me tratan así? no les he hecho nada.
Decía esto a su muñeca muchas veces, día tras día. Le susurraba al oído todo pues no sólo le escuchaba sino que también le entendía.
¡¡¡Estás muy guapa hoy!!! ¿Lo sabías?¿Sí? ¿En serio? Me siento fatigada contestaba.
¿Por qué me mira así? ¿Qué le habré hecho yo? Ignórale, le respondía la muñeca, es sólo tonto y no nos conoce.
Una conversación larga y pausada de amigas íntimas, y como un ventrílocuo a base de susurros se podía oír a veces sus extensas conversaciones. En ocasiones hasta cantaban juntas y un débil murmullo rítmico se adivinaban en sus charlas.
Su muñeca y ella, iban juntas a todos lados, en el metro, en el coche con gente o a solas era indiferente.
Si te sentabas junto a ella podías sentir como ambas se compenetraban porque intuías entre sus murmullos gestos afirmativos y que daban la sensación de eterno enjuiciamiento.

Parecía como si fuera su yo infantil con quien charlaba, una niña interior que ocultaba y que a través de su muñeca sentía que podía liberar y sacar fuera, sus dudas, su rabia. A la que hablaba pidiendo consejos sobre qué hacer y qué no, respuestas y preguntas continuas a sus indecisiones.
Y lo más sorprendente de toda esta situación, por lo que todo el mundo se extrañaba y que nadie comprendía era por qué ella que ya tenía cuarenta años hablaba a solas consigo misma.
Pobrecita, no había nadie que le explicara que su muñeca era imaginaria. Ella a veces lo intuía pero claro, la muñeca siempre le decía muy bajito y al oído que no les hiciese caso porque los adultos siempre, siempre mentían.

Con su "primera"y querida muñeca ... hace 38 años.

El Regalo

2007-09-20T16:27:00.000+01:00

Unta su cuerpo con crema hidratante todos los días, crema facial nutritiva, contorno de ojos y un continuo cuidado para no oler a sudor, sería una pesadilla en la que no quiere ni pensar.
Cuida cada detalle, un pelo de más en las cejas es por instinto arrancado al instante, barba limitada por una línea perfecta que circula alrededor de su cuello. Camisetas talla S ajustada a su torso para dejar bien visible los resultados obtenidos ante tanto esfuerzo.
Su vida gira en torno a su cuerpo e imagen, templo limpio y perfumado. No se alimenta sin saber los ingredientes de lo que ingiere, nada de carbohidratos para cenar ni de azúcares por capricho. Todo un experto en nutrición.

Su día a día consiste en mantener en orden su apariencia, su sonrisa estudiada ante un espejo, y una colección de fotos en su disco duro en la que todas juntas podrían formar una película de miradas y expresiones.

En ocasiones ni siquiera queda para pasar un rato con sus amigos por no perderse su día en el gimnasio, lugar en el que mejor se siente. Sobre todo cuando sale de él pues sus músculos hinchados y olor a limpio le hacen sentir como un ángel sin alas de visita por la tierra perdido entre infelices humanos.
No le importa lo que piensen, su reflejo en el espejo es el que ordena. Es inseguro porque no se cree totalmente su papel si no es alimentado por comentarios y reacciones externas. Si le comentas lo guapo que está ni se inmuta pues para él es simplemente un halago más entre los muchos que necesita. Las miradas se cruzan con él mientras camina cosa que considera normal y habitual, ni se percata, tampoco piensa en ello.

No es consciente de las energías que gasta en sí mismo, no le importa porque su imagen lo es todo, nada malo sino fuera porque como un regalo preparado para ser abierto espera a que alguien lo descubra y le saque su elaborado envoltorio, lo que haya debajo de él ¿será bueno, será malo? no se sabe, sólo el tiempo lo dirá con el paso de los años o cuando alguien lo adquiera y sea capaz de desviar su enfoque. Será entonces cuando quede expuesto el contenido de tan "cuidado" regalo.

El Demonio Verde

2007-09-19T01:56:00.000+01:00

Sentado al borde de su cama esperaba en silencio, no sabía qué hacer con su vida.

Tras terminar una relación de tres años necesitaba saber de una vez por todas quién era. Su tercera ruptura en nueve años, un salario de mierda, un futuro incierto. Todo eran dudas y miedos encima era muy tarde y no tenía sueño. Con poco tiempo para abandonar aquella casa, sin saber dónde ir, incapaz y sin energías para hacer nada. La cuenta atrás había empezado y la sensación de agobio crecía cada vez más.

Se había fumado un porro bien cargado, maría de la buena que le habían regalado, evadirse de la realidad era una opción, fumó y fumó tanto que su mente empezó a dar vueltas, a salirse de su cuerpo, a volar sin rumbo. Miró hacia abajo y allí estaba, su miedo convertido en un demonio.

Se asustó mucho y quedó inmovilizado ante lo que veía. Era verde y sin pelo, salía del suelo con mirada de asesino, sentía que amenazaba con matarle. Aún con lo ojos cerrados podía verlo. A continuación, se acostó en el suelo como un niño en posición fetal. Quería llorar y no podía, el miedo era demasiado fuerte y le ganaba. Asustado esperó a que se fuera pero el demonio insistía. Aquella imagen una y otra vez se repetía, salía del suelo y de frente le miraba.

Esperó en silencio a que no volviera a aparecer. Rezó y rezó hasta cansarse a pesar de no ser creyente, cualquier cosa valía para poder defenderse. Como un bebé acurrucado protegido por sí mismo se quedó allí tumbado con mucho pánico y desorientado.

La tensión fue tanta que se quedó dormido. Pasadas un par de horas, despertó, se metió en la cama, esperando nunca más tener que volver a pasar por una situación parecida.

Pasaron dos años, muchas cosas en él y a su alrededor cambiaron tras aquel día. Fue creando un espejo en el que verse reflejado, el destino le ayudó a ver un reflejo cada vez más limpio y claro.

Por ejemplo, logró mejorar mucho su situación personal con ayuda y paciencia, sintíéndose cada vez más independiente y maduro.

Poco a poco empezó a enfrentar sus miedos mirándolos a la cara, creando un espacio propio y afrontando la soledad, a la que tanto temía.

Por fin podía estar a solas sin apoyarse en sus parejas. Ahora él era lo que era, no importaba ya lo que pensaran. Construyó su yo aprendiendo a limitar lo que era suyo y hasta dónde los demás debían llegar, no fue fácil porque estaba mal acostumbrado con muchas resistencias de por medio que buscaban conformismo a base de comodidad.

Aprendió a mejorar, intentando conocer sus miedos para poder solucionarlos, no quejándose tanto sino actuando y aceptando que a veces era un estúpido consentido que como un niño, exigía sin motivo cuando él creía que podía.

Se acordó entonces de aquel mal momento, aquel día que tanto miedo había pasado y sintió un placer inmenso de haber encontrado una respuesta a todo lo sucedido.

Porque el demonio no era más que su niño interior pintado de verde que temía crecer.

Usando sus miedos como defensa y haciendo todo lo posible para asustar al adulto, que estaba drogado, con la conciencia perdida y sin fuerzas siquiera para razonar se disfrazaba de demonio para no tener que enfrentarse a las responsabilidades que suponía tener que madurar.

El adulto lo buscó en su interior para conocerle mejor para hacer las paces sin rencores e intercambiar experiencias para poder comprenderse. O crecía de una vez o su vida sería una repetición del mismo cuento, el destino le estaba dando una oportunidad para cambiar, decidió avanzar y enfrentarse a su mayor enemigo, su yo infantil irresponsable y asustadizo al que nunca había obligado a afrontar responsabilidades.

Ambos ahora se protegen el uno al otro para intentar crecer juntos. Uno le enseña la ventajas de madurar para avanzar, el otro las de ser inocente para no estancarse.

Quizás había conseguido encontrar el amor que tanto buscaba y exigía fuera, al empezar a quererse a sí mismo primero.

La Vaca de mi Vida

2007-09-18T12:50:00.000+01:00

Había una vez un granjero que quería mucho a sus animales. Una vaca, varias cabras, gallinas y una decena de conejos formaban su pequeño universo en una granja en un tranquilo valle. Cuidados casi como sus hijos, eran su medio de sustento y, casi, su único entretenimiento también.

Cada mañana se levantaba muy temprano para cuidarlos, alimentarlos, les hablaba y acariciaba como si le entendieran pues para aquel granjero aquellos animales eran parte importante de su vida.

Había uno entre todos ellos al que cuidaba con más esmero. Por el que sentía una especial debilidad, la vaca. Ésta era inmensa, blanca con pequeñas manchas negras por todo el cuerpo. Cada mañana le daba los buenos días como si de una persona se tratara. Le alimentaba con afecto, cortando sus bellotas con mucho tacto, limpiaba sus excrementos, lavaba sus ubres cuidadosamente. Le tenía mucho aprecio pues no sólo le aportaba leche sino que la gran cantidad de estiércol que creaba era utilizado después para abonar su tierra. Su mierda y los litros y litros de orín acumulado en un pozo servían como fertilizantes, cantidades de urea que ayudaban a los árboles frutales y otros cultivos a crecer más fuertes.

Lo que aquel animal proporcionaba a aquel granjero era tanto que no dudaba en dar todo su tiempo y energías en cuidarla. Le tenía mucho cariño, tanto que incluso le puso un nombre: Estrella.

Quizás porque entre sus ojos había una mancha negra con cinco puntas que semejaban una.

Le dio varios becerros y muchos litros de leche durante años que vendía y utilizaba para hacer queso.

Estrella era una muy importante en aquel entorno su tamaño era equiparable a su responsabilidad puesto que la vida del granjero giraba casi entorno a aquel animal. El motor que hacía funcionar aquella maquinaria en la que ser útil era la única forma de sobrevivir.

Pero los años pasaron y aquella vaca empezó primero a dar menos leche y después a tener más enfermedades, por tanto más problemas y menos beneficios.

Una gran comida se celebró un domingo en la casa del granjero, sus familiares se reunían en torno a una gran mesa escuchando sus historias.

El granjero no paraba de contar a sus hijos lo orgulloso que estaba de su vaca, y lo preocupado que estaba últimamente por como el paso de lo años habían hecho que no le diera todo lo que él quería. Con tristeza contaba como se entretenía simplemente viéndola comer, observándola o mientras la ordeñaba. Como sus partos fueron a veces complicados y lo difícil que era cortarle y limarle sus prominentes cuernos puesto que podían ser peligrosos. A pesar del trabajo que suponía cuidarla, él obtenía a cambio el doble de beneficios.

Mientras contaba todo esto un gran filete yacía en su plato. Poco hecho como a él le gustaba. Era un trozo de Estrella que cumplía su último papel en aquel entorno, el de alimento.

La quería mucho, decía el granjero mientras se la comía.

Mr A la Defensiva

2007-09-12T19:01:00.000+01:00

Caminando por la calle como si llevara un pañal entre las piernas, el joven Daniel muestra con aparente indiferencia al mundo lo orgulloso que parece estar de sí mismo.

Cuidando cada paso y movimiento como si de ello dependiera su vida, él se exhibe así porque cree que es muy importante lo que la gente piense. Lo último a lo que aspira, es a que sepa lo que realmente es y siente.

Su cara masculina, porte serio y cuerpo robusto, le ayudan aún más en su papel de macho ibérico, a pesar de que interiormente se siente como una sensible bailarina.

Su verborrea es breve y sin orden, acompañada de gestos como forzados, habla usando frases cortas y exclamaciones simples como de niño de 6 años.

Y es que no puede construir frases enteras porque su forma de comunicarse es aún tan cerrada como su capacidad para ser él mismo.
Daniel se siente fácilmente atacado si por cualquier motivo te entrometes en su intimidad que tan bien oculta, pretende que creas que es duro y sabio por esconderse y disfrazarse. Cuando la verdad es que tiene miedo de que sepas que no sabe nada.

A pesar de ser gay no se siente maricón porque él es activo y por tanto, piensa, muy macho, creyendo que el pasivo es la hembra a la que se debe satisfacer. Fantasea con un mundo lleno de hombres con culos que ansían ser satisfechos por su masculinidad.

Su tormento empezó un día en el colegio cuando intentaron pegarle por afeminado, era muy joven y aún no sabía que ser muy sensible y demostrarlo no era para hombres de verdad. Allí aprendió que la apariencia de las gestos era muy importante y la opinión pública también. Empezó entonces a actuar en el escenario en el que vivía. Construyó su personaje observando y al mismo tiempo deseando a los más machos que le rodeaban absorbiendo así información.

Arqueó las piernas, endureció su mirada, controló sus gestos y decidió hablar menos y también a imaginar más, mucho más.
A partir de entonces cualquier gesto femenino en un hombre era una amenaza de la que huía, odiaba a las nenazas como él las llamaba, sin resultarle, al menos curioso, el comprobar que estos por lo menos se comportaban como realmente se sentían y no como él, que anulaba su yo bajo estrictas leyes de conducta y severa autodisciplina.

Se creyó tanto su papel de macho que ya pensaba de la forma más extrema y primitiva, discriminaba y humillaba a cualquier afeminado como hacía con el gay que en su interior arrinconaba y al que sólo dejaba salir cuando follaba.

Vivía en un mundo en el que continuamente estaba a la defensiva. Si alguien a diez metros y sin que lo viera dijera maricón en voz baja ya él, con su radar siempre activado, lo hacía personal. No soportaba a los travestis ni a los muy afeminados porque era como si su yo interno saliese fuera riendo a carcajadas.

Daniel tenía una sobrina y jugando con ella un día, le dijo sin venir a cuento sonriendo: ¡¡qué mariquita eres tío!! ¿qué ha dicho? pensó, después lo asimiló y creyó que moriría. Era su sobrina, por dios santo, una niña de cinco años y no podía defenderse. ¿Cómo coño lo descubrió?, pensaba.

Pobre Daniel, todo el mundo sabía que era gay, con todo lo que se esforzaba en ocultarlo. Quizás porque tanta imaginación e ignorancia unida habían hecho que se creyera el papel que representaba.

Él era el único que no podía admitir lo que era, un mal actor empeñado en actuar ante un gran jurado sin guión e improvisando escenas sin sentido. Y todo por no sacar al verdadero yo que tenía tan oprimido, al actor que tenía enjaulado.
Nadie le explicó, quizás por miedo pues siempre estaba a la defensiva, que no era malo ser afeminado, gay, pasivo o lo que fuere, lo malo era no ser quien quisieras por miedo a lo que pensaran.

Porque ser macho no es ser masculino, es entre muchas cosas, tener "huevos" para ser quién quieras.

Tu jardín "interior"

2007-09-11T11:22:00.000+01:00

Cuidados y consejos para tu jardín “interior”.

Todo terreno tiene que estar preparado, en condiciones para ser utlizado. Si pretendes sembrar sobre piedras, barro o simplemente tirar semillas y esperar a que crezcan seguramente no crecerá nada, lo hará mal o el desorden hará que, si crece algo, sea de forma desordenada y sin sentido. Todo equilibrio es importante, medita bien y con calma.

Elige bien las semillas que te gusten, las plantas que más te llamen la atención, los árboles que siempre te gustaron o los que quieras que te den sombra. El orden es esencial, piensa en lo que a largo plazo será, la paciencia siempre ayuda

Hay que regarlo a menudo y los días de calor aún más, pero siempre hay días de lluvia en los que no tendrás que hacerlo. Las estaciones le harán cambiar, en invierno verás que sin hojas también tendrá su belleza, en verano con su sombra te ayudarán a refrescarte. Se disfruta de cada distante de forma distinta en cada estación. El viento podrá poner en peligro lo sembrado pero no olvides que también reforzará sus raíces. Habrá días de mucho trabajo, otros en los que ni tendrás que moverte.

El abono también es importante, pide ayuda y consejos sino sabes cual es el mejor. Porque les dará mayor fuerza, color y resistencia. El pulgón estará atento para apoderarse de tu jardín, el eliminarlo no es difícil si sabes detectarlo. Forma parte del entorno tanto como tus plantas, por lo que no te asustes simplemente elige la mejor forma de controlarlo.

Las raíces aunque no las veas hay que cuidarlas, porque son el motor de cada una de las plantas. Al igual que las ramas que invaden espacios. La intuición te puede ayudar a saberlo. Habrá que cortar para delimitar.

El tiempo te ayudará a ver como todo cambia y al mismo tiempo te mantendrá ocupado mientras lo cuidas porque se disfruta del jardín mientras se hace. Cuando nos damos cuenta que es algo a largo plazo, nos olvidamos del tiempo porque cada día es distinto, cada estación, cada año, nuevas plantas, nuevos problemas, nuevas soluciones. El tiempo sólo hará que evolucione y se renueve.

Moverte, sentarte y disfrutar, todo lo demás no tendrá importancia, afina el oído y escucha como tu jardín se llena de vida y nunca olvides que es tuyo, sólo tuyo, porque sólo tú lo has creado. No se trata de admirar sólo jardines ajenos sino de crear el tuyo propio porque construir es lo que aporta no sólo observar lo que es de otros. El lugar, el entorno nos recordará sin pausa que nada se estanca y que adaptarnos forma parte del proceso, una continua construcción. Cambia tu jardín para cambiar tú por dentro.

*semillas: ideas. *jardin: mente *pulgón: problemas *abono: aprender. Cada cual que lo interprete a su manera.

Jardín:Según Gema Segarra

-Es un símbolo de la naturaleza ordenada, sometida y domesticada por el hombre. Siempre producen la sensación de algo oculto, íntimo y personal donde se respira paz y tranquilidad. Si su conjunto es armónico es que también lo es nuestro interior. Si no se corresponde con el orden y belleza que debería es que en nosotros lo inconsciente domina sobre lo consciente. Si es árido e inculto también lo será nuestra personalidad.

El Nido

2007-09-07T14:19:00.000+01:00

Tras el derribo de un viejo edificio junto a su casa, Daniel dio una vuelta por el lugar para ver y fisgonear entre los escombros. Ahora eran restos de amasijos amontonados en el que pronto construirían una nueva obra.

Daniel observó que había gran cantidad de nidos entre los restos y que cientos de nerviosos pájaros sobrevolaban sobre todo aquello seguramente buscando desorientados su perdido hábitat.
El edificio era viejo y estaba abandonado, muchas anduriñas habían aprovechado el lugar para asentarse allí pues era solitario y sin molestias de ningún tipo.

Se acercó a uno de los nidos y vio que dentro de él había un polluelo seguramente de pocos días. Lo cogió entre sus manos decidido a cuidarlo pues sabía que las máquinas en pocas horas vaciarían aquel lugar de escombros, matando sin pensarlo todo resto de vida.

Se sintió angustiado pues no sabía qué hacer, cómo cuidarlo, qué le daría de comer, cuanto duraría hasta que pudiese volar.

Daniel era demasiado joven, nueve años, no tenía experiencia en cuidar nada y menos un polluelo de anduriña.

Llegó a su casa con el pájaro aún en el nido sobre sus manos y se lo enseñó a su madre y hermanos.

Ellos tenían muchos asuntos que atender, ocupados en sus temas de adultos. Daniel no sabes lo que te espera, le decían ¿qué vas a hacer? ¿día tras día alimentarlo, cuidarlo, sin poder disfrutar del verano? Seguro que no lo soportas ni un día.

Tras aquellas palabras se acobardó, cogió el nido y lo devolvió a los escombros, al lugar en el que lo había encontrado.
Lo depositó sobre una piedra sin mirar atrás. Al polluelo ni le prestó atención pues sabía que si lo hacía se pondría a llorar allí mismo.

Era demasiada carga para él, miedo, incertidumbre quizás.

Pasaron unos 20 años y Daniel recordó un día este incidente sin más. Hasta entonces ni siquiera se acordaba de aquel suceso.

El motivo por el que lo recordó fue cuando se dio cuenta que el compromiso en su vida le aterraba. Recordó la primera vez que rechazó comprometerse, precisamente fue el día que encontró aquel nido.

La Varita Mágica

2007-09-06T14:41:00.000+01:00

La varita mágica todo lo arregla. Pide un deseo y sin más se cumplirá. Lo único que tienes que hacer es agarrarla entre tus manos y exigirle, demandarle con un simple movimiento. Pide por esa boquita que por arte de mágia la varita mágica hará realidad tus sueños.

Todo en nuestra vida es así de simple, no tienes que responsabilizarte de nada, no te esfuerces ¿para qué?. No pienses, no medites, no te analices, ni te preguntes nunca por qué, no te esfuerces en conocerte simplemente siéntate en tu sillón favorito. Respira, come, bebe y espera los resultados. ¿Acaso no te lo mereces? ¿Acaso no lo vales? Demanda lo que quieras porque para eso has nacido para exigirle a la varita.

Grita a los cuatro vientos lo injusto que ha sido el destino contigo porque no encuentras el amor de tu vida, a pesar de estar sentado esperándolo sin saber ni quién o qué eres. Pero pide que él o ella algún día vendrá y te cogerá entre sus brazos para salvarte de un mundo tan injusto.

Por fin dejarás de quejarte en tu trabajo, de decir lo mal organizado que está todo, es su culpa. Tú eres tan buen empleado, ellos tan patéticos que ni son capaces de verlo. Calla y recuerda que la varita mágica hará que se den cuenta que tú no tienes la culpa de estar entre ellos. Ella hará que sin más todos sean capaces de entender lo maravilloso que eres, lo mucho que aportas y que vean que no te quejas ni reclamas sólo ofreces tu presencia que de por sí vale mucho. Tú estás allí para ayudarles con tu crítica destructiva.

La varita mágica te dará un crédito para que económicamente te desahogues, te podrás pagar esa cambio de imagen que tanto necesitas para que nunca te preocupes en saber el motivo por el que no te gustas. Hará que la gente te quiera y te diga una y otra vez lo buena persona que eres, que tú no tienes la culpa. Bosteza y relájate y recuerda que este mundo cruel no te merece. La varita mágica te dará todas las soluciones.

No olvides que para poder adquirirla a cambio tendrás que abonar un módico precio. Algo insignificante y simbólico, no te preocupes que no tendrás que hacer nada ni comprometerte. Porque lo único que tendrás que darle es tu sentido común para que ella a cambio te llene la cabeza de fantasías. Siéntate y espera, deja que la varita haga el resto... tienes toda una vida para disfrutar de ella.

Amor de madre

2007-09-04T12:24:00.000+01:00

Su madre le quería tanto que desde que nació no dejó de cuidarle.

De su brazo a la cuna, de la cuna a su propio cuarto. Le creo un espacio tan cómodo en su casa que cualquier sitio externo le parecía poco agradable.

Le daba de comer, le arreglaba su habitación. Con el tiempo no sólo estaba ahí para defenderle sino también para aconsejarle: los amigos que le convenían, los estudios que debía seguir. Creo que esto está bien, creo que esto no. Sus palabras hacían eco sin saberlo en cada decisión.

Él también quería a su madre. Con el tiempo hablaban cada vez menos pero su presencia bastaba para llenar esa soledad que sabía nunca le faltaría mientras ella estuviese presente.

Porque su madre, sin saberlo o quizás si, era también su guía, su dueña, el amante sin sexo que le gobernaba. ¿Por qué? Porque cada vez que él empezaba una relación, ella estaba allí para juzgarle. Ella le cuidaba a cambio de unas reglas que aunque no estaban escritas ella subliminalmente las marcaba. Esa es mi casa le decía, nadie te querrá tanto como yo y lo sabes, soy tu madre y te conozco, sé que si haces eso te arrepentirás. Tras sus palabras él, como guiado por su yo superior inmediatamente obedecía.

A pesar de ser gay, él necesitaba sentir que ella estaba conforme si conocía a alguien. ¿Le caerá bien? pensaba. ¿Será éste el amor de mi vida?

Pero ella, con ese amor de madre, que una vez cruza la línea del respeto se introduce en tu mente, se adelantaba a los hechos y como si fuera capaz de ver el futuro le advertía de los males que su nuevo amor le crearía. Te dará daño, te dejará por otro. Es esto, es lo otro.

Los años pasaban, él cada vez más desilusionado porque no encontraba ese amor que tanto su madre siempre llenaba, ese entendimiento que sólo con ella parecía tener. Un día, sin dificultad ninguna lo encontró en las drogas. Éstas en cierta forma le ayudaban cada vez más a callar voces interiores que le animaban a seguir con su vida y que le decían una y otra vez: "ella es sólo tu madre no tu guía". Cuando las meditaba le daba tanto miedo que se sentía incapaz de confrontarlas. Una vez y otra, sin esfuerzo y sin pausa se evadía del mundo y soñaba. No estaba acostumbrado a planificar, a avanzar por si mismo, ella le quería tanto que incluso drogado le cuidaba: ¡Qué buena madre! decía, hasta así me cuida y quiere en este estado.

Interiormente quizás ella sabía que había tenido un hijo sin personalidad (¿anulada?), sin fuerzas porque era la mejor forma de tenerlo atado, inconscientemente controlado. Porque se daba cuenta sin saberlo que según él cumplía años le perdía, se le hacía grande e independiente y por tanto se le escapaba de las manos. Ahora, sin embargo, en ese estado muy lejos él no llegaría.

Eso es lo que interiormente sentía otra cosa es que lo aceptara. Tampoco nadie se lo advertía.

Él con sus más de treinta años seguía como un niño, se sentía cómodo, no quería soltar la mano de su madre que tan bien le sujetaba. Ella hacía casi todo por él, era cómodo y le convenía. Pero los años pasaban, y el vacío por no ser él mismo crecía.

Ambos se querían mucho, nadie lo dudaba pero la forma en que lo expresaban sencillamente los destruía. Porque el amor tiene mil caras, la más pura es la que nos construye pero también las que nos destruye sino es bien usada.

Introspección

2007-09-01T15:25:00.000+01:00

Harto de estupideces pero muy atento a lo que he aprendido. Se puede ser imbécil por ignorar lo que se hace... pero no se puede hacer una y otra vez lo mismo como un idiota consentido.

Repetimos el mismo comportamiento, nos quejamos por esto por lo otro, miramos con ojitos de mariquita soñadora al cielo buscando soluciones cuando ya sabemos los motivos, como si fueran a caernos así sin más los milagros y lo peor es que nos enfadamos si el destino no responde. Cruzados de brazos esperamos respuestas a preguntas ya contestadas a través de nuestras vidas simples, monótonas y aburridas en las que siempre uno es inocente, ¡qué curioso!

Como ciegos sin bastón ni perro guía caemos en el primer hueco, tropezamos en la primera barrera, el bastón ni siquiera lo pedimos, al perro ni lo atendemos ni cuidamos. Ciegos, esperamos caminar llevados por un ego arrogante y malcriado y para colmo nos sorprendemos.

Las cosas hay que entenderlas para poder verlas claras. Hay que ir a la raíz de los problemas. Debes ser tu juez, tu abogado y pedir ayuda dejando a nuestro yo arrogante a un lado. Aprender a admitirnos, aceptarnos, para después buscar soluciones y cambiar.

Porque si algo no nos gusta hay que arrancarlo, entendiendo porque está ahí primero. Sólo no ha llegado a tu vida y al formar parte de ti algo habrás hecho para permitir que te ocurra. En algún momento le habrás abierto la puerta , recuerda ¿cuando?
Por tanto no te quejes tanto, ni culpes a los demás como si fueran los culpables.

Ocupas tu tiempo en ir al gimnasio, en trabajar, follando, en ser quien no quieres, en ver fuera y buscar lo que no tienes y al mismo tiempo eres incapaz de describirte y entenderte y sobre todo en admitir que realmente no te quieres sino que ocultas tu yo con capas de inseguridades. No las dices por miedo a que se sepan, cuando en realidad en el fondo ya se saben. No pidas tanto y pídete a ti mismo en el mismo grado pero claro eso cuesta ¿no?

Reflexiona de una vez, piensa en lo que haces, lo que dices, como te repites huyendo de miles de posibilidades de aprender, el destino te pone la realidad en las narices con esa tristeza que te delata, que te hace buscar amigos, novios, quién te escuche. Y cuando tienes la oportunidad de hablar y ser claro sólo dices burradas que hablan de alguien que sólo imaginas.

¿Acaso te crees tan especial? Pues no, no lo estás siendo.

Eres igual que todo el mundo, haces lo que todos hacen, pretender ser feliz cuando en realidad te comportas como un niño:

-En vez de muñecas tienes amigos a los que hablas y no escuchas.

-En vez de padres tienes parejas, a las que pides que te cuiden.

-En vez de llorar desconsolado exiges que te quieran y sino ...lloras.

-No tienes cuna sino casa, coches, objetos que aparentemente te protegen.

-Haces sonar tu sonajero cuando necesitas mimos.

-Pides polla, culo, sexo en vez de la teta de mamá para saciarte con su leche.

-Pides que te quieran y cuiden como si papá te cogiera del brazo y te susurrara: Aquí estoy yo para ayudarte.

Todo se te va a repetir sino paras y dejas de buscar. Piénsalo bien, admite que el huir sólo te aleja de ti mismo. ¿A quién quieres engañar?

Se es especial cuando se es humilde con uno mismo aceptando tu forma de ser, ser lo que sientas no lo que quieran.

Admite de una vez por todas que a pesar de tus inseguridades, ya el hecho de aceptarlas, te da más fuerza. No te preocupes por nada ni tengas miedo porque una vez rompas los límites que te impones y mires a tus peores miedos a la cara te darás cuenta que aún no habíamos crecido. Despierta de una vez porque sabes que estás dormido.

Mister Te Quiero

2007-08-31T12:31:00.000+01:00

Rodeado de gente y sin tiempo a penas para estar a solas, Mr Te quiero pasa sus días conversando sobre su vida ante un coro de seguidores.

Su sonrisa no sólo enamora sino que una vez se le conoce, su forma de tratarte es tan especial que te crees único en su mundo.

Siembras en tu cerebro la ilusa idea de que has encontrado a alguien que te trata como nadie, que te mima sin condiciones, que te escucha y te comprende. ¿Me habré enamorado? ¿Habré encontrado al hombre de mi vida? Parece como si ya todas tus necesidades estuviesen cubiertas y cuando no lo tienes a tu lado sientes que tu tiempo se malgasta. ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Le llamo?

El contacto entre ambos es limpio, sin complicaciones, no se habla del pasado porque se olvida y molesta, no se habla del futuro por miedo a ser sincero y dejar demasiado expuesta tu alma.

Hasta que sin más un día te dice TE QUIERO que ni reaccionas porque no lo esperabas tan pronto.

Los días pasan, TQs en el móvil, incompletos para que tu imaginación de enamorado haga el resto.

Al final de cada encuentro sexual entres sudores y escalofríos, abrazos llenos de cariños, dormidos encajados como un puzzle, él te dice que te quiere, tú para entonces ya le amas.

Le das espacio para que no sentir que le agobias. Pasa un día pasa otro, le mandas un mensaje, no responde, necesita tiempo piensas, para hacer sus cosas.

¡¡¡Tiene muchos amigos y también a su familia, no le quiero molestar, ya me llamará en cuanto pueda. Me quiere, me lo ha dicho, me necesita no me engaña!!!

Le llamas, y te excusas en que quieres saber si está bien cuando en realidad pides a gritos que te responda a por qué no te ha llamado y que qué coño le pasa, pero te callas porque piensas que exageras.

Él usa frases cortas y te dice que está ocupado que su vida es un caos de obligaciones, no te las explica. Su secretismo sólo hace aumentar tu ansiedad sexual y tu angustia.

Con el tiempo los encuentros se hacen cada vez más breves, pero para ti mas intensos, porque quieres aprovecharlo al máximo, no hablas de si algo ha cambiado por miedo quizás a ser rechazado.

Y es entonces cuando te dice que te quiere como amigo, como compañero, que te quiere pero nada más. ¿ nada más ?. Tú explotas porque piensas que bromea. ¿Como puede ser que diga algo así después de lo que habéis vivido?

Es cuando ves la realidad de frente y cuando descubres que Mister Te Quiero es un fraude del amor, un embustero sin sentido de sentimientos entremezclados. Sólo busca a ovejas que le sigan, es un pastor y tú uno más de su rebaño en un prado sin comida. Admitirlo no es nada fácil y aceptarlo a estas alturas es tu único remedio.

Y te das cuenta que no eras tú sólo sino uno más de una larga lista los que han caído entre sus redes. Unas redes que aparentemente te protegían de una caída que ahora te das cuenta estaba programada.

Te preguntas si es consciente pero tu ira te ciega tanto que del amor al odio, le exiges explicaciones aunque él nunca sea totalmente sincero porque te puede hacer mucho daño y lo sabe.

Uno se pregunta quién es el culpable. Si tú por permitirlo o él por engatusarte. En realidad todo es muy sencillo porque uno da al otro lo que necesita sólo que uno ve el amor como una necesidad que debe cubrir y el otro lo da a ciegas porque siente que de esta forma se expande.
Mister Te quiero es un personaje quizás infantil que es capaz de dar en dos segundos lo que otro en una vida, esta lleno de amor pero eso no significa que no haga daño y nos enseña de una vez por todas que decir te quiero debe ir seguido de actos y no palabras. Es un frase muy fácil de decir, otra cosa es cómo la sentimos e interpretamos.

Vivir... como con un palo metido en el culo

2007-08-29T16:40:00.000+01:00

A lo largo de nuestra vida nos ocurren muchas cosas. Unas son buenas, otras malas y otras simplemente son sin más. Miles de hechos con sus cientos de reacciones.
Cada uno supuestamente, consecuente con sus actos, los siente y/o padece a su manera. Es como el destino funciona ¿no?.

Pero la cuestión no es sólo lo que nos pasa, sino como afrontamos las adversidades o todo aquello que nos pilla por sorpresa.

Algunas veces nos marcan en el momento que ocurren, de tal forma que nuestra percepción de las cosas cambia, adquieren otro matiz tiñendo el tono de nuestra realidad presente y se convierten en traumas en muchos casos.

Suele pasar que si ocurre cuando somos demasiado jóvenes los enterramos en el aparente olvido y que aunque no lo recordemos con el paso de los años, sigue ahí, pegado a tus carnes, en tu ser, no lo ves porque lo ocultas al ignorarlo pero lo sientes de alguna forma u otra. Se expresa, el cómo es relativo.

Como si nos hubiesen (o hubiésemos) metido un palo por el culo continuamos nuestra vida caminando incómodos, negando que nos daña o en muchos casos pretendiendo negar que ha sucedido.

Conscientes o no del palo o astilla, una vergüenza interior o quizás el miedo a aceptar que algo ha pasado, nos aseguramos de cubrirlo con capas y capas de autoengaño esquivando algo tan aparentemente obvio. ¡¡¡ A mí no me pasa nada!!¡¡Ya eso pasó, lo pasado ...pasado es!!

Algunos palos son pequeños, casi invisibles, como astillas. Éstas nos dañan interiormente, pero como no se ven asumimos que no existen y no los creemos aunque sintamos sus molestias, sus síntomas. Estas astillas se van cubriendo con los años con angustias, rencores y molestias. Creando capa tras capas un peso que nos ralentiza y nos cansa.

Porque una molestia alargada nos amarga el comportamiento y nos vuelve irascibles. Como si contaminara nuestro espíritu y por tanto nuestro alma.

Pero como el ignorarlo por lógica trae consecuencias, buscamos fuera una cura, alguna forma de alivio, culpamos a éste a aquel, al destino. Las tapamos con algún vicio, fumando, bebiendo, sale fuera de muchas formas como una semilla ya germinada.

Pretendemos creer que el exterior nos hace caminar por un camino difícil cuando en realidad es nuestra incómoda forma de andar lo que dificulta el trayecto.

Otras veces el palo es tan grande que preferimos sentarnos, no andar para que no nos dañe, eligiendo algo o alguien que nos trasporte para evitar el avance.

Los palos, las astillas, o lo que sea que nos moleste tienen solución, cómo mínimo aceptando que están ahí ya que al igual que nuestras manos nos ayuda a sacarlas, en estos casos debemos encontrar la mejor forma de extraerlas. Todo es posible si uno quiere, la forma de hacerlo ya es otra cosa.

Seamos sinceros ¿quién no se harta de ver palos y astillas metidos en el culo de la gente que hipócritamente te dice que no tienen nada y de los que sólo falta que una bandera ondeé y con grandes letras diga: !!! AYUDA !!!?
Yo lo capto a lo lejos, por eso me concentro en mis astillas, palos o lo que fuere. Hay que estar atentos porque a veces lo ven más claramente los demás que uno mismo.

El Sr Sexo

2007-08-29T01:32:00.002+01:00

El Señor Sexo tiene la habilidad de aparecer en tu mente cuando menos lo esperas.

Siempre es capaz de convencer hasta el más fuerte porque por mucho que te resistas siempre logra que lo expreses de alguna u otra forma. También que se apodere de ti y que, sin darte cuenta seas poseído porque cualquier intento de esquivarle supondría el hecho de que su fuerza aumente y, por tanto pierdas.

Cuando le conoces y despierta en tu interior, el Señor Sexo empieza con un cosquilleo, una sensación de intranquilidad que hace que tu piel se vuelva más sensible, que partes de tu cuerpo se humedezcan mas de lo normal, que el simple roce de tus labios sea un placer tan grande que cierras los ojos y olvidas.

Al principio como no se le conoce te controla a tal punto que tu mano acaba con voluntad propia y conquista tu entrepierna. Entre vergüenza y serenidad repites una y otra vez con ganas de que nunca termine. A solas como la compañía perfecta, no quieres contárselo a nadie, ni siquiera a tus amigos.

Lo curioso es que el Señor Sexo según crece sale de tu cuerpo, ¿con personalidad propia? como si se cansara de tener que jugar siempre con el mismo amo, y decide, por sí solo, poseer a quien se le antoje. Al nuevo compañero de instituto, al profesor de universidad, a un desconocido, al vecino. Esperas que sea hábil y les convenza para que sientan lo mismo, que les susurre al oído lo tú piensas y deseas. Unas veces lo logra y otras se queda en el intento. Y cuando eso pasa y lo compartes tu vida se detiene, sólo respiras.

Hay que aprender a conocerle, a saber qué es lo que busca, que compare y que disfrute. Buscar la armonía y que no sean sólo caprichos, enseñarle a ser inteligente porque al Sr Sexo le cuesta pensar por sí sólo y fuera de control es todo un poseso.

Si es que desde que el Sr Sexo conoció a la Sra. Orgasmo la busca en cada deseo, en cada intento. Porque una vez ella le enseña que es única, él no para hasta encontrarla.

Las Cosas del Querer

2007-08-27T23:39:00.001+01:00

Mis diez mandamientos:

1º Amarse primero a sí mismo sobre todas las cosas, después al otro.

2º Amar al otro como se ama a uno mismo.

3º No ver en el otro lo que eres incapaz de ver en ti.

4º Disfrutar cada momento como si fuera el último.

5º No mentir porque es engañarse a uno mismo.

6º No hacer lo que no te gusta que te hagan.

7º No desear lo que (y porque) el otro desea.

8º No exigir lo que careces.

9º No verse reflejado en el otro. Los Celos demuestran los deseos que uno mismo interiormente retiene y que ven reflejados en el otro. El grado de celos equivaldría al grado de retención.

10º Se atrae lo que se quiere cuando se es lo que se quiere.

Añadiría uno más que sería: No amar a cambio de……

El que no las cumpla no significa que no lo intente y el que las crea no significa que no dude y por tanto las cambie.

El amor es complicado cuando somos complicados. Todos tenemos amor que dar, el problema es dónde lo colocamos y de qué forma.
Creo que se trata de crecer, y al mismo tiempo, de ir adaptándonos porque con el paso del tiempo el amor cambia… no sólo nos cambia.

El Señor Pérez(a)

2007-08-26T13:05:00.000+01:00

Ya en la escuela empezó a darse cuenta que no necesita pedir muy insistentemente o esforzarse mucho para conseguir sus objetivos porque Pérez(a) era muy guapo, y en ocasiones una simple sonrisa era suficiente para conseguir lo que quería.
La profesora, le miraba con ojos de madre pues veía en él el hijo perfecto, las chicas de su edad soñaban con ser sus novias. En su pequeño universo tenía al mundo a sus pies.
Con su sonrisa parecía como si todo se iluminara. Secretamente era el preferido de una familia numerosa, a parte de ser el mayor y por tanto el ejemplo a seguir por el resto, también tenía unos encantos que lo hacían aún más especial, encantos como su innato poder de esquivar cualquier conflicto.

Según crecía Pérez(a) se fue adaptando cada vez mejor a sus dotes de conquista, a tal punto que ya de muy jóven había sentido los besos de alguna jóven de su colegio y desde temprana edad ya había tenido un par de novias y de relaciones sexuales.
Fue así como a sus 17 años conoció a la que parecía ser el amor de su vida. Con ella vió entonces la oportunidad de salir de aquel entorno. Su familia era pobre y con tantos hermanos a sus espaldas, las obligaciones morales le pesaban.
Queriendo ayudar pensó que la mejor opción era casarse. De esta forma, no sólo salía del ambiente familiar, siendo una carga menos para su familia, sino que al casarse con una chica de muy buena posición social en el pueblo podría aportar mucho más en un futuro, ayudándoles a salir un poco de su siempre apretado nivel económico.
De este manera se convirtió a los 18 años tan sólo en el Sr Pérez(a), guapo, encantador, era el marido perfecto, el marido que siempre huía de los problemas y que por tanto ¿no causaría ninguno? ¿verdad?
Lo malo es que siendo tan jóven aún no había aprendido que eso también significaba que debía ser fiel de por vida a su esposa y que sus días de ligoteos y de relaciones esporádicas habían terminado.
Había nacido en un ambiente en el que la fidelidad era lo primero, ni siquiera se planteaba el dudarlo, de hecho de eso ni se hablaba. También el destino y los celos de su mujer le imponían una vida de resperto, fidelidad y obligaciones.
¿Puede alguien tan jóven, con tanta capacidad de seducción y ahora con dinero y posición social controlar sus aún inexperimentadas e inquietas feromonas? ¿ Puede alguien que no ha sentido nunca la necesidad de esforzarse por nada, puesto que siempre obtenía todo lo que deseaba en el mismo instante que lo quería, parar de jugar a seducir, a encandilar así , sin más?
Al principio el Sr Pérez lo intentó muy duramente, pero con el paso del tiempo se fue cansando del no tan atractivo cuerpo de su mujer comparado con el de la dependienta de la tienda de su barrio, del de su vecina, cuñada, secretaria. Un sin fin de oportunidades restringidas por su ética y por su idea de "respeto".

Su vida era elegir ante un escaparate de opciones simples que le aportaran comodidad ¿ acaso no es lo que todos buscamos? Comodidad y tranquilidad. ¿Acaso su vida no era sólo eso?

Al principio empezó un filtreo con una, luego con otra. Varias amantes, una aquí otra allá. Su amorosa agenda se ampliaba cada vez más.
Por supuesto que su mujer lo sabía, otra cosa es que lo aceptará, se auto engañaba a base de fantasías que cubrían su poca experimentada vida, era joven también y por tanto sólo conocía lo que había aprendido en un entorno tan limitado.
Cuando se enteró de los escarceos del Sr Pérez( a ) se encargó de utilizar a sus hijos para retenerlo a su lado, de pensar que quizás la brujería habría sido la culpable y que eran ellas, y no él, las culpables.
Pensamientos y respuestas infantiles para un matrimonio infantil.
El futuro de ambos fue una vida llena de falsas apariencias, sus mentes quedaron estancadas en el mismo instante en el que se prometieron amor eterno.

Una mentalidad que se encargaron de trasmitir en la educación de sus hijos, porque no hay que olvidar que el Sr y la Sr Pérez (a) evadían los problemas y por tanto las soluciones.
La familia Pereza aparentemente es muy feliz aunque con los años, esa belleza que tanta fama le dio a él se ha cubierto de grasa y de tristeza en sus ojos. Quizás porque lo fácil también es a la larga lo más difícil de sobrellevar.

Angustias

2007-08-24T16:24:00.001+01:00

Su nombre, Angustias, siempre le había gustado a su madre. Su tía se llamaba igual, la tía de su tía también. Nombre muy común en la familia. Heredado.

Era hija única y huerfana de padre, razón por la cual su madre era al mismo tiempo su hermana, su amiga, su maestra. Lo era TODO para ella.

No sólo le enseñó a hablar sino qué decir y cómo. Ella le enseñó como comportarse y continuamente le recordaba que no estaba bien hacer esto y si lo otro.

Fue de esta forma como Angustias aprendió que lo que ella pensaba no tenía importancia y que la voz de su madre era la única que debía escuchar si quería ser alguien.

No tenía opinión propia si antes no era confirmada por ésta que siempre se empeñaba en mantener a su hija pulcra, limpia, virgen de cuerpo y de alma ante el mundo a base de una protección continua, asfixiante.

Si por alguna razón ella se rebelaba, su madre caía enferma, como si su independencia fuese su destrucción y por tanto su muerte. Me vas a matar a disgustos le decía.

Angustias había nacido con un manual bajo el brazo, el cual su madre había creado con el mayor de los esmeros y que tenía como título: Para eso te parí.

Era la herencia que recibía, una vida de sumisión usando el amor, en este caso de madre, como arma de conquista. Nunca le dejaba crecer por lo que ella comía y comía como queriendo desaparecer tras su cuerpo que era grueso y robusto.

Angustias se casó con un hombre muy trabajador y que siempre estaba fuera y por tanto casi no interfería en su estrecha relación de madre-hija. El hombre perfecto para dos mujeres. Si, porque él se casaba no sólo con Angustias sino con su suegra, se casaba con el cuerpo de una y con la mente de otra.

Angustias tuvo muchos hijos porque era en lo único en lo que su madre no podía interferir, el sexo para ella era una vía de escape también.

El tener muchos hijos le ayudaba sencillamente a buscarse a sí misma a través de ellos. Así se desahogaba de su caótica e insegura vida, de las exigencias de su madre y así quizás se llenaba de esperanza.

Ellos parecían ser muy felices porque tenían una madre que les daba mucha libertad, toda de la que ella, en cierta forma, carecía.

Interiormente Angustias sufría, no sabía como educar porque nunca le enseñaron a hacerlo por tanto dejaba a sus hijos ser lo que ellos quisieran, sin restricciones, sin instrucciones dejando al destino y a su madre darles forma.

Ella era feliz observando como siempre, sin actuar, de lejos, viendo como su madre hacía no sólo de abuela sino también de madre, porque por supuesto en eso ella era la mejor.

Pero un día su madre murió.

Como si unas tijeras de repente hubiesen cortado sin aviso ese cordón umbilical invisible que le unía de por vida.

Angustias se sintió muy triste, desamparada.
Sus hijos eran sus hijos, no eran su madre. Sus voces no llegaban tan lejos como la de ella, sus consejos no eran tan imponentes, tan rotundos, les oía pero no les escuchaba. Su marido no sabía que decir quizás porque tanto trabajo le mantenía cansado.

Como una niña abandonada y sin saber qué hacer se perdió por todo un mar de inseguridades. Sin rumbo y sin barco en el que navegar y sin una isla en la que aislarse.

Sus hijos veían como se ahogaba sin remedio.

El destino, que siempre nos persigue, hizo que una de las hijas de Angustias heredara la actitud de su abuela, esa capacidad para ordenar no sólo su vida sino aparentemente la de los demás. Y vio entonces la posibilidad de practicar en su madre lo que su abuela le había enseñado una vez había muerto, en poner a prueba lo que había heredado de ella. Como si la fuerza de su carácter se hubiese impregnado en ella. Había cedido a su nieta la materia prima que le mantenía viva y así el eslabón continuaba.

Porque en esta vida al igual que heredamos propiedades, también heredamos el carácter y el comportamiento de nuestros antepasados, familiares, padres , abuelos. Es el manual de instrucciones con el que somos instruidos.

Angustias a partir de entonces y débilmente empezó poco a poco a escuchar de nuevo y de otra boca aquellas frases que su madre tanto le decía y que en su cabeza sin cesar siempre necesita escuchar:

Nunca me dejes sola porque para eso te parí y que ahora en labios de su hija se convertían en un "nunca me dejes sola porque para eso me has parido".

Comprendiendo el amor

2007-08-23T14:36:00.001+01:00

Toda nuestra vida es una continua búsqueda, una insaciable necesidad de llenar espacios internos, deseos, sentimientos.

Como pasa con la comida, nos alimentamos del amor que desprende lo que nos rodea. Por eso creo que el amor con el que nos alimentamos es el mismo amor que damos a los que queremos.

De esta forma, lo que está a nuestro alrededor, nuestro entorno irradia en cierta forma algo que de alguna manera nos llena. Puede ser a través de nuestra familia, de nuestros amigos, de los hobbies, del sexo. Buscamos y buscamos conscientes o no, como si tratásemos de llenar huecos internos que sentimos vacíos. Tenemos hambre y nos pasamos la mayoría de nuestro tiempo buscando ese alimento que sacie nuestro apetito.

En mi caso en particular, desde que empecé a enamorarme también recuerdo que empezaba mi calvario de penas, inseguridades, miedos. Si estaba con alguien no era realmente feliz porque no me sentía seguro, me sentía como si de nuevo fuera un niño al que desnudaban y soltaban en medio de una plaza llena de gente, me sentía expuesto, totalmente desnudo.

Amor y sufrimiento eran sinónimos para mí porque la persona que amaba era también la persona que me hacía más vulnerable. Era como si todos mis miedos, mis peores inseguridades, estuviesen materializados en carne hueso, en mi pareja.

Me costó tiempo descubrir que no eran ellos los culpables de que con el tiempo las relaciones no funcionaran, siempre les acusaba de que no me entendían, que no sabían llegar a mí. Les culpaba de mis sufrimientos como si yo no tuviese nada que ver en toda aquella realidad.

Por supuesto, para mí era mucho más fácil porque el victimismo siempre ayuda más que el aceptar que yo era el que había elegido aquella situación, y por tanto formaba parte del mismo escenario. Cuando se está en una relación se crea también una especie de contrato en el que sino se cumple alguna de las cláusulas, uno reclama al otro el no cumplimiento del mismo.

En mi caso las cláusulas eran el que ampliaran el papel de mis padres exigiendo amor-protección, amor-seguridad, amor-libertad cuando YO lo quisiera. Me dedicaba a demandar y demandar y al mismo tiempo ni sabía qué ofrecía porque no sabía ni quién era.

Que me cogieran del brazo como si fuera un niño chiquito lleno de miedos.

Por este motivo, muchas veces idealizamos a nuestra pareja como si fuera ese héroe que de pequeño pensábamos nos vendría a rescatar, que nos coge entre sus brazos y nos libera de todos los problemas. Fantaseamos con que nos hará feliz en vez de pensar en si la felicidad se encuentra fuera o es necesario primero encontrarla dentro y de esta forma proyectarla, expresarla.

Hoy en día, me he dado cuenta que el miedo que antes sufría cuando me involucraba en una relación era porque exponían mis inseguridades, es decir, buscaba la cura a mis sensaciones y sentimientos, intentaba auto-convencerme que fuera encontraría lo que no tenía dentro.

Estoy aprendiendo y al mismo tiempo dándome cuenta que cuanto más busco dentro de mí más feliz soy, porque no se trata de apuntar con un dedo acusador a todos aquellos que creemos culpables de nuestras penas y que nos hacen daño sino de entender el motivo por el que nos afecta tanto lo que nos hacen. Qué hace que nos afecte, para, una vez lo sabemos y entendemos poder buscar una solución. Comprender para mejorar.

Al principio el amor era sufrimiento ahora lo estoy convirtiendo en el abono que haga florecer de una vez mi vida porque es sólo responsabilidad mía el poder ser feliz. Repito, mía ...sólo mía ...o tuya ... sólo tuya.

Hipocrilandia

2007-08-21T23:55:00.000+01:00

Existía un pueblo en medio de un valle llamado Hipocrilandia.
Todo el mundo sonreía y paseaban por sus limpias calles con sus mejores vestidos, sus mejores coches.
Se decía que no había putas sino mujeres solitarias, los maricones no eran maricones, ¡¡qué va!!eran hombres sensibles y las lesbianas ¡¡mujeres con carácter!!.

Madres que defendía a cualquier precio a sus hijos, padres que trabajan duramente para ser alguien. Hijos que se comportaban como sus padres. Viejos que por ser viejos ya tenían que ser buenos, niños nacidos con un manual de instrucciones y un contrato de comportamiento bajo el brazo.
No existía la gente mala sino la gente que te aconsejaba por su propia experiencia, no era gente entrometida sino que te querían como ellos querían.
Su disciplina era ser sin hacer ruido, crecer siguiendo un estricto código de conducta basado en la apariencia de las cosas. El amor era mostrar fuera aunque no se tuviera dentro.

La gente aparentemente no tenía problemas, si los había, nadie los veía. No había discusiones porque el silencio era la mejor forma de evitar llamar la atención. Nadie discutía porque para eso existían los medicamentos, para tranquilizarse. La varita mágica que todo lo curaba.

Por esta razón las farmacias y los médicos eran tan reconocidos en el pueblo. Todos sus habitantes pasaban por allí alguna vez. Era como si todo lo malo de aquel ambiente tan aparentemente equilibrado quedara representado en algún dolor, enfermedad.
Gente, sobretodo mayor, aprovechaba estos lugares para intercambiar sus magníficas vidas sin problemas. La enfermedad era alguna forma que los unía pues encontraban el confort y el aprecio que en momentos así internamente necesitaban. Debatían sobre quién tenía la enfermedad mas grave, el dolor más fuerte.

Los jóvenes se reunían en los gimnasios, lugar de culto para ellos en el que cada uno ponía toda su alma en conseguir el cuerpo más bello.

En Hipocrilandia, el mayor esfuerzo de sus ciudadanos era el de no llamar la atención, cada uno hacía lo posible para mantener las apariencias a base de movimientos, gestos y tono de voz suave.
De noche se oía sin problemas el ruido de los grillos, los aspersores de sus jardines, el sonido lejano de algún coche. Y en cada ventana el reflejo de sus televisiones encendidas en la que esperan quizás ver todo aquello que nunca serían capaces de expresar.

Y junto a cada mesita de noche, unas pastillas, el único remedio para poder callar cada frustración, cada resentimiento, cada palabra retenida y arrinconada en su interior.

En Hipocrilandia era feliz todo aquel que fuese capaz de vivir la vida de otros sin conocer la suya, de juzgar sin juzgarse, de gastar sus energías en arreglar la vida de los demás sin pedir siquiera permiso. El lugar idóneo para buscar el apoyo de alguien que no te conoce de nada, la crítica del que no sabe ni quién eres y el veredicto del que nunca fue juez.

Se le abría los brazos al que más llorara pero se les cerraba al que no tuviera lágrimas en los ojos.

Bienvenidos a un pueblo el que la felicidad se mide por lo que se tiene y ve, no por lo que se es.

El Señor Dependiente

2007-08-20T02:16:00.000+01:00

El señor dependiente trabajaba en una floristería.
Vendía flores de todo tipo, traídas desde los rincones más lejanos. Era famoso en su barrio y tenía el don de caer a bien a todo el mundo. Era amable, educado y siempre se esforzaba en ofrecer lo mejor de sí mismo.
El señor dependiente tenía un problema. No podía estar sólo. La tienda era la mejor de las excusas. Abría hasta los domingos, festivos e incluso dejaba una nota en la puerta de su tienda con su número de móvil los días que cerraba, por si alguien le “necesitaba”.
Cuando estaba a solas no soportaba el silencio de su casa, le entraban ataques de pánico cuando no tenía nada que hacer. Era como si el estar consigo mismo fuese una carga, una molestia, una especie de pesadilla en la que monstruos en su cabeza le decían que no valía nada, y que su tienda era forma de evadirse y no comprometerse, escuchaba a los demás para no escucharse a sí mismo.
Cuando esto pasaba, llamaba a sus amigos, salía a la calle, necesitaba ver gente, conocidos, desconocidos, alguien que le saludara, que le hablara, que le hiciera sentir vivo.
Así sus miedos pasaban.

Su dependencia a la gente le ayudaba, era como si le inyectaran morfina en sus venas. Dependía de la gente, era su alimento, el oxígeno para sus pulmones.
El señor dependiente no tenía novia, novio, ni pareja porque no sabía como enamorar, no tenía tiempo para una sola persona, tenía mucha gente a la que ver, escuchar, hablar, la tienda era el templo de sus oraciones, llena de fieles a los que sentía debía atender.

Un día hubo un incendio, su tienda quedó destruida. Un rayo había caído muy cerca, sin lluvia, ardió tan rápido que ni los bomberos pudieron hacer nada para salvarla.

El señor dependiente quedó destrozado, tanto que tuvieron que sedarlo. Un ataque de pánico hizo que el monstruo que tanto arrinconaba en su ocupado cerebro saliera por su boca. La gente quedó horrorizada al ver al señor dependiente de aquella forma. Pensaban que tras aquello moriría. Lo ingresaron. Maniatado en una cama, era drogado porque cada vez que despertaba sin sedantes y era consciente de su nueva situación, gritaba, lloraba, se lamentaba tan fuerte que sólo las drogas le calmaban. Hasta él mismo las pedía.

Una mañana el señor dependiente despertó tras una pesadilla y junto a su cama se encontró a un anciano. No le reconocía, muchos eran los que le visitaban, clientes, amigos, pero a aquel hombre tan viejo nunca le había visto.
El anciano le preguntó como se sentía y el señor dependiente empezó a llorar y a llorar tras su pregunta como siempre hacía tras el incendio. Lo malo fue que esta vez una gran carcajada salió de la boca del viejo en vez de un apoyo. ¡Veo que has cambiado las flores por llantos!, le dijo. ¡Y que sigues con tu mismo negocio, no lo has perdido, sólo que ahora en vez de una floristería, te has construido una gran cuna, aquí echado, vuelves a depender, haces lo mismo, sólo que en vez de flores ahora lloras y lloras para atraer gente. Mejoras, busca un ascenso, comodidad, ya no te gustaba vender flores, físicamente ya te cansaste, has madurado por lo que veo.

Una enfermera vino a sacar al viejo de allí. Parecía que le conocía. Lo agarró y se lo llevó.

El señor dependiente tras el shock no podía ni pensar, aquellas palabras le dolían tanto que se sentía inquieto. ¿Quién era aquel hombre? ¿Por qué le había dicho aquello? Llamó a la enfermera, ésta se extrañó porque por primera vez oía una voz clara del señor dependiente y no sus gritos, y le preguntó de dónde había salido aquel hombre.
La enfermera le miró y sonrió.
Le dijo que no le temiera aquel hombre, que no era peligroso, que era ciego y mudo, inofensivo. Que no se preocupara que simplemente se había perdido.

Aturdido, el señor dependiente había escuchado de los labios de un mudo lo que nunca pudo decirse a sí mismo, y como aquel hombre estaba ciego para ver la realidad que tenía frente a sus ojos y él también estaba desorientado y muy perdido.

Fue quizás cuando se dio cuenta que durante toda su vida se había dedicado a vender las flores que nunca quiso regalarse a sí mismo.

La Farola

2007-08-18T14:35:00.000+01:00

La farola frente a mi ventana, parpadea. Entre la luz y la oscuridad se debate todo el tiempo, como si no supiese qué elegir. Indecisa, parece haber preferido ambas opciones, iluminar y al instante dejar todo en la más absoluta oscuridad.

Toda esta situación afecta a todo lo que le rodea, marea y crea esa confusión que sólo la indecisión conoce.

Pienso que en el amor muchas veces ocurre lo mismo. Existe algún momento en nuestras vidas en el que iluminamos lo que más queremos, toda nuestra energía se canaliza en dar luz a aquello que nos antojamos ver con claridad, enfocamos lo que nos importa, dejando a oscuras ángulos que no nos interesa, creando sombras y formas que a las que no le damos importancia. La energía que nos mantiene, hace que seamos capaces de crear la suficiente luz para que podamos iluminar aquello que deseemos.

Y como las farolas brillamos a nuestra máxima potencia, el amor es la energía que nos alimenta, el punto de enfoque sería el objeto de nuestro deseo.

Y como la farola de mi calle, en ocasiones parpadeamos cuando dudamos de lo que enfocamos, perdemos el interés, y nos debatimos entre cortar esa energía prefiriendo la oscuridad o en mantenerla para no dejar a oscuras lo que hasta entonces tanto nos ha gustado iluminar. Buscamos una respuesta, la oscuridad puede que la tenga.

En momentos así sólo encontramos paz con la llegada del día, cuando la energía que nos sustenta nos da una tregua para reflexionar sobre si en realidad nuestro fin y meta es iluminar un punto en concreto o que realmente estamos construidos para ayudar y mostrar a que otros encuentren mejor su camino, iluminando el sendero por el que deben caminar.

El disfraz que llevamos puesto

2007-07-26T22:35:00.000+01:00

Creo que casi todo el mundo tiene en su interior atrapado un niño al que no ha cuidado lo suficiente. Arrinconado en nuestra memoria y apenas haciéndole caso, es abandonado e ignorado a partir del momento que nos creemos adultos.
Nuestro cuerpo crece pero nuestra mente aún permanece infantil. La solución que tomamos es comportarnos como aparentemente se comportan los adultos, imitamos lo que vemos haciendo lo que creemos, es correcto.

Pero olvidamos que él sigue ahí, el que no le veas o no le hagamos caso no significa que haya desaparecido.

Como si de un experto en disfraces se tratara, él utilizará varios, dependiendo de la ocasión, como forma de escape y para hacerse notar. Ya somos mayores y él lo sabe.

El disfraz más común es el de la exigencia. Grita a los cuatro vientos lo que quiere a nuestras familias, parejas, amigos. Él pide aquello que interiormente no le dieron, reclama lo que en su momento careció.

¿No me quisiste? Pues ahora exijo amor a todo el mundo, es un ejemplo.

Otro disfraz muy habitual es el de la ira. ¿O creías que al ignorarlo no se iba a enfadar?. Como un niño rabioso, cogerá lo que más quiere, tu ego, y hará que explotes cuando tus defensas caigan mostrándose a través de tus puntos débiles.

Nuestras resistencias a veces no pueden con tanta presión. Es entonces cuando expresamos nuestro enfado con una explosión de ira. Sacando fuera reproches y exigencias.. que si esto que si lo otro. .. no habla el de siempre, el adulto... habla el niño que exige.

Estos enfados con el mundo se producirán cuando haya una similitud con el momento en que hemos abandonado a ese niño. Una pareja que nos deja y que nos recuerde ese abandono, o cuando alguien nos diga que no nos quiere. O cuando no recibimos la ayuda del que supuestamente debería ayudarnos.

El niño sale disfrazado y se mueve con soltura porque tú ego no puede con una realidad que se muestra tan clara.

Otro disfraz es el de la melancolía que nos acerca a su soledad, es cuando nuestro cuerpo está en silencio y somos capaces de escuchar sus lamentos, su tristeza , y oímos lo sólo que se encuentra.

O el del rencor, cuando alguien hizo algo molesto a ese niño y ahora ya mayores se lo recordamos al mundo en forma de racismo o reprimiendo como nos reprimían, repetimos lo que en algún momento nos hicieron.

Pienso que es hora de buscar ese niño, de cogerle de la mano, de entenderle y, lo más importante, de hacerle madurar para poder continuar, porque una vida con un niño a cuestas es una vida pesada y difícil.

Se avanza mejor cuando ese niño se convierte en adulto, en armonía con el cuerpo que lo transporta.

Huir

2007-07-23T02:19:00.002+01:00

Cada vez que tenía que enfrentarse a un problema, reaccionaba de la misma forma.

Huyendo.

Era fácil, cómodo y no tenía que dar explicaciones, era muy sencillo.

Nunca se preguntaba cómo era posible que tras varias relaciones, pasara siempre lo mismo. Duraban el mismo periodo, los mismos problemas, los mismos motivos de ruptura, cambiaba el decorado, los actores, pero no el argumento y tampoco el protagonista.

Él siempre se iba, nueva vida, casa, nuevos amigos, entorno, nuevo trabajo. Un continuo estrenar, siempre recién nacido. Sin responsabilidades, sin ataduras, su vida cabía en una maleta sin recuerdos y por tanto sin pasado. Todo quedaba atrás, ¡qué importaba!, ¡lo vivido es ya pasado! decía. Hipotecaba su vida al futuro, a cambio olvidaba el pasado.

Al no mirar hacia atrás no se daba cuenta que un gran sombra siempre le seguía, una sombra que ignoraba, hecha de asuntos sin resolver, responsabilidades no cumplidas, madurez no afrontada, y miedos no resueltos. Que buscaba a su dueño, al padre que le había creado y que había abandonado.

Los años pasaron y pasaron y se cansó de cambiar tanto porque cada vez su ilusión era más exigente. Y no encontraba nada que le ilusionara, que le sorprendiera con facilidad. Buscaba siempre las primeras veces, y éstas, cada vez eran más escasas, más difíciles de encontrar y de sentir. Estaba en una relación nueva, pero no era igual, no tenía la misma paciencia ni la misma ilusión. Lo mismo pasaba con sus nuevos amigos, que eran como repeticiones de los ya conocidos. Se aburría cada vez más porque le costaba entretener a su cada vez más exigente persona.

Y un día dejó de buscar, se cansó, no tenía ya energías para huir, y se quedó por fin inmóvil y quieto. Lo malo es que su sombra le perseguía y se le echó encima impulsada por todos los años que había sido ignorada.

Quedó ciego por su oscuridad y paralizado por su peso. No podía ni respirar y del miedo que sintió pensaba que moriría. Era muy grande y muy oscura. Demasiado para él, pensaba. E hizo lo que nunca hacía , dejándose llevar, por fin se enfrentaba.

Fue duro, muy duro hasta que se dio cuenta que el pasado sólo buscaba la atención que nunca había tenido y, poco a poco fue escuchando cada asunto, cada reclamo, empezando a reflexionar sobre sí mismo y su pasado.
Y sin más, despertó y averiguó que huir era sólo una excusa para no afrontar su soledad, sus miedos. Nunca quiso saber quien era, por esa razón, huía.

Y por primera vez reconoció, que la sombra que tanto le perseguía, era realmente él, su verdadero yo, que le buscaba.

Era el miedo quien huía.

El Sr Amargo.

2007-07-21T22:38:00.001+01:00

El señor Amargo nació en una casa pequeña, sin espacio para expresarse. Llena de gente, su voz ni se oía. Tenía mucho que decir pero nadie que le escuchara. Según crecía encontró la mejor manera de llamar la atención, quejándose.

De pequeño, se dio cuenta de que cuando lloraba, sus padres acudían al oír sus llantos. Funcionaba. Sin embargo, se hizo adolescente y descubrió, entonces, que el lloro era para débiles, de hecho sus amigos le llamaban cobarde. Pronto lo sustituyó por quejas, sintiendo que así dejaba claro lo horrible que era todo y al mismo tiempo encontraba reacciones en su entorno. Le gustaba ver que le atendían, aunque sólo fuera a base de lamentos.

Nunca se preguntó el por qué de su amargura, suponía que la vida era así, un cúmulo de malas experiencias. Un suspenso no merecido en el colegio, una novia que le rechazaba, el robo de su cartera… Sin entender el motivo, su vida le daba continuos puñetazos.

El señor Amargo, por fin, se independizó. Consiguió el espacio que buscaba y que sentía que nunca le habían dado. Defendía su entorno a base de ladridos de quejas a cualquiera que intentara cambiarle. Creía que la vida había que sufrirla, pues disfrutarla era para los ignorantes y si era sólo, mejor.

Acumulaba y acumulaba experiencias, contaminando su vida y lo que le rodeaba. Llenaba su saco de quejas recogiendo fracasos, las pequeñas cosas buenas ni las veía, no sabía ni distinguirlas. Nunca entendió su sabor hasta que la semilla que había plantado en su interior y que regaba todos los días, germinó en forma de enfermedad mortal. Como un trofeo a toda una vida de disgustos.

No se sorprendió pero si sintió miedo, mucho miedo, que expresaba con su cara fruncida y llena de arrugas.

Desesperado usaba la mejor arma que tenía para pedir ayuda, en eso era un maestro, usando su infinito don de reclamo. Y apareció en su vida algo que nunca había conocido en respuesta a sus demandas. No huía ante su presencia y era capaz de acariciarle sin sentir lástima ni rechazo como era costumbre después de tanto tiempo. ¿Qué raro?, pensaba.

El Sr Amargo conoció lo que era el amor sin darse cuenta.

Ella le empezó a cuidar, a mimar. Oía todo lo que le tenía que decir, sin interrumpirle. Consiguió que todas sus aparentes torpezas hasta resultaran graciosas, usando el humor como medicina. Ella necesitó tiempo , mucho tiempo.

Regó al Sr Amargo con su dulzura construyendo un espejo en el que pudiera ver el reflejo de lo que, hasta entonces, se había convertido, alguien quejica que asustaba a todo el que se le acercara.

Hizo que utilizara su don de crítica contra él mismo y que sintiera lo que los demás sentían cuando estaban a su lado. Fue así como el Sr Amargo se dió cuenta que el reflejo que daba era el mismo que recibía, sembraba rencores y recogía desilusiones. Nadie le dañaba sólo le huían.

La Sr Esperanza supo como curar al Sr Amargo con paciencia y amor… como sólo ella sabe.